... една мутра влиза в бардак и казва на момичето:

Мутрата се замислил:

Тя го погледнала:

Като пораздвижили нещата, вдигнали се на сутринта. Той си пиел кафето в леглото, а тя го гледа кисело:

Мутрата се усмихнал:

...На 20 години граф Дракула още беше млад, неопитен и затова някои несъзнателни жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир—а той, като учтив, първо се извиняваше, после питаше: „Това ли е порцията?“ и накрая си тръгваше със думите: „Много сте мъдри… но поне да има подпис в договора!“

...и пингвинът казал на съседа с шубите:

...разцвета на комунима, баба мачка в автобуса

1 минута мълчание за хората, които решиха, че Свети Валентин е празник… и после разбраха, че половинката им го е празнувала с “доставката закъснява”.

1 февруари
Ура! Получих се. Най-накрая имам ПОРЪЧКА! Ще си пиша тук всякакви “умни” неща и ще качвам снимки, да не скучаете. (100 коментара за час, най-вече „здравей, красавице“, „колко струва това“, „може ли линк“ и тук-таме „само ти можеш!“)
2 февруари
Ура! Взех си абонамент! Отивам да си избирам нов телефон. Мисля да е розов “МегаТук”. (230 коментара за час, най-вече „ще се запалиш ли“, „купувай танк“, тук-таме „браво, следи си батерията“)
3 февруари
Моят котаран каза: „Не.“ За розовото “МегаТук” – не. Е добре, ще си взема черен “КулРайдер”. На калъфа ще закача розово плюшено мече, което си купих вчера. И капакът да е розов, да не ми е тъжно. (270 коментара за час, най-вече „бу ха ха“, „мече ли ще звъни вместо теб“, тук-таме „телефонът трябва да е удобен, не да побира мъже“)
4 февруари
Счупена съм… не, сериозно. Счупих си слушалката. Моята суперкрасива слушалка, дето вчера ми я лепиха и ми я боядисаха “като ново”. Какво да правя? (312 коментара за час, най-вече „залепи още една“, „реже се кабелът и готово“, „вземи си нова от капачка на буркан“ и тук-таме „ще мине… стига да не пак да го изпуснеш“)
5 февруари
Черeн ден! Днес си купих страхотен кейс за 300 евро от луксозен магазин. Но цветът леко се различава от мишката на компютъра ми! УЖАС! (340 коментара за час, най-вече „колко ти е важна хармонията“, „смени мишката“, тук-таме „ако има скидка, размени кейса за цвят“)
6 февруари
Вчера с приятелките ходихме по места… после завършихме в “Escape”. Странно – не видях почти никого да ползва вай-фая. Ето ви снимки. (456 коментара за 10 минути, най-вече „как не се свърза телефона“, „на кой паролата е“, тук-таме „ей, много забавно сте… ще ми пратиш паролата“)
10 февруари
Котаранчо ми обеща ново “кожено” нещо. Старото ми е на три месеца! От радост му направих празнично… не, не това, което си мислите, а меню за обяд. (560 коментара за 10 минути, най-вече „по-добре така, отколкото онова“, „ти си голяма кулинарка“, тук-таме „мацка, обичам те… но искам и аз“)
11 февруари
Умните мисли ме преследват често, но аз бягам по-бързо от тях. (530 коментара за 5 минути, най-вече „вижда се“, „и на снимките личи“, тук-таме „не е нужно да си Питагор, за да си права“)
13 февруари
Колелото ми се предаде. Извиках човек. Рови се, гледа ме странно и изчезна… след малко се върна с тубичка и го “оправи”. Откъде да знам аз, че течностите можело да свършват?! (720 коментара за час, основно „всички в офиса плачем“, „сложи си слънчеви батерии“, тук-таме „кажи точно какво наля, че и аз да не умра“)
14 февруари
Денят на влюбените! Много съм щастлива, защото имам ново нещо за себе си. Опитах се да направя на котаранчо “изненада”… това, което миналия път си помислихте, че ще направя… но той бързаше за среща. (960 коментара за час, основно „по-тихо вечерта“, „давай по-спокойно“, тук-таме „честито ново нещо, ма как го издържаш“)
15 февруари
Вчера вечерта направих торта. С ягоди и парфе. Как може да се ядат толкова калории?! А вие вчера и миналия път какво си помислихте, че ще правя… с тях? (1012 коментара за час. Всички са заменени с “************”)
ПС: Защо сте толкова груби?
20 февруари
С котаранчо отиваме на зимна почивка в Швейцария и да пием “глинтвайн”. Целувки на всички и довиждане! (1800 коментара за час, най-вече „внимавай да не си паднеш на борче“, „огледай си пътя“, тук-таме „дай и ти да хапнем… и снимай!“)

1-ви май — ден на труда… Днес се скъсах да работя, че чак ми се прихваща! Та се чудя — кога е международният ден на почивката? Питам за един приятел… който работи толкова много, че вече спи над клавиатурата!

