Ако на модела може да му викат „ексцентричен художник“, значи на дилъра спокойно може да му се каже „екзотичен фармацевт“, нали — все пак и той си „дозира“ творчеството.

Ако на секс куклата ѝ тече спрей от носа, не е болна. Просто е в режим „дезинфекция“!

Ако на теста за бременност се появят две черти, значи сте бременна. Ако се появят три — направо Ви пращат в Adidas, защото явно вече имате и “третата” стелка.

Ако не вдигаш самолета, да знаеш, че е от карантината — парите са на другия полет. Много малки авиокомпании вече фалираха!

Ако не можете да докарате жена си до оргазъм, поне я докарайте до нервна криза — поне ще има какво да разказвате после на приятелите.

Ако не можеш да заспиш — преброй хората, на които си обещал „утре ще го направя“.

Ако някога в живота ви се наложи да избирате между търпение и самочувствие, изберете търпението. С времето то ще си намери мястото… и самочувствието ще ви последва по него, но само за да ви дразни.

Ако някой гол мъж случайно влезе в женската баня, всички започват да крещят, да се прикриват и да търсят най-бързия изход.
Ама ако гола жена се озове в мъжката баня — изведнъж се появява готваче, който казва: „Айде, момчета, бързо по един душ — че не е за изпускане!“
Това още веднъж доказва колко е добротo мъжкото сърце!

Ако някой мъж ти предлага „неповторим“ секс, най-вероятно вече е решил, че знае и как свършва историята:

Ако някой реши да сложи българската азбука при “глупостите”, които вървят най-много в интернет, децата ще се научат да четат… просто ще им стане навик да превъртат по букви.

Ако някой ти каже: „По-хубаво е и от бирата“, значи не е варил достатъчно добре.

Ако някой тръгне да ми подарява ръкавици за Коледа, най-учтиво го моля да не ми взима кожени — вълнените са по-практични. По-добре топлят и… ако трябва, по-добре и носа подсушават.

Ако нямаш гадже, някой чичко „случайно“ си помага и си наема студентка вместо теб… да му носи кафе и да му се смее на шегите.

Ако обидиш прос*итутка, за обида ли ще те съдят или за кражба—нали тя пак ти взима достойнството без касова бележка?

Ако обичаш дадена жена — признай си го! Нищо, че ще те погледне странно: ако чувствата ти не са много малки и тя има място в сърцето си, ще ти върне същото… ама с лихвите!

Ако очите на всички мошенички светеха, София щеше да е като Лас Вегас — само че без билет, с повече опашки и по-малко шанс да си тръгнеш с портфейла цял.

Ако пловдивчани ги викат “майни”, тогава пловдивчанките как да ги наричаме—“майни отгоре”, или “майни, ама в стил лукс”?

Ако по време на изневяра не получа оргазъм, това изобщо изневяра ли е… или просто “терапия за скучния брак”?

Ако получиш имейл с предложение за „увеличение на пениса“ — как го разтълкуваш: като спам… или като любовно писмо от жената, което е минало през спам филтъра?

Ако размерът няма значение, защо никой не произвежда 7-сантиметрови клаксони? Всеки казва „не е важно колко е голямо“, ама като натиснеш—трябва поне да звучи!