Вицове за Пиянски

Пиянски

Алкохолът май изобщо не достига до мозъка ѝ — като че ли беше вързал доставката на адрес “мозък”, но така и не го намери.

Пиянски

Алкохолът ми сваля стреса — ама не на мен, а направо в чинията на всички вкъщи.

Пиянски

Алкохолът не е на мое мнение… казва, че жена ми е толкова секси, че дори аз трябва да я пускам да си вземе „заплатата“ на порция.

Пиянски

Алкохолът не решава проблемите, нито пък млякото. Само че алкохолът поне ги удавя, а млякото—ги подслажда… и после вече всички си мислят, че няма нищо за решаване!

Пиянски

Алкохолът не решава проблемите. И кафето не ги решава… но поне алкохолът понякога се раздава като решение: пиеш, забравяш, и всички се правят, че нищо не е станало.

Пиянски

Алкохолът никога не е решил проблемите — само им добавя нови герои… и тогава вече проблемът е кой първо ще помни как започна!

Пиянски

Алкохолът никога не решава проблемите. Но понеже все някой трябва да „помогне“, често с него започват нови… и то в по-големи размери.

Пиянски

Алкохолът помага за сваляне на стреса… и като стана дума за сваляне — минава и блузката, и полата, и бикините, и сутиена… Все пак нали трябва да се намали напрежението някъде!

Пиянски

Алкохолът със сигурност има „дистанционно“. Например взимаш една бутилка ракия, наливaш си само една капачка — и още преди да я изпиеш, настроението ти се подобрява… защото мозъкът ти вече се прехвърля на „пауза“ и казва: „Дръж се, работа—аз отивам!“

Пиянски

Алкохолът убива мозъчни клетки — но успява да улучи само упоритите. Останалите си продължават да работят, докато им налееш още една.

Пиянски

Алкохолът убива нервните клетки — и накрая всичко е супер… тихо. Нервните ги няма, а останалите вече нямат какво да се тревожат.

Пиянски

Алкохолът убива нервните клетки. Аз затова пия — да останат само спокойните, че те поне не спорят кой е прав!

Пиянски

Ама да спи на пода бе! Пука ми! Прибра се в три през нощта, влезе като шеф и вика: „Аз съм главата на семейството — и ще спя, където си поискам!“… Е, поисках аз — и го преместих на дивана… да ми е по-тихо!

Пиянски

Ама той ми се обади рано заранта… Плачеше! Казва ми: „Обясни ми любов…“ А аз замръзнах и мълчах, защото се чудех къде съм била снощи — и как аз съм могла да се напия така зверски… Пък и кой нормален човек плаче и хленчи по телефона в пет сутринта, а не си спи?

Пиянски

Американец влиза в бар, отпива едно уиски, но накрая се оказва, че няма и стотинка. Посочва краката си на бара и казва на бармана:

Отрежи единия крак на джентълмен, който си позволи да стъпи тук без да плати.

Добре.

Режат.
Французинът — същата работа:

Отрежи тази ръка, която посегна към чашата коняк, без да може да я плати.

Разбира се.

Режат.
Българинът след 5 ракии — пак няма пари. Слага на бара телефона си и казва:

Да режеш ли?

Не… какво правиш?

Не го режа. Само го дуйкай за малко… да имам сигнал.

Пиянски

Американец влиза в ирландски пъб и казва:

Чувал съм, че вие, ирландците, пиете като чудовища, ма не ми се вярва. Ще дам 500 долара на този, който изпие наведнъж 10 халби бира една след друга!

Всички притихват — някои дори започват да се чудят как да излязат незабелязано… Накрая един ирландец се връща след малко.
Американецът:

Важи ли още офертата ми?

Ирландецът:

Разбира се!

Американецът шокиран гледа как човекът изпива 10 халби без почивка. Като свършва, американецът вади парите, плаща и пита:

Браво! Само че защо излезе по средата и после се върна?

Ирландецът:

Отидох до съседния бар да проверя дали там наистина наливат толкова… колкото обещавате.

Пиянски

Американец към руснак:

Представям си как обядвате: дървена маса, на масата огромна бутилка водка, черен хляб, херинга, лук и кюфтета… да, кюфтета! Под масата – картечница. На стената балалайка и кожа от мечка, в двора – танк, а на улицата – колело с шофьорска книжка.

Руснакът:

Пълни глупости! Как така „едно“ колело… Нали винаги са поне две!

Пиянски

Американец към руснак:

Представям си как вие, руснаците, си обядвате: руска къща, дъбова маса, купчина палачинки, бутилка водка, черен хляб, салата, кисели краставички, хайвер, лук… А под масата — склад с боеприпаси. По стената — балалайка, а на закачалката — кожух. В двора танк, а на улицата мечка…

Е, това е пълна глупост, — вика руснакът. — На масата не може да има само една бутилка водка… минимум две са! Едната за ядене, другата — за смелост!

Пиянски

Американец към руснак:

Представям си как закусвате: дървена маса, на масата буркан кисели краставички, купа борш, хляб черен като нощта, херинга, лук и кнедли. Под масата – картечница. На стената балалайка и шапка с надпис „Чест“, а в двора танк, на улицата мечка.

Руснакът:

Пълни глупости! Как така само ЗА ЕДНА закуска? Нищо чудно, че ви се струва малко — при вас сиренето е въображаемо!

Пиянски

Американец към французин:

Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка вино, сирене, багета, лук и киш. Под масата още една бутилка. По стените виси акордеон, а на главата — барета. В двора се люлее велосипед, а на улицата — гондола.

Французинът:

Какви ги приказваш… Ние нямаме проблем с гондоли, но защо да ни е само една бутилка вино?