Мъж се прибира през нощта.

Мъж се прибира сутринта. Жена му:

Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, едва си намира краката и вика като навит: „Донесох ви… донесох ви…“, ама май не знае какво. Натиска дръжката, отваря вратата и се строполва.
Жена му го посреща с рев:

Мъж се прибрал вечер след работа, седнал в хола пред телевизора с една бутилка уиски. Съпругата влязла и директно казала:

Мъжът замълчал, гледал бутилката и се зачел. После тихо отвърнал:

12-годишното уиски, дето ме прави „по-отпуснат“, или 50-годишната ракия, дето ме прави „по-убедителен“?

Мъж се прибрал късно през нощта пиян и изтощен. Съпругата го посрещнала на вратата, погледнала го от горе до долу и с широка усмивка казала:

Той се намръщил и попитал:

Мъж се прибрал от лов напълно трезвен и с празна ловна раница. Съпругата му шокирана:

Мъжът, смутен:

Мъж се стяга за риболов. До въдицата слага термос с бира. Жена му се закача:

Мъж се събужда в леглото с жена си… и тъщата. Поглежда и казва:

Тъщата мълчи, жена му се обръща и казва:

Мъжът притихва, после:

Мъж се хвали пред приятели как е празнувал рождения си ден.

Сутринта се събудих вкъщи — гледам: в спалнята жена ми спи, а до нея някакъв непознат.
Отивам в кухнята… и там масата — като в ресторант. Хапнал съм, пийнал съм…
Само че като се огледах — хладилникът не е нашият, мебелите също не са наши…
В този момент жена ми отваря очи и казва:

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва едно след друго: салати, мезета, ракии, основни ястия, вина, десерти и накрая пак кафе — направо почти целия списък.
По едно време при него дошъл келнерът и попитал:

Келнерът кимнал, отишъл, поговорил с управителя и след малко се върнал:

Мъж си гледа тишина и варѝ ракия в двора, в самата барака. Отива до кладенеца за вода. Като се връща—в бараката полицаи.

Написал, дал им го и те го четат:
„Седях си кротко, виждам странен пушек от бараката. Помислих си, че гори нещо. Викам си: „Няма да чакам!“ Грабнах две кофи с вода и хукнах натам. Отварям и… двама полицаи стоят по чаршафите, наливат ракия в казана.“

Мъж след шестата ракия се обърнал и видял папагал в клетка. Викнал сервитьора:

Сервитьорът пребледнял, но готвачът махнал с ръка:

Донесли го:

Мъж, който не излиза с теб… е едно много коварно същество. Първо ти почваш да го търсиш, после започваш да го оправдаваш, а накрая той търси теб — ама в тишина… да ти каже „айде, стига“.

Мъжете казват:

А когато се напият:

Мъжете пият само в три случая…
Когато им е добре — да отпразнуват.
Когато им е зле — да удавят проблемите.
И когато всичко е нормално — да проверят дали не се е объркало нещо.

Мъжете са като GPS:
винаги те водят “най-точно”, но пак пристигаш на друго място;
като кафе:
най-добрите са горещи, силни и изобщо не ти се спи след тях;
като нов телефон:
в началото всичко е “вау”, а после постоянно се рестартира — най-често от проблеми с паметта;
като търговски агент:
не трябва да им вярваш на нито една дума, освен ако не е “безплатно”;
като ксерокс:
копират едно и също до безкрай, но чудо няма откъде да се вземе оригиналът;
като банкова сметка:
ако няма пари — ставаш и ти “сметка без покритие”;
като сняг:
не знаеш кога ще дойде, колко ще натрупа и дали няма да парализира всичко до вечерта;
като втора ръка кола:
евтино е, докато не разбереш защо не струва повече;
като грим:
изкушение до момента, в който започне да се топи;
като държавен служител:
каквото и да поискаш — все има “по-важно”, а накрая се оказва, че няма нищо;
като паркинг:
хубавите места са заети, свободните са “за тренировка”;
кат като косачка:
понякога тръгва, но друг път само мирише на “няма да стане”;
като баня в мотел:
изглежда чисто, докато не пуснеш водата;
като адвокат:
всяка вина има оправдание — стига да е написано с достатъчно “ако” и “но”;
като часовник:
никога не закъснява — просто винаги закъснява “малко” повече от нужното;
като видеото:
напред-назад-напред-назад… и накрая пак “стоп”, защото приключва батерията;
като сперматозоидите:
само един от милионите “удря десетката”, но всички се кълнат, че са стартовият удар;
като пуканките:
много вкусно — докато изчезне всичко, което си имал предвид да не ядат;
като охлювите:
ползят си бавно и тихо, но после се оказват в цялата къща, сякаш “така им е редът”;
като бутилка бира:
празна е от гърлото нагоре — и пак казваш “айде, още една”;
като камион с боклук:
ако го подцениш, намира те… и мирише;
и накрая:
мъжете са като домашна работа — уж трябва да свършат нещо, но винаги накрая се оказва, че ти ще го оправиш.

Мъжете си мислят, че жените им говорят глупости само когато са пияни… докато не стане ясно, че тя винаги е трезва — просто той никога не я е слушал внимателно.

Мъжът пазарувал в супера и купил:

Докато оставял нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво слага на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата се навел тихо към него и започнал да приказва:

Мъжът погледнал лентата няколко пъти и не видял нищо, което да показва, че наистина не е женен.

Пияницата го гледал право в очите и казал:

Мъжът пие едно, две, три… и па забравя.
Жената пие едно, две, три… и па като се сети, почва да брои обратно!

Мъжът пише на жена си: