Животът е цикличен. В 8 вечерта съм на 18, в 2 през нощта — на 30, а сутрин като стана… отново на 18 — защото още веднъж съм заспал с кафе на клавиатурата.

Животът не е приказка. Ако си загубиш ключовете през нощта, значи си толкова пияна, че дори комшията не може да ги намери… а не „героинята“, дето магически ги открива сутринта.

Журналистка към кмет на село:

ЗИГ-ЗАГ

За 8-ми март ще вземем много цветя и достатъчно водка. И дано всички жени да са толкова красиви, че като ги видим, да ни стане лошо—ама от възхищение!

За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да си налеете една чаша вода от чешмата в собствената фирма:
1. Копие от решението за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (ако сте „дружества“).
3. БУЛСТАТ — копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация — копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем — копие, нотариално заверено, в два екземпляра (за всеки случай, ако чешмата реши да смени местожителството).
6. Писмено разрешение от наемателя да ползвате водата.
7. Копия от разписки, че сте платили вода за последните 6 месеца.
8. Становище от НИМХ, че водата става за пиене.
9. Разрешително от Районното на МВР — да не би чешмата да „преведе“ водата в режим пиене без разрешение.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН — оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ от ХЕИ за вредни вещества — оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете вода (никой не може да бъде принуден, но документи трябва).
13. Температура на водата, измерена и заверена от ХЕИ.
14. Описание на чашата, заверено от ХЕИ (да не е „неправилна“ чаша).
15. Молба за изпиване на чашата, подписана от вас.
16. Удостоверение от НОИ, че здравните ви осигуровки са платени.
17. Съгласие на двамата родители (ако не сте малолетен/непораснал достатъчно) — ако някой е покойник: нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за предполагаемия обем вода в чашата.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода (от чешмата, разбира се).
20. Съдебно удостоверение, че и преди сте пили вода (да не си „нов пияч“).
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което ще отпие.
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Снимки на чашата и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година.
29. Удостоверение, че нямате задължения към НОИ.
30. Нотариално заверено заявление, че чашата доброволно приема да бъде пълна с вода.
И накрая — след като представите всичко това в трети отдел на деветия етаж, служителят ви поглежда и казва:
„Честито! Разрешено ви е… само да *налеете* водата. Пиенето се подава като отделна процедура.“

За вечеря си направих диета. Зеленчукова салата. С домати. Всъщност само домати. Е добре де — беше кетчуп.

За всяка силна болка има още по-силна ракия — казва дядо ти, когато се окаже, че не болката е проблемът, а липсващата бройка в чашата.

За да изкарате вечерта в компанията на две красиви момичета, са ви нужни две неща: една кутия шоколад и шише водка… защото без едното другото никога няма да трае до края!

За да имаш настроение, първо трябва да имаш хладилник — отваряш го… и настроението веднага се охлажда!

За да компенсират високия “акциз” на домашната вълшебна отвара, Министерският съвет прие проект: Здравната каса да осигури на всички здравно осигурени тинейджъри един комплект “антистрес” – 9 диоптрови очила, които да се носят само след употреба на 100 грама компот, за да си оправят зрението… докато гледат любимите си сериали.
Ефектът е толкова силен, че дори една вечер без екшън се усеща като две бутилки ракия.
Министерството на финансите пък обещава “плюс” за бюджета: очаква вторичен ефект – икономии от това, че едни и същи хора ще “забелязват” касата по-малко, но телевизора – повече.

За да може красотата да спаси света, първо трябва да се напие — иначе няма кой да я издържи на стабилни обороти!

За да получи внимание от мъж, жената е готова на всичко — дори да отиде за бира… и да се върне с две, само защото той “не е уточнявал колко”.

За да се брои, че с някой сте станали приятели, трябвало да сте изядете една торба сол заедно. Добре де… това изобщо колко бири за изпиване са, че да се счита за “осоляване” ли?

За да си вечно здрав, яж само ябълки! Плодовете във всякакви форми са полезни — така че ако си ядеш и ги броиш, пак си на прав път!

За да убия микробите във водата, я замразявам на кубчета, после я размразявам и я дезинфекцирам с българска ракия 50% — да не остане ни един, ама и да не остана аз да се сърдя.

За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и после я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... Естествено, че е безопасно — щом кубчетата издържат, значи микробите са вече на почивка.

За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и после я поливам с финландски спирт 40%... Така е най-сигурно — ако не замръзнат микробите, поне ще се напият и ще се извинят.

За колегите с кучета… има и по-лесен начин да ги разхождаш — не ти трябва каишка. Просто им слагаш купата с вода и казваш: „Бирата свърши…“ и те сами тръгват към бара.

За любовта…
Той ме погледна, аз се правех на недостъпна, неговите думи се лепнаха по мен като дъвка на обувка… Устните ни се срещнаха цели 9 пъти, а после… той се оказа, че си търси не мен, а място за паркиране.
Сега лежа на тротоара — никому ненужната, сплескана празна кутия от сода.