Преди тръгване на екскурзия учителката предупреждава:
И много да внимавате! Не искам да се връщаме нито по-изгубени, нито по-изгорени, отколкото сме тръгнали…
Пиянски
Преди ходехме по блоковете да пием бира — сега ходят да търсят отключен Wi‑Fi. Същата вълна, само че вместо студена пяна има студен сигнал.
Пиянски
През 1989-та тръгнах да ходя на спортна зала, ама още на улицата ме подхвана вятърът на „реформите“ — и ме понесе право към кръчмата. Там поне свободата е пълна: първо пиеш, после мислиш за тренировките!
Пиянски
През зимата мъжете с ракия и вино са като доматите в мазето — щом се позатъмни, почват да си мислят, че са „узрели“… и най-накрая се прибират, да не ги видят хората.
Пиянски
Премръзнал мъж се прибира и казва на жена си:
Познай какво нося в левия си джоб. Започва с буквата „Н“…
Нещо за ядене?
Не… Налях си една половинка ракия. А сега познай какво нося в десния си джоб. Започва с „П“…
Подарък?
Не… Пак налях още една половинка ракия — да ми стане по-топло на душата.
Пиянски
При диетолога:
Трябва да се храните здравословно... например яжте ябълки, круши, праскови!
Добре, ама това го яде ли го пращате заедно с рецептата — или да си го „дъвча“ по телефона?
Пиянски
При доктора:
Пушите ли?
От време на време.
Какво значи “от време на време”?
От смяна на смяна… на другия.
Пиянски
При доктора:
Имате страшна хрема. Ползвате ли кърпички?
Да, ползвам!
А мятате ли?
Е, мятам!
Трябва веднага да спрете да мятате и да ползвате!
Добре де… Само да ми тече ли, или и да не мятам?!
Пиянски
При доктора:
Пушите ли?
Пуша, докторе.
Колко често?
Всеки ден… но понякога направо се овладявам.
Пиянски
При доктора:
Кръвната ви група?
О, аз съм „АБ“ — само при букви… а иначе съм си чисто отрицателен.
Пиянски
При жените един от страничните ефекти на алкохола може да е непланирана бременност — но не защото „пиеш и забременяваш“, а защото сутринта питаш: „Кой сложи презерватива в хладилника?“
Пиянски
При лекаря:
Господине, Вие май сте любител на цигарите?
Как можете така, докторе! Не съм любител… Аз съм професионалист — пуша само на работното място!
Пиянски
При психиатъра. Въпрос:
От кога се чувствате като мравка?
Отговор:
Още от малко мравучка… после всички други започнаха да ми се струват доста „големи“.
Пиянски
При психиатъра. Въпрос:
От кога се чувствате като магаре?
Отговор:
Откакто ми казаха, че съм „упорит“, а аз си го взех за похвала и започнах да си искам само моркови.
Пиянски
При психолога:
Опишете отношението си към хляба с една дума!
„Свършен“!
Пиянски
При хората смъртта идва с черно наметало, качулка и коса в ръка. При хлебарките идва с парцал и спрей — и вместо коса носи списък от “едно пръскане и няма да те има”.
Пиянски
При художника:
Господине, може ли да ми нарисувате портрет, в който да изглеждам поне с десет години по-млада?
Разбира се! Щом толкова настоявате… ще ви нарисувам с бои за лице и коректор в чантата — за да изглеждате млада и там, където никой не гледа!
Пиянски
Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
Ей, жено, какво има за вечеря?
Ламята подава поглед и казва покорно:
Три рицаря с гарнитура… а за десерт — една благородна глава!
Пиянски
Прибира се Иванчо от училище и баща му го пита:
Иванчо, какво учихте днес?
Учихме какво означават думите „по принцип“ и „на практика“.
Разбра ли какво значат? — пита бащата.
Не съвсем — отвръща Иванчо.
Бащата се изправя сериозно:
Сега ще ти обясня. Извикай сестра си!
Сестрата идва и бащата пита:
Ако при теб дойде един мръсен, грозен пияница и ти каже „Давам ти 5000 лева, само ми помогни“, ще го направиш ли?
Да бе! — казва сестрата. — Това си е 5000, ще имам за обувки и нови дрехи.
Е, Иванчо, разбра ли?
Не… — пак неуверено отговаря Иванчо.
Добре. Извикай по-голямата си сестра!
Тя влиза и бащата пита отново:
Ако един мръсен, грозен пияница ти предложи 5000 лева… ще му услужиш ли?
Разбира се! — казва тя. — Толкова пари са… може да си взема и кола.
Иванчо, сега разбра ли?
Не — мръщи се Иванчо.
Извикай майка си!
Майката идва, а бащата пита:
Ако един мръсен, грозен пияница предложи 5000 лева, за да спиш с него, ще го направиш ли?
Естествено. — казва майката. — Това е бюджетът ни за закуски и сметки за месец.
А сега? — пита бащата. — Разбра ли значението на „по принцип“ и „на практика“?
Иванчо се замисля, но накрая пак заключава:
Ами… пак не.
Значи „по принцип“ ни трябват по 5000 за всеки, а „на практика“…
изведнъж се оказва, че това са… 15 хиляди за един и същ мръсен пияница!