Пия вино само в дните, които завършват на „й“. Примерно—във всеки ден!
Пиянски
Пия само в дните, които започват с “В”.
Въ вторник…
Въ сряда…
Въ четвъртък…
Въ петък…
…и така до събота, защото “В” вече не излиза!
Пиянски
Пия само в дните, които започват с „п“: понеделник, па вторник, па сряда, па четвъртък... и като стигна петък — вече е прекалено късно, защото чашата сама си намира пътя към мен!
Пиянски
Пия си 10 бири — нищо ми няма! Една салата си хапнах и ме събори!
Пиянски
Пиян български лекар влезе да “помогне” на пациент, мина през коридора с 3 мартинки и падна от 5-метрова стълба. Оцеля, но животът му се промени. Оказа се, че спасението му е било… че е паднал точно на първото стъпало.
Пиянски
Пиян в ресторанта:
Келнер! Донеси ми една лъжица — искам да си разбъркам живота!
Пиянски
Пиян до дупка мъж се прибира след тридневен запой точно на обяд и звъни на вратата:
Женааа, ай здрасти… знаеш ли кво открих, докато ме нямаше?
Кажи, кажи де?
Ами като се напия, светът почва да си върти — ляво-надясно, нагоре-надолу… непрекъснато така!
Жена му го удря с тиган по главата, той се свива на кълбо и се търкулва напред:
А сега още ли се върти?
Ей сега… май съвсем се забърза!
Пиянски
Пиян зад волана — престъпник. Затова нашите шофьори не карат, а летят до аерогарата със самолет.
Пиянски
Пиян задълбочено търси нещо на улицата.
Какво търсиш?
Изгубих ключовете.
Къде по-точно?
Наблизо… малко по-надолу!
Защо ги търсиш тук?
Защото тук свети!
Пиянски
Пиян звъни на вратата си. Жена му пита:
Кой е?
Аз съм, любов моя, принцът на твоя живот!
Грешка — принцовете не идват с четири крака и мъркат… още по-малко посред нощ!
Пиянски
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
Кой е?
Пияният:
Извинете… господинът ви вкъщи ли е?
Жената:
Не.
Пияният:
А може ли да слезете малко да видите дали не съм аз?
Пиянски
Пиян звъни на входната врата. От домофона се обажда женски глас:
Кой е?
Пияният:
Извинете… да не сте сестрата на мъжа ми?
Жената:
Не.
Пияният:
А може ли тогава поне да отворите… че да разбера дали не ми гръмна адресът, или още съм си на правилната улица?
Пиянски
Пиян звъни на домофона. От него се чува женски глас:
Кой е?
Пияният:
Извинете, мъжът ви вкъщи ли е?
Жената:
Не.
Пияният:
А може ли да слезете да видите дали съм аз… или поне да потвърдите, че не съм жената на някого?
Пиянски
Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор и го гледа подозрително:
Гражданино, защо сте трима зад волана?
Пияният се мъчи да си подреди мислите, вдига пръст и отсича:
Ама вие за всичко ли искате контрол?! Даже и една закачка с човешки превоз — трябва ли да я обикаляте с патрул!?
Пиянски
Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам защо камионът ви е толкова шумен и какво точно разнасяте по пътя?
Гражданино полицай! И аз вече за десети път ви обяснявам, че съм от “Ремонти” — удрям го на заглушител, та да звучи както трябва!
Пиянски
Пиян катаджия спорѝ със шофьор на автобус:
Гражданино! Вече десети път ви спирам и питам защо седите по цялата спирка и раздавате билети на хората, вместо да си возите пътниците вътре?
Гражданино полицай! И аз вече десети път ви обяснявам, че съм от „Градски ред“ — само раздавам разписания, за да има кой да чака както трябва!
Пиянски
Пиян като буре звъни на входната врата. Отваря жена му — замръзнала, с поглед “моля те, не започвай”. Той влиза, внимателно затваря след себе си, обръща се с гръб към нея и с напълно учтив тон:
Извинявайте, аз съм от третия етаж… ама за днес останах при вас.
Пиянски
Пиян като кирка мъж излиза от бара, вече затварят. Клатейки се стига до първата кола, опипва покрива и след минута казва:
Не е моята.
Премества се на съседната и пак опипва покрива, пак:
Не е моята.
Излиза барманът, гледа го и се чуди:
Че то с опипване ще си намерите колата?
Мъжът се замисля, пак се поклаща и отвръща:
Е, моята на покрива си има синя лампа… ама тя светва само когато карам!
Пиянски
Пиян клиент чете сметката в ресторанта: 2 кебапчета — 7,40 лв. 1 салата — 3,20 лв. Ако Може — 6,80 лв. 5 бири — 10,00 лв. Вика келнера:
Какво е това „Ако Може“, бе?!
Келнера:
Еее… Не „Ако може“!!! Просто не мина цяла сметката, та я сметнах по-възможност…
Пиянски
Пиян левъл — събувам се до кръста пред аптеката и се кръстя три пъти: „Господи, дай ми поне една спринцовка да стигне за утре!“