1. Ако крадеш и те хванат на местопрестъплението, най-много да трябва да ти обяснят „на теория“, вместо на практика — тоест ще те „обучат“ с домакинята.
2. Изнасилването и паркирането в подземните гаражи имат една обща черта: и двете стават най-често, когато някой смята, че никой няма да те види.
3. Снежанка била не нимфоманка, а просто човек с много голям „апетит към разнообразието“ — и всички около нея го знаели.
4. Във фирмите всяка успешна сделка завършва не с договор, а с… класическото „давай да отпразнуваме“, което винаги излиза по-дълго, отколкото е в бюджета.
5. За да ти направят „каквото му викат“ — достатъчно е да поискаш учтиво и с уверено лице, все едно си поръчал кафе „с огънче“.
6. Ако в парка видиш двойка, която си говори нежно и се гушка — смело се включи: те са свикнали с „плюс един“ гост.
7. Болниците и поликлиниките са публични домове — просто са сменили табелата с бланки и химикалки.
8. Сега вече знаем защо учителките оставят някои ученици след часовете: не за да ги наказват — за да ги „разработят“.
9. Водопроводчикът е най-сексапилната професия… защото винаги идва с ключ и с идея „как да се отвори“.
10. Ако живееш в хотел, задължително е да преспиш с камериерката — иначе ще ти откажат да чистят стаята, „защото не си си заслужил“.
11. Всички жени обичат ан*лния с*кс… поне според легендите — особено тези, които си казват на тъмно.
12. Докато правиш с*кс, трябва да коментираш високо: не защото някой те слуша, а защото така шефът на съседите няма да звъни.
13. Всичко от с*кс-шоповете може да се изпробва на място — просто ако платиш, получаваш и „демонстрация“ от продавача.
14. Полицейските участъци са конспиративни клубове — само че вместо тайни мисии, се канят хора с… склонност към крайни преживявания.
15. Зъболекарят и гинекологът са едно и също нещо — и двамата те карат да отваряш „на различни места“, за да разбереш, че не всичко е наред.
16. Секретарките обичат да говорят по телефона докато правят с*кс с шефа си — за да „не губят линия“, щото всичко в офиса си има време.
17. Всичко, което си мислим за манекенките, е вярно — поне в смисъл, че и те си мислят същото, само че за нас.
18. Силиконовите гърди не са новост — от средновековието са „стандарт“, но тогава казвали „везани“ или „скулптурирани“.
19. Ясно е вече защо тоалетните във влаковете са винаги заети: всички са решили, че там е най-сигурното място за „по-частни срещи“.
20. Статистическите 16 см. са лъжа — не че са малко, а че статистиката не включва „момента на вдъхновение“.
21. С*ксът в гората през зимата е нещо обикновено — просто всички го правят бързо, за да не им замръзне… ентусиазмът.
22. Надзирателите в мъжките затвори са предимно жени — и не защото е модерно, а защото така „гледат отблизо“ дисциплината.
23. Сватбите обикновено завършват с всеобщо „консумиране“ на булката — не защото са зли, а защото роднините винаги искат да „видят какво са купили“.

1. Всяка яйцеклетка на човека побира 75 МБ генетична информация.
2. Един сперматозоид е “по-лек” — 37,5 МБ.
3. В един милилитър има около 100 милиона сперматозоида.
4. Средно еякулацията продължава 5 секунди, което прави 2,5 мл.
5. Значи пропусквателната способност на мъжката система е:
(37,5 МБ x 100 М x 2,5) / 5 = (37 500 000 байта/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоиди/мл x 2,5 мл) / 5 сек = огромно число… или най-общо: **1,875 терабайта в секунда**.
И така — яйцеклетката издържа тази “DDoS атака”, защото си има супер хардуерен firewall:
**спира всичко**… с изключение на **един единствен избран пакет**.
Но този един пакет…
като го приеме, системата “се шокира” и рестартира…
и не се връща към нормалното **цяла бременност — 9 месеца**.

1. Как е пенсионер на немски? * Грохер-џинкс *
2. Как е пенсионер на унгарски? * Хепен-тепетечек *
3. Как е на турски телевизор? * Сеир-екран *
4. Как е на турски футболист? * Гол-серсемин *
5. Как е на турски алпинист? * Баир-бодобал *
6. Как е на турски парашутист? * Чадър-цапнат *
7. Как е на турски ледено езеро? * Кристал-гьол *
8. Как е на турски касетофон? * Джангър-джамбо *
9. Как е пчела на унгарски? * Меден-беер *
10. Как е оса на унгарски? * Не- меден-беер *
11. Как е търтей на унгарски? * Ей-не- меден-беер *
12. Как е на китайски съпруга? * Чат-пат-дзън (чу ма) *
13. Как е на китайски любовница? * Бая-дзън *
14. Как е на китайски съпруг? * Ах-мах (мухльо) *
15. Как е на китайски любовник? * Ах-пак *

1. Как се казва пенсионер на немски? Исхабен-хьй.
2. Как се казва пенсионер на унгарски? Хептен-мегедек.
3. Как се казва телевизор на турски? Сеир-кендер.
4. Как се казва футболист на турски? Топ-салтин.
5. Как се казва алпинист на турски? Баир-блудник.
6. Как се казва парашутист на турски? Чадър-бабаит.
7. Как се казва ледено езеро на турски? Юрдек-ледник.
8. Как се казва касетофон на турски? Джангър-кадък.
9. Как се казва пчела на унгарски? Берe-мед.
10. Как се казва оса на унгарски? Не-бере-мед.
11. Как се казва търтей на унгарски? Е*е-не-бере-мед.
12. Как се казва съпруга на китайски? Чат пат чук (чу ма).
13. Как се казва любовница на китайски? Бая чук.
14. Как се казва съпруг на китайски? А-чо мак (мух льо).
15. Как се казва любовник на китайски? Ах пак.

