Аз обичам кафе, а тя — чай. Като се видим и двамата искаме нашето, затова винаги пием ракия. Така никой не се сърди, че няма “правилното”.

Аз пък не мога да се напия като хората—ако на следващия ден не ми звънят шефа и не ме будят в 7:00, просто не ми идва настроение!

Аз съм твърдо против продажбата на алкохол… Той трябва да е безплатен, за да няма кой да го купува.

Аз, понеже не пия, ми се дояде една ракия… та затова само я гушкам в хладилника — да си има кой да й пази спокойствието.

Ако България някога е домакин на олимпиада, огънят ще бъде запален под казан за ракия — защото там, каквото е горещо, то се и обича.

Ако в думата „котка“ имаш четири печатни грешки и тя стане „кораб“, значи май не е била грешка, а домашният любимец просто е решил да си смени хобито.

Ако в загниващия Запад някой пропие половината си заплата за една нощ, жена му веднага ще му каже: „Стига толкова!“ А пък нашите — те дори не разбират… защото той още същата вечер си връща другата половина.

Ако веднага след събуждане си налеете ракия, не сте пияница — просто още не сте се „събудили“ напълно за деня.

Ако ви кажат: „Ти си млад и обещаваш много“, значи сте обещали работа… а парите са ви обещани едва ли.

Ако ви се развали настроението, сипете му ракия до край и му ударете един весел наздрав. Разваленото не само изчезва—направо се кръщава отново!

Ако водата ти е сладка, значи в нея има повече захар, отколкото си мислиш!
Ако содата си “пее” и прави облаци от мехурчета, значи въглеродният диоксид е решил да празнува.
А процентът алкохол ти казва колко енергия има напитката—и колко бързо ще ти свърши търпението!
И накрая само ценовият етикет с червено: “Вземай, че утре може да няма на промо!”

Ако вратата към сърцето е затворена, почукай на мозъка — понякога там е ключалката.

Ако всички около теб се усмихват, небето е синьо и ти ти е леко на душата — спокойно: или си влюбен… или най-накрая си махнал очилата на трезвостта!

Ако гледаш трезво на нещата, неусетно се оказваш с чашата в ръка!

Ако дадете на човек парче месо, ще си легне доволен. А ако добавите и бутилка водка и му кажете „само да поспиш“, ще се окаже, че не е легнал — а е започнал истински празник!

Ако две дами имат различен вкус към мъжете, но еднакъв вкус към алкохола, между тях почти сигурно ще се роди трайно приятелство—защото никой няма да ревнува, просто ще сравнява кой е по-добър.

Ако дробът на Пешо знаеше, че през г*за има изход, отдавна щеше да си събере багажа и да си замине.

Ако дъждът можеше да отмие лошото, вятърът да издуха неприятностите, а слънцето да стопли сърцето ми… изобщо нямаше да се налага да ходя да си „лекувам“ нервите с тая ракия!

Ако една мравка може да носи 10 пъти повече от собственото си тегло, значи ли, че 50 грама мравки могат да ми докарат една бира… стига да не им свърши пътят в кухнята и да не решат, че за тях си е „прекалено скъпо“?

Ако една мравка може да носи до 10 пъти собственото си тегло, представете си 50 грама мравки — все едно някой е решил да “придобие” бирата, като я нареди на грамове… Само че вместо да пиеш, ти се напълва бурканът.