40°… за някои е голяма жега, за други — слаба ракия.

5 неща, които е трудно да се каже:
1. Интерконтиненталбалистическа ракета.
2. Псевдохипопаратиреоидизъм.
3. Диетилбензенсулфонат.
4. Транссубстанциален.
5. Ама спокойно, приятели — до утре няма да пия… тоест, освен едно.

50 грама водка могат да спасят всяка безалкохолна бира—стига да я пиете за кураж… не за вкус.

7 души бедстват във Врачанско на празна маса. Екип от съпруги усилено работи — викат кмета, търсят ключове, разпитват ракиджиите… Накрая успяват да възстановят подаването на ракия и мезета.
Мъжете се наяждат до припадък, а като свършва, един от тях въздъхва:

IT спец се хвали:

А между другото това, че всяка вечер се прибирам танцувайки, плъзгайки се и с физиономия “аз ли съм?” на 4 лапи, прави ли ме автоматично доброволец към фондация “Спасителни котки” или просто най-обикновената котка с лоши навици?

А пък нашите руски учени, колкото и да се стараели да направят лек срещу мързела, все „действащ“ препарат излизал… ти да видиш… — не ваксина, а чаша водка!

А сега да поработим върху твоята красота — докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия… и ще те гледам да “ставаш” още по-красива.

А сега да поработим върху твоята красота — докато ти се прибираш, аз ще си налея ракия… да не си мислиш, че ще останеш без работа и без вкусна награда!

А сега двама висши представители на фауната ще изпушат малко флора… ама само по официален график: за да не свършат тревата, преди да свърши протоколът!

АЛКОХОЛИК е всеки мъж, който казва: „Само една чашка“, но и жена му вече не може да каже коя точно е била последната.

Август — купувах аспирин за сутрешния махмурлук.
Септември — купувам аспирин за бурканите с лютеница… защото пак ми иде да “изпия” консервата — ама не с ракия, с вода!

Авто инструктор говори на курсиста:

Инструкторът се замисля и казва тихо:

Автобус. Срещам млада девойка и се вижда как до нея седи игриво настроен старец. След малко приказки старецът въздъхва и казва:

Девойката се засмива:

Старецът се изхилва:

Девойката прибира парите, усмихва се широко и казва:

Аз към пациент:

Той:

Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%—и то без да ти искат лихва, само да имаш търпение?

Аз много обичам чай, ама водката не трябва да се вари — иначе става на “чаен коктейл” и почва да си мисли, че е поезия.

Аз моето гадже го водя на кафе, то пък предпочита чай. И понеже компромисът винаги е труден… накрая на срещата пием по една водка — да се разберем кой вкус е по-силен!

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно… само да няма никакви оправдания, че не мога да пия алкохол!

Аз не съм алкохолик — аз съм много дисциплиниран сомелиер. Само дето вместо “ще дегустирам” казвам “ще работя” и продължавам, докато складът свърши.