1. Как се лови риба?
* Хвърляш шепа картофи във водата и рибата излиза — не да ти поиска огънче, а да ти поиска рецептата *
2. Къде морето е най-сухо?
* На картата *
3. Мелез между крава и костенурка?
* Кравка с броня — да не я заболи от бързането *
4. Любимо питие с 'К'?
* Костилка биричка — къса работа, дълъг махмурлук *
5. Защо кукувиците снасят яйцата си в чужди гнезда?
* Защото родителите им са “само за малко” — и после бягат *
6. По какво се движи влака?
* По релси и по обещания *
7. Остър ляв завой, коя гума не се върти?
* Резервната — тя си знае ролята *
8. В джунглата докарали телефон, кой ще се обади?
* Този, дето има най-много истории, не най-много кредит *
9. Коя е най-дългата дума?
* “Интернет” — разтяга се, колкото чакаш да зареди *
10. Колко завоя има в света?
* Два: ляв и “айде да видим още малко” *
11. Какво си мисли щъркела като стои на един крак?
* Че ако мръдне, другият крак ще каже: “Кой ти даде разрешение?” *
12. А какво си мисли човек като стои на един крак?
* Че щъркелът е по-лесно — той не ходи на работа *
13. Защо който пуши Стюардеса не остарява?
* Защото не му дават време — “следващ полет” *
14. На кой цар короната е най-голяма?
* На този, дето главата му е най-голяма — и няма кой да спори *
15. От коя страна на чашата е дръжката?
* Отстрани, където си правиш илюзиите, че всичко е под контрол *
16. В каква чаша се налива вино?
* Във празната — за да има къде да свърши *
17. Виетнамец и руснак се състезавали, кой ще изпие повече машинно масло.
Победил виетнамеца. Защо?
* Защото не го пил — “проверявал” какво става, когато няма какво друго *
18. Като го хвърлиш бяло, като падне жълто?
* Картоф — първо го пипат, после го обявяват за “злато” *
19. Коя риба е най-малка?
* Тази, дето опашката ѝ е точно колкото “почти” *
20. Защо Наполеон е бил на бял кон?
* Да не му искат документи за ходене пеш *
21. Коя е най-горната част на колата?
* Прахът — той винаги е “най-отгоре”, без да обяснява *
22. Какво има в центъра на София?
* “СПИ” — всички минават през него *
23. Кога виждайки 4 казваш 16?
* Като чуеш “четири” — и веднага мислиш “четири години закъснение” *
24. Какво има в края на всеки път?
* “Почти…“ — и после пак път *
25. Каква е разликата между лъвът и кучето?
* Лъвът казва “I love you”, но кучето реално идва с повод и надежда *
26. Какво ще си помислиш, ако видиш човек да ходи с надолу главата?
* Че е новозакъснял клиент на гравитацията *
27. Къде си роден(а)?
* В родилния дом — там започва всичко “отначало” *
28. Малко червено мирише на нафта?
* Ягода — ама с настроение “зареди се” *
29. Малко жълто яде камъни?
* Малък жълт “майстор” каменояд *
30. Малко жълто не яде камъни?
* Малък жълт каменояд на “лечение” *
31. Дълго бяло. Що е то?
* Бял конец — за да си вържеш нервите *
32. Дълго черно. Що е то?
* Сянката на бялото, което пак е забравено *
33. Малко кафяво царя от път отбива?
* Лайно — царуването свършва там, където почват обувките *
34. Малко червено, бере се със стълба?
* Ягода — но само ако си готов да “падаш за витамини” *
35. Малко червено с малко черно?
* Муха с идея да не ѝ пука *
36. Защо диаметърът на кръглата маса е 22 метра?
* Защото рекордът по “споделено мнение” е 21 — и половина *
37. Нощна граблива птица с 9 букви?
* Ловкокрилец — но всички му викат “ей, пак закъсня” *
38. Защо първо се вижда светкавицата, а после се чува гръмотевицата?
* Защото светлината бърза, а звукът си търси оправдание *
39. Голямо черно виси на стената?
* Клипс — “ти ли ще ми оправиш стаята?” *
40. Кое е най-тънкото нещо?
* Паста за зъби, взета “на заем” от габровец *
41. Как можеш най-лесно да преброиш жителите на Габрово?
* Като хвърлиш 1 лев в центъра и гледаш колко бързо ще го върнат обратно с лихва *
42. Негър влязъл в бяло море, какъв ще излезе?
* Изцеден — от бели приказки *
43. Кой град в България е най-остър?
* Трън — там думите режат *
44. Кой град в България е най-висок?
* Кула — та и по телефона вдигат на “високо ниво” *
45. Каква е разликата, когато падаш от първия и от деветия етаж?
* От първия се чува “Ох…”, а от деветия — “Ама защо не каза по-рано?” *
46. Защо в Америка правят бели шоколади?
* За да не се вижда как се краде *
47. Една камила бягала в пустинята, бягала и умряла. Защо?
* Хванала паника от вятъра — той бил по-бърз *
48. По какво си приличат тъщата и тортата?
* И двете са “със свещи”, но едната винаги е студена от отношение *
49. По какво си приличат бялата мечка и девствената жена?
* И двете се срещат само по разкази — “на някой му се е случило” *
50. За какво се носи чадъра?
* За дръжката — другото е само оправдание *
51. Мелез между едногърба и двугърба камила?
* Една и половина гърба — както винаги: “почти готово” *
52. Мелез между змия и таралеж?
* Бодлива търговия *
53. Виси на стената и мирише на мърша?
* Часовник с умряла кукувичка — тик-така, но няма настроение *
54. Как се лови заек?
* Слагаш му “новини”: подушва, киха, пада в смут, а ти го прибират — защото е изпуснал сюжета *
55. Какво е зиг-заг?
* Най-краткото разстояние между две лъжи в една и съща кръчма *
56. Малко, жълто и пълзи?
* Виетнамец с намерение — или мина, или надежда *
57. Малко, жълто и лети?
* Виетнамец, който най-накрая е “улучил” *
58. Какво ще си помислиш, ако видиш много врабчета на дърво?
* Че им е шумно на преговорите *
59. Кога една жена може да направи един мъж милионер?
* Когато преди това той е бил милиардер… по грешки *
60. Кога е празника на трабантчето?
* 24 май — ден на книжнината… и недопустимите шумове *
61. Коя жена е цвете?
* Мъжът на която е ливада *
62. Какво ще стане, ако маймуна се качи на едно дърво?
* Маймуните на земята ще станат с една по-малко — останалите ще гледат *
63. Може ли син химикал да пише червено?
* Да — ако му е “червен” бюджетът *
64. Коя врата не се затваря?
* Футболната — винаги има “външна ситуация” *
65. Къде през лятото има лед?
* В хладилника — там реалността е студена *
66. По какво си приличат стария телевизор и жената?
* По това, че ако му треснеш, може да се размърда — ама дали ще работи… *
67. Как ще познаеш, че в хладилника има мравка?
* По лекото шушукане и по това, че някой “преорганизира” *
68. Може ли само с един чадър да останат сухи осем момичета?
* Да, ако не вали — и всички да са в едно и също мнение *
69. Кога термометърът се вдига?
* Когато има причина за гордост *
70. Кога термометърът пада?
* Когато не е закачен както трябва *
71. Кое е последното нещо, което минава през главата на муха, блъснала се в бързо движещ се автомобил на магистрала?
* “Айде пак…” — и после нищо, защото вече е късно

