Ако пиеш — жена ти те гледа като оправдание.
А ако не пиеш — всички авери те смятат за проблем.

Ако преди година бяхте купили акции на някой „суперсигурен“ американски гигант за $1000, днес най-вероятно щяхте да имате… пари за една кофичка кисело мляко.
Ако бяхте инвестирали в още по-„стабилна“ компания за $1000, днес щяхте да имате $40… и едно наум, че стабилното е само в рекламите.
Ако пък тогава бяхте хванали някой по-рисков курс за $1000, днес щяхте да имате $1.20 и като бонус — урок по история.
Но ако преди година бяхте купили българска бира за $1000, и ако бяхте я изпили без да оставяте за „утре“, днес щяхте да разполагате с амбалаж за $279.67… и това пак е повече, отколкото някои акции са оставили.
Извод: Инвестирайте в бира — поне понякога „дивидентът“ идва с пяна.

Ако разговорът не върви, опитайте да го “изчистите” със спирт! Първо кажете какво мислите, после се надявайте, че хората просто няма да ви питат дали сте за пиене… а за разговор.

Ако разлееш бира върху лаптопа — кофти, трябва нов. Но ако разлееш бира върху паркет — направо бедствие: паркета става като ледената пързалка в зоопарка и почва “ремонт на живота” — повече пари, повече време и повече нерви.

Ако са ви дошли много гости и къщата ви е на предела, не се притеснявайте за леглата — налейте още ракия и всички сами ще си “намерят място”, дори и да е на два стола в коридора.

Ако се боите да не надебелеете, преди ядене изпийте по две чаши ракия.
Ракията потиска апетита… поне докато се чудите дали сте изпили сметката или сте я изяли.

Ако се разберете, че ви пият 2–3 ракийки, преди да посегнат към основното ястие, не се правете на Сервитьорки!

Ако си в отчаяние, спираш водата и почваш ракия. Досега няма отърване — ама поне няма и студени тръпки.

Ако си дои кравата, докато пускаш чалга на Азис, тя не дава мляко — дава около половин литър ракия.

Ако си на маса с компания и в първите 5 минути не разбереш кой е най-големият майтапчия… значи ти си този!

Ако след 23 ч. в супермаркета пак отказват да ти продадат цигари, просто се обърни и кажи: „Няма проблем…“ и вземи си от рафта една запалка.
След пет минути охраната сама ще ти ги намери — за да не им „излиза“ надписът на касата.

Ако след бала те боли главата — значи си се забавлявала здравата.
Ако те боли задникът — значи някой друг се е забавлявал още по-здраво, ама ти си носила последиците.

Ако смесиш 200 грама водка с 200 грама уиски, на сутринта няма да ти се вдигне — просто ще усетиш тежестта на „празник без повод“.

Ако смехът удължава живота, а яденето удължава смеха, значи закуската удължава живота!

Ако ти наливат ракия — значи имат ракия. Ако ти дават съвети — значи просто им липсва ракия.

Ако ти предложат да си вземеш нещо за пиене, усмихни се и учтиво откажи… но пък пий. Иначе как ще им обясниш после защо „не си пил“, а толкова добре разказваш вицове?

Ако трябва да избирате между хубава жена и хубава рикия — гроздова или сливова — коя ще бъде?
Аз бих избрал хубавата рикия… не защото ми е по-любима, а защото поне знам, че няма да споря с мен колко е “узряла”!

Ако усетиш „летящи“ в стомаха, не се шашкай — дръж здраво режима и удари няколко ракии. Да се удавят гадините в корема, не в стомаха!

Ако усещаш парене и ходиш постоянно до тоалетната…
значи не е от пикочния мехур — а си пуснал водата… и си седнал твърде близо до радиатора!

Ако ще ми пращате писма в бутилки, да са поне с истински цвят — да не ме леете на „приблизително“. Аз си пия напитките на мярка, но любовните послания ги меря на очи: стига да са с добър етикет и по възможност с по-малко корк!