Брат, искам да те питам нещо, но ще ми отговориш само с „Да“ или „Не“.
Питай.
Ама… изобщо знаят ли, че си глупак?
Брат, как разпознаваш жена си от балдъзата — нали са близначки?
След като си лягат… жената си търси телефона, а балдъзата търси сметката.
Брат, така се напихме онзи ден с Пешо, че чак почнахме да си мерим „героите“…
Ех, да… и кой излезе по-големият?
Никой бе — представи си… той имаше “мит”, а аз — “легенда”!
Брат, ти как различаваш жена си и балдъзата, все пак са близначки?
Лесно — след купона жена ти си подрежда грима, а балдъзата си подрежда сметката.
Братле, вчера за първи път пробвах сватбена рокля.
Е как е?
Представяш ли си?! Облякох я още в началото на вечерта… десет пъти за пет часа!!
А младоженецът?
Не дойде, мамка му…
Бременна съм!
Дай да не се крият! Тези шапки нищо не пазят!
Буквално всичко в този живот дължа на рекламата!
Защо?
Защото още като бях в корема, постоянно ми пускаха: „Само още този път…“
Бях отличничка до осми клас.
А после?
А после ми пораснаха надеждите… и оценките започнаха да се „прогресират“ сами.
В Бразилия си мажат ръцете със сок от каучуково дърво и после махат с тях във въздуха. Сокът засъхва и ръкавиците са готови.
Чакай! А презервативите как ги правят?
Пак със същия сок… ама този път си вадят ръцете от джобовете, за да не им стане за друг.
В Тайланд си мажат ръцете с гел от местните растения, после ги размахват във въздуха. Докато всичко изсъхне, ръкавици — готови.
Супер… А презервативи как ги правят?
Същото, само че като изсъхне, вече не минават за „ръкавици“.
В началото поръчах рибата, но в менюто я нямаше. После, като дойдоха десертите, рибата изведнъж се появи. Какво значи това? — пита клиентът сервитьора.
Господинът, който току-що си тръгна, си взе порцията обратно. Очевидно менюто следва него — като лоялен клиент.
В нашата фирма пуснаха анкета за 8-ми март и излезе, че аз съм най-желаният мъж в отдела.
Браво! Трябва да се гордееш!
Да… ама има уловка — при нас жените са „в отпуск по майчинство“, останалите всички са от HR.
В службата имаме три колежки, които се казват все една и съща работа… в смисъл — Нина. Само че аз за по-лесно ги наричам Нина 1, Нина 2 и Нина 3…
Ха-ха-ха, значи по броя на отпуските, нали?
Веднага разбра!!! Затова ми викат Пешо 11… защото аз винаги съм „номер 1“ по отговорите, но „номер 11“ по въпросите!
В това списание пише, че липсата на шоколад води до раздразнителност.
Млъкни, ш*баняк!
В трамвая влиза пиян мъж и се провиква:
Всички, дето са отпред, са тъпаци! А тези отзад—още по-тъпаци!
Извинете, господине—обажда се една млада дама, - аз съм отзад по принцип… и все още не съм направила нито една грешка!
Тогава преминете отпред—казва той, - щом сте безгрешна, поне да не се разваля балансът!
Вали ли изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да ви мокрят по телевизията, а как тогава растенията ви виреят? (Англия)
Внасяме растенията пораснали… после ги поливаме само символично и седим да ги гледаме как си отиват.
Ще видя ли лъвове по улиците? (САЩ)
Зависи колко сте пили.
Искам да ходя пеш от Дърбан до Кейптаун — мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
Може. Само че 2000 километра са — вземете си и покрайници, ако свършите със собствените.
Безопасно ли е да тичам около храстите в ЮАР? (Швеция)
А, значи е вярно това, което разправят за шведите… щом ви трябват храсти за тренировките.
Имате ли банкомати? Можете ли да ми изпратите списък с тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
От какво, казвате, умря последният ви роб?
Може ли да ми дадете повече информация за състезанията с коала мечки в ЮАР?
Австралия е онази голяма „островна“ идея в средата на Тихия океан. Африка е… голям триъгълен континент южно от Европа, на който няма… Ооо, забрави! Да, бе. Коала-мечките се гонят всеки вторник вечер в Хилброу. Елате по джапанки.
Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
Обърнете се на 180 градуса, щом сте спрели да се чудите кой е северът. Като стигнете, обадете се да ви кажем какво е било това.
Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
Австрия е онази малка държава в средна Европа, която… Ооо, забрави! Да, бе. Виенският момчешки хор пее в Хилброу всеки вторник вечер — веднага след състезанията с коала-мечките. Елате с въпроси.
Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
Не. Не миришем.
Кои райони в ЮАР са с по-малко жени, отколкото мъже? (Италия)
Нощните гей-клубове. Там винаги има „кой екип да води“.
Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
Аха… но само по Коледа.
Има ли пчели-убийци в ЮАР? (Германия)
Няма. Ама за вас ще внесем.
Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
Не! Ние сме мирна цивилизация на строг ловец-събирач. Млякото е забранено.
Ще мога ли да говоря английски на повечето места, където отида? (САЩ)
Ще можете. Само първо трябва да го научите… докато ви налучкат къде се спира тракторът.
Ваше величество, лъвът е гладен!
С какво се храни?
Само с неразказани истории.
Ех, този път ще надебелее… ама от разказване!
Вашето финансово състояние?
Налага се да чукам жената… щом и без това не издържам на сметките.
Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал дъжд по телевизора ви—как тогава растат растенията? (Англия)
Ние внасяме растенията пораснали. После сядаме и им аплодираме, докато умрат от уважение.
Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
Зависи колко сте пили.
Искам да ходя пеш от Дърбан до Кейптаун — мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
Може, само че са около 2000 километра. Вземете си повечко вода — не за пътя, а за лекциите по география.
Безопасно ли е да тичам из храстите в ЮАР? (Швеция)
О, да. Само пускайте вятъра да ви гледа, за да не ви сбърка с храна.
Значи е вярно това, което разправят за шведите… (Швеция)
Вярно е. Ние само добавяме, че и апетитът идва с карта.
Имате ли банкомати? Може ли списък с тези в Йоханесбург, Кейптaун, Книсна и Дърбан? (някой от чужбина)
От какво да е последният ви турист е умрял? Това ще ни ориентира.
Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с „коали-мечки“ в ЮАР? (Австралия)
„Авс-тра-лия“ е онази голяма чудата страна, дето… Ох, забрави. Да, бе! Надбягванията са всяка втора вечер в Хилброу. Елате без дрехи—само с надежда.
Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
Заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете до там, се обадете на някого—да ви каже дали изобщо сте на правилното „там“.
Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
Виенският хор пее в Хилброу всеки вторник вечер — веднага след „надбягванията“. Елате голи. И без обиди към терена.
Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
Не. Ние не миришем — ние или впечатляваме, или изчезваме.
Кои райони в ЮАР са с по-малко жени от мъже? (Италия)
Нощните гей-клубове. Там статистиката си знае работата.
Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
Да. Само на Коледа. Календарът ни не е за чудеса, а за дисциплина.
Има ли пчели-убийци в ЮАР? (Германия)
Не. Но ако настоявате, ще внесем.
Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено. То е за цивилизовани хора, които не разбират цената му.
Ще мога ли да говоря английски на повечето места, където отида? (САЩ)
Ще можете. Само първо трябва да го научите… от нашите указания за оцеляване.
Видял ли си, че всяка слушалка си има сериен номер?
Не.
Значи не си я „връзвал“ достатъчно… за да се загуби надписът!