1. Каква засада бе, братле—пак ме изненада.
2. Два пъти по две и ти бягай, а не се прави на герой.
3. Закъсняваш ли? Да бе, няма нищо—сигурна ли си?
4. Само да свърша едни спешни неща в работата… не ме чакай, лягай си.
5. Нали знаеш, аз само на една бира съм—нищо страшно.
6. Каква дебелина, кви пет лева? Изглеждаш си супер.
7. Едно шкембе и една бира—ама по-бързо, че умирам от глад.
8. Главата те боли ли? Хайде, лапни нещо—ще мине.
9. С Вальо бяхме много близки… само в приказките, де.
10. Кой ти е дал право да ме съдиш? Нищо не разбираш!
11. Обичам те, ама стига да ме проверяваш сто пъти—е*и го майката!
12. Тия домати ги береш пак? Сега ли е моментът, бе, чудо?
13. Коя е Мария? Нашата от счетоводството. Пази си цигарите и телефона—ако ме гледаш, ще те уча на уважение.
14. На твоите години аз бях пълен отличник—ама в проблемите.
15. Кой ден е днес? Понеделник… май. Ама какво значение има, важното е, че Веско пак ще се губи.
16. И аз съм я правил… не е нищо особено. Минава, спокойно.
17. Не съм се изключил—просто батерията падна. Ти също ли не си я гледал?
18. Не ми се прави, че не те бърка—приятелките ти са пълни гюбеци, честно!
19. Защо ми звъниш толкова пъти? Не виждаш ли, че не мога да говоря?
20. Хайде сега, само малко отзад… няма да боли—само ще мърмориш.

