Петър се събуди с махмурлук като ударен с чук — след луд фирмен купон, организиран по случай „Коледа“. По принцип не пие, ама този път напитките въобще нямаха вкус на алкохол: все едно някой беше смесил лимонада с приказки. Не помнеше как се е прибрал. Помнеше само, че се е притеснявал да не е направил някоя глупост.
Отвори очи, и първото, което видя, бяха две обезболяващи и чаша вода на нощното шкафче. А до тях — червена роза.
Петър стана. Дрехите му висяха чисти и изгладени като за изложба. Стаята — подредена. Къщата — подредена. Всичко — сякаш никой не е ходил никъде, освен да си е взел дъха.
Само че като погледна в огледалото, синьото му око го гледаше с презрение.
Вдигна се към банята, изпи хапчетата и намери бележка, закопчана в ъгъла на огледалото. Написана с червен химикал, обсипана със сърца и целувки от червило:
„Скъпи, закуската е на печката. Излязох рано, за да ти приготвя любимата вечеря. Нали знаеш, че те обичам. Пази се, докато не се оправиш. С обич, Мария.“
Петър отиде в кухнята — топла закуска, горещо кафе, вестник… и синът му, който закусва спокойно.

Петър пребледня още повече.

Синът го погледна и каза сдържано:

Счупена холна маса: 163 лв.
Топла закуска и кафе: 38 лв.
Два обезболяващи: 0,18 лв.
Да те „спаси“ от скандал, като изкрещиш точната фраза в точния момент… БЕЗЦЕННО!!!

Пешо и Иванчо били приятели. Иванчо все от време на време се „закачал“ с мисълта за жена му на Пешо.
Един ден, като си пийвали на двора, Иванчо казал:

Пешо се вдигнал като ужилен, обидил се и си тръгнал. После разказал на жена си как Иванчо го засегнал. Жена му се разсърдила още повече, а на Пешо финансовото положение не било от най-розовите.
Един ден решил да „вдигне бюджета“ и казал на жена си:

Жена му първо скочила, но като видяла, че сметките не прощават, се съгласила. Пешо се разбрал с Иванчо и същата вечер го поканил.
Седнали, почнали ракията. По едно време Пешо извикал жена си и:

Жена му застанала, а Иванчо се загледал, преглътнал и започнал да „оправя реномето“:

Пешо не се стърпял:

Иванчо го погледнал усмихнат и отвърнал:

Пешо пиеше вече осми ден, докато жена му се сети да откъсне петъкя от календара — и изведнъж се оказа, че почивката му е била “по график”.

Пешо страшно се плашеше от вино с кола. Защото след вино с кола Пешо вече не се страхуваше от нищо — просто започваше да го пее на висок глас!

Пием си ракийка с комшията и ми вика:

Пиенето при мъжете и жените…
Той – отпива едно, две, три… и все едно нищо не се е случило.
Тя – отпива едно, две, три… и после като се сети — започва съвсем ново преживяване.

Пийнал мъж влиза в кухнята:

Пийнал мъж влиза в такси:

Пияният го изгледа, огледа улицата и с подозрение подава банкнота:

Пийнал мъж се прибира в къщи. Звъни на вратата.

Пийте алкохол! Как иначе ще намерите смелост да се обадите на приятелите си в 2 през нощта и да им кажете: „Само да знаете — съм ви забелязал… и много ви уважавам!“

Пийте червено вино, за да сте здрави. А здравето ще ви е нужно, когато решите да празнувате с ракия… че иначе кой ще издържи на празника?

Пипнах с палец клавиатурата и до безкрайност се наводни с ракия…и сега, каквото и да натисна, изписва само три букви: НЯМА!

Писмо до дядо Коледа:

Пита ме жената:

Питали Майкъл Джексън защо не пише автобиография.

Питат американец, французин и българин какви асоциации свързват с оргазма:

Питат ме:

Отговарям:

Питат пияница:

Пиша на един приятел: „Хайде да пием по 1-2 ракии…“
А той ми отвръща:

Пиша на приятелка:

Тя ми отговаря: