Мъж пита колега:

Бай Иван:

Мъж пита шофьора на автобуса:

Мъж пита шофьора на автобуса:

Мъж получава годишна премия за отлична работа. От радост се напил до припадък. На следващата сутрин, по пътя към вкъщи, се подхлъзнал, паднал в един храст, заспал там и се нацапал целия — после чак пълзил обратно. Събудил се, изтъпанил се в коридора, съблякъл се набързо и легнал да спи.
По едно време пак го събужда жена му — тръшка врата, бута го и крещи:

Той мълчаливо става, отива в банята, рови в коша с мръсното бельо, намира едни шарени женски чорапогащи, замеря ги с лице на жена си и пита:

Мъжът кимва и доволно показва своите гащи:

Мъж поръчва 5 водки. Изпива ги. Иска още 4. Отново ги изпива. Иска още 3. И ги преглъща една под друга. Замислен се обръща към бармана:

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай сладкарница и си вика:

Минава още десетина метра и пак се настройва:

Влиза, гледа тортата и шепне:

Купува парче и го носи към къщи.

Слага в чиния, вилицата в ръка…

Две хапки, после—изненадано:

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай сладкарница и си казва:

След 10 метра:

Влиза в сладкарницата — гледа тортата, която много обича:

Поръчва парче и си взема чинията:

Вади лъжицата, хапва… и изведнъж:

Мъж с говорен дефект влиза в бар и се обръща към бармана:

Барманът го погледнал:

Мъжът взел бирата, седнал на бара и започнал да я пие.
Влиза втори клиент и казва на бармана:

Взел си бирата и седнал.
В този момент първият мъж побеснял и се изправил направо:

Мъжът се свил за миг, после пак избухнал:

Мъж с двe гипсирани крака влиза в бар. Обръща се към бармана:

След още няколко бири:

Мъж с зверски махмурлук се събужда рано сутринта, вдига щорите, сваля покривалото на аквариума и се влачи към кухнята. Отваря хладилника, взема една бира и я изпива на екс. Връща се обратно, пуска щорите, намества покривалото на аквариума и ляга.
След секунди от аквариума се чува недоволно мърморене:

Мъж с лилав нос, цялата му физиономия “намазана” на вино, отива на лекар:

Докторът го гледа, преслушва, чука по гърдите, пощипва, мерят му пулса и казва:

Мъж с розови бузи и лъхащ на ракия влиза при лекар:

Лекарят го преглежда — гледа, слуша, пипа, преслушва, пощипва и почуква по гърба, после въздъхва:

Мъж с червен нос, целия лъхащ на ракия, отива на лекар:

Докторът го преглежда, мерва му пулса, щипва го, чука му по коляното и казва:

Мъж се връща от “работна визита” и още от коридора усеща, че е навлязъл в женски парфюм като в облак.
Отива до кръчмата, за да си “изпере” настроението — наливат му една мастичка.
След първата: пак ухае на жена.
Втора.
Трета.
Накрая се залива като за световно — леко пиян, с кураж, тръгва към вкъщи.
Жена му го посреща на вратата, прибира му косата от лицето и го поглежда:

Мъж се прибира в 4 сутринта много пиян. Чука на вратата. Жена му:

Мъж се прибира в 4 сутринта.

Мъж се прибира в два през нощта пиян. Жена му:

Мъж се прибира в късните часове:

Мъж се прибира вкъщи и казва на жена си:

Мъж се прибира вкъщи кьор-кютук пиян. Влиза, без много-много обяснения, тръгва към кухнята. Жена му се събудила по шумотевицата, приближила се до кухнята и надникнала през вратата да види какво ще прави.
Мъжът отваря хладилника, гледа вътре и звучи сякаш говори с някакъв важен шофьор:

Нищо. Тишина. Той само кимва, като че ли са му отговорили, и пак:

Отваря вратата на хладилника отново и пак:

Жена му вече направо се побъркала от това чакане и си казала:

Ама той да не беше толкова упорит!
Мъжът и след това пак пита — все същото, все през вратата:

И сам си отговаря:

На сутринта жена му се събужда, гледа — мъжът го няма в леглото. Отива в кухнята и… о ужас — мъжът го няма. Няма и хладилника. Само следа по плочките и една лепенка на шкафа.
Жената се вдига на пръсти, чете и въздъхва: