Във всеки ден от годината има повод за празнуване.
Доказателство:
Да допуснем противното: да има поне един ден в годината, в който няма повод. Тогава множеството на дните без повод е непразно и изброимо, следователно си има най-ранен ден без повод. Ако и този ден не е повод, значи значи… няма логика — а щом няма логика, значи най-добре е да му създадеш причина.
Ето ви противоречие с допускането, което доказва теоремата: всеки ден си е за празник.

Във всеки човек се води битка между доброто и злото, ама след петата ракия вече никой не помни кой коя страна е избрал — и простотията винаги си взима властта.

Възрастен клиент пита барманчето:

Възрастна клиентка пита барманчето:

Възрастни мъже на раздумка в кръчма:

Вълкът и заекът видели баба Меца заспала на горската поляна. А до нея — една бутилка ракия, дето чак блестяла. Дългоухият се надвесил и казал:

Вълкът го дръпнал настрани:

Заекът се подсмихнал:

И тъй — изпили до капка.
На другия ден двамата пак се мотаели заедно, и ей го на — мечката им изскочила, черна като буря, застанала на задни лапи и изревала:

Вълкът се вкаменил, очите му станали на паници и само мънкал:

А заекът, като най-разумният в гората, се намръщил снисходително:

Вълкът и лисицата хванали заека. Заекът се разплакал и почнал да истерясва:

Лисицата го изгледала строго:

Вълкът се усмихнал:

Заекът мигом литнал към магазина, а вълкът рекъл на лисицата:

Вълна на щастие: Наливам си и си казвам „Още една!“ — обръщам кенчето и… то си има бира и за утре.

Въпрос 1:
Ако знаете, че жена е бременна, вече има осем деца — три глухи, две слепи и едно с умствено изоставане, а тя самата е с тежка венерическа болест — смятате ли, че е по-добре да прекрати бременността?
Преди да отвърнете — вижте втория въпрос.
Въпрос 2:
Предстои избор за нов световен лидер и само вашият вот има значение. Разчитаме на вас. Ето какво се знае за тримата кандидати:

Има връзки с престъпници, ходи по гадатели, има две любовници. Пали цигара от цигара и по 8–10 мартинита на ден.

Изхвърляли са го от работа два пъти, спи до обяд. Като студент е пробвал наркотици и всяка вечер изсипва по четвърт шише уиски.

Герой от войната, награждаван. Вегетарианец. Не пуши. Пие рядко и то бира. Няма прелюбодейство.
Кого избирате?

КАНДИДАТ А е Франклин Рузвелт.
КАНДИДАТ Б е Уинстън Чърчил.
КАНДИДАТ В е Адолф Хитлер.
А за първия въпрос…
Ако сте казали „Да“ — честито, току-що сте убили Бах!

Въпрос към радио Ереван:

Въпрос към радио Ереван:

Въпрос с повишена трудност:

Върви Зайо Байо по пътечката и край един пън намира шише ракия.

Отключва капачката и налява една глътка — и се свлича като току-що подпален.
След малко минава Кума Лиса:

Само дето духна и… пада като умряла.
По едно време се появява Вълчо:

Вдига шишето, взима глътка — и той също политва на земята.
Накрая пръв се свестява Зайо Байо. Оглежда се, гледа ги другите и казва:

Върви Тайната вечеря. Исус с апостолите хапват, пийват и си приказват. После всички стават, почват да си тръгват… и на масата остава да спи пияният Юда.
Сервитьорът го събужда и му подава сметката. Юда я гледа втренчено, после вдига очи и казва:

Върви си Гарабед по улицата и намира едно “чудо”-копче. Решава си: “Е, абе, защо да не направя малко чейнч — това нещо сигурно е златно.”
Отива при Киркор:

Купува го Киркор. Гарабед се прибира, обира се, ама не може да спи.
“Щом Киркор даде 50 лв, значи е бая работа…”
На сутринта отива пак:

Купува си го Гарабед. И пак не може да спи Киркор.
“Леле — Гарабед ми го продаде за 50, а сега ми го връща за 100! Значи става дума за нещо сериозно…”
Отива на другия ден и го откупува за 200 лв…
И така — двамата все вдигат. Накрая една сутрин Гарабед отива с твърдото намерение да го откупи за 2000 лв. Само че разочарован: копчето го няма — продадено било току-що за 3000 лв.

Върви си пиян и гледа една шахта, а в шахтата се отразява светлинката от улицата.

Сяда до шахтата и си стои. Приближава се полицай и го пита:

Върви тролей по линия Студентски град – Младост. Някъде около НДК вече няма и къде да си обърнеш джобното джунджурие. Изведнъж шофьорът набива спирачки и събира всички правостоящи при себе си, та да има поне малко ред.
Отзад се чува женски глас:

Шофьорът, без да мигне:

Вървя си аз по улицата вчера, и гледам — чудно красива мацка. Реших да се закача, ама тя — кой знае защо — се развика като ощипана и отнесе краката. Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да си държа мисълта, иначе щях да й обясня: насинен съм от танци, дрехите ми са в кал, защото помагах на един багер да си оправи режима, а дето държа ножа — просто го нося, за да отворя комплименти.

Вървял вълкът по горската пътека и гледа една бутилка ракия.

След малко минава лисицата.

Минава и мечката.

Понеже бутилката вече “засмукала” всички, най-накрая се пробужда вълкът, поизтупва се и гледа наоколо.

Вървят баща и син по улицата. Бащата си купува кроасан и го яде набързо. Синът вика: