Вицове за Пиянски

А бе, откъде разбра, че между вас няма да стане?

Ми, аз поръчах двойна ракия, а той — пастичка… и като свърши, кой ще издържи на такава разлика!

А защо точно на детската площадка се срещнахте да спорите?

Ми защото за възрастни спор няма площадки… само за деца има люлки!

А къде е музиката?

Сега ще дойде, запали свещ!

…

Дойдоха… Ох, запали кюмбето!!!

А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?

Каква тайна! Две салфетки и три чаши — дето ги “подреждаме” вече трети път.

А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?

Каква тайна… Две ракии и една голяма салата. Ама такава, че вече не знам дали е за ядене или за смелост.

А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?

Каква тайна… Две ракии и половин килограм луканка… ама рано или късно ще разберете колко точно като почнем да мерим.

А пушите ли често?

Не.

Абсолютно никакъв ли?

Е, на Нова година и Коледа… че така традиция. И при празници.

Е, разбира се.

И на имен ден и рожден ден. Дядо стана на 98.

Следващата седмица баща ми е на рожден ден.

Това не е много.

Ама приятелите от гимназията идват обикновено на 24. май. С онзи набор от казармата се чуваме… тук-там. И от университета—също.

Разбирам.

Вчера пуснаха комините в кооперацията. Малко се „позабавихме“…

Е, стига засега.

Докторе, а цигарата за „помен“ брои ли се? Че и това ми мина през главата.

Ааа, трябва да се разделим…

Но, защо?! Ние се виждахме само от вчера!

Вината не е в теб! Аз… изтрезнях… и вече не мога да си го търпя!

Абе Гошо, не се съобразяваш — хвърляш ракийката наред!

Тъй ли? Е тогава като поизтрезнея, ще си пия дисциплинирано! Планова порция!

Абе, Иване, що ти се обажда Мечето на име Мустак?

Е, щото „само като му сложиш захар“ почва да си върши работата…

Каква работа?

Да дими — от кеф!

Абе, чичо, кво си зяпнал толкова в моята мацка?

Гледам я, бе… много е права: като от каталог — една форма, една чистота. Тъй да речеш, в очите ѝ човек да си изгуби акъла.

Е, айде де, да ставаш от масата! Ти цяла вечер само я гледаш, и накрая май си пил ли си си кръвнишки погледа към моята… а?

Аз да не съм ви котка, че да ловя кюфтета без сос!

Аз не крада и не лъжа!

Добре… но аз те видях как взимаш парите от касата.

Да, ама бях толкова убеден, че са ми върнати… че си го броях за честност.

Аз, баце, „Първи учебен ден“ не съм имал никога!

Защо бе?

Защото на този ден с тати винаги варим ракията… и вместо учебници — мерим грамаж.

Ако една мравка вдига 10 пъти собственото си тегло, значи с 50 мравки мога да напълня хладилника с бира…

Само дето забрави, че 50 мравки не са „екип за доставка“, а „комитет“ — и първо си искат комисионна… в бира.

Ако имах власт, щях да наредя да изхвърлят всички стари вестници в морето!

Вие журналист ли сте?

Не, водолаз!

Алкохолик, нещастник! Цял ден пиеш, нищо не работиш!

Хубу ма жена… Кажи ми к’во да правя!

Отиди ми вземи кори за баница, че свършиха. Трябва довечера да стане нещо!

Хубу ма жена… Отде се купуват?

От магазина, пич!

Тръгнал нашият залитайки към магазина, влиза… Там опашка от жени — промоция на дамски превръзки. Две жени си шушукат:

Чудя се колко пакета да взема — 2 или 3?

Нашият се обажда:

Не си ли чувала за тавата, ма?

Ало, скъпи! Не успях да се намажа още с фон дьо тена, а като влизаш с минипрез кръчмата, удари направо две-три ракии!

Аууу, страшен си в леглото! С какво се “подсилваш”?

Аз съм БЪЛГАРИН, бе! Ракия пих.

Това ли беше “секретът”?

Да… и после казваш на апетита да си събира багажа!

Бабо, как така доживя до 100 години?

Ами като ме стегнат коленете… сядам и си пия чай.

Като ме заболи гърлото… пия лимонада.
Като ми падне кръвното… викам едни шоколадчета.

А бре, бабо, вода кога пиеш?

Вода? Аз съм нямала такава болест, внуче.