1. Може ли свиването на п*ниса, примерно от студена вода, да си остане така завинаги?
Не, слава Богу — иначе щяхме да се чудим защо в зима магазинирайте на намаление само дрехи, не и… достойнства.
2. По-лесно ли се стига до оргазъм, ако клиторът е по-голям?
Не. Нервните окончания са все същите — 8000. Големината е за сантиметрите в разговор, чувствителността — за реалността.
3. Колко трае сексът при повечето хора?
От 3 до 13 минути, казват проучвания… и най-често толкова, колкото издържа Wi‑Fi сигналът в спалнята.
4. Колко калории се изгарят?
Около 300 на час. Което значи: ако минеш през “час”, после имаш право да не отказваш тортата — “изгарянето” го е заслужило.
5. Значи мога да отслабна, докато се забавляваме с гаджето?
На практика да. Само дето статистиката забравя едно: после има “едно малко” ядене… и пак става равносметка.
6. Възможно ли е човек да е “ас*ксуален”?
Да, но е рядко — един на сто. И пак може да обича интимността… примерно гушкането, което е без договори и без претенции.
7. Как мъжете симулират оргазъм — нали като свършат, значи са стигнали края?
Не точно. Едното е мускулно “ура”, другото е механично “край на репортажа”. Много се бъркат двете, но любовта е изобретателна.
8. Има ли тактичен начин да изплюя нещата след орална?
Тактичен — да. Салфетка, баня, изплакване. Никакви исторически драми пред огледалото — всички сме възрастни.
9. Колко време трае една средностатистическа ерекция?
Най-много час. А ако е над 4 часа — това вече не е любовна игра, а сигнал за сервиз.
10. И какво получавам, ако той ползва “Виагра”?
Още 33 минути удоволствие… или поне така твърдят, докато той бърка дозата и започва да се чувства герой от екшън филм.
11. Може ли мъж да получи гъбички?
Да, ако е имал контакт с жена, която ги има. Тоест не е “късмет”, а “мрежа”.
12. Ако правим секс по време на бременност, може ли пенисът да удари бебето?
Не. Шийката на матката си е бариера, а бебето е на “извинявай, не влизаш”.
13. Защо болката е по-слаба по време на секс, примерно при оскубване на коса?
Ендорфините — те леко ти пускат “тишина за болката”, докато ти мислиш, че си герой.
14. Ако жена е парализирана от кръста надолу — може ли да има оргазъм?
Да. Понякога стимулацията на други зони води до оргазъм. Любовта не спорти по анатомия, а по усещане.
15. Гаджето ми заспа по време на секс?
Не е заради теб. Най-вероятно е било прекалено уморено… или твърде добре настроена “режим почивка”.
16. Вярно ли е, че спермата е антидепресант, или е мъжка легенда?
Съдържа вещества, които влияят на настроението. Само че чудесата свършват, когато свършат и храната в хладилника.
17. Колко е средната дълбочина на влаг*лището?
8–10 см… но при възбуда може да се разширява и повече. Тялото просто си има “ъпдейт”, не само режим “включено”.
18. Защо спермата е толкова лепкава?
За да се задържи там, където е шансът за “проект бебе”. Природата е практична — лепи, вместо да разчита на късмет.
19. Възможно ли е да правиш секс, докато спиш?
Да — нарича се “с*ксомния”. И да, някои хора са доказателство, че тялото понякога си има собствени планове.
20. Различен ли е сексът с обрязан мъж?
Поне като усещане — да. Главата е по-малко чувствителна, така че понякога и темпото се променя.
21. Някои жени получават оргазъм от упражнения. Без майтап?
Да. Има “кор-газъм” — контракциите действат като тиха настройка за удоволствие.
22. Колко е най-малкият пенис в света?
1,5 см.
23. Може ли пенисът да се “счупи”, все пак не е кост?
Може — когато се получи силен удар. Органът е мек, но болката е напълно твърда.
24. Как разбирам, че е “счупен”?
Обикновено има пукане и бърз оток. Това вече не е “а, утре ще мине”, а “доктор сега”.
25. Харесвам п*рно само с момичета, а нямам такива наклонности. Нормално ли е?
Да. Някои хора харесват филмите, защото героините са “по-меки” като визия, а не като сюжет.
26. Може ли да овкусиш сам кондомите или лубриканта?
Можеш… но не е добра идея да превръщаш интимността в сладкарница. Захар, аромати и “домашна химия” често водят до неприятни изненади.
27. Мога ли да ползвам електрическа четка за зъби като вибратор?
По-добре недей. Грубостта и микробите не са предназначени за кл*тора — той не е “втора баня”.
28. Издава ли номерът на обувките му размера на пениса?
Не. Обувките са за крака, не за фантазии. Фантазиите са без размер.
29. Мъжът има астма. Трябва ли да го “пускаме по-кротко”?
Не е проблем само по себе си. Просто инхалаторът да е наблизо — за да не се превърне страстта в спешен протокол.
30. Защо ме хващат главоболия по време на секс?
Стягането на мускулите на врата. Пусни се по-добре на дишането — то е истинският “анестетик”.
31. Колко калории има в спермата?
36 калории на чаена лъжичка. Така че — да, има значение какво “включваш” в менюто.
32. По-малките зърна не са толкова чувствителни?
Не. И те имат своите нервни окончания. Разликата е в смелостта, не в чувствителността.
33. Всички в*гини ли са еднакви по усещане за мъжете?
Не. Подобно е, но различно по форма и размер. Който казва, че е “еднакво”, явно не е ходил на повече от една среща.
34. Колко става по-голям кл*торът при стимулация?
Понякога — два пъти. Тялото не пита “дали е време”, просто си отваря режима.
35. Среден размер на т*стиите?
Около 5 см на дължина и 2,5 см ширина.
36. Опасно ли е при орална той да “вкара въздух” във влагалището?
Възможно е, макар че е рядко. Най-добре е да не правим от това цирк — любовта не е въздушна акробатика.
37. Влияе ли температурата в стаята на оргазма?
Да — топлото улеснява кръвотока и възбуждането. Студът е за зимни якета, не за романтика.
38. М*стурбират ли животните?
Да — елените, маймуните… и други същества, които също искат “малко време за себе си”.
39. И женските?
Да. Женските шимпанзета и маймуни използват пръчки за самостоятелни забавления. Значи не сме единствените с “хоби”.
40. Опасно ли е сперма в окото? Може ли да се ослепее?
Не веднага, но изплакни с хладка вода. И ако има риск от инфекция — лекар, защото очите са несменяем модул.
41. Мъжете най-разгонени сутрин, а жените?
Мъжете имат ежедневен цикъл, жените месечен. И седем дни след края на цикъла… желанието се вдига като сигнал за “днес е ден”.
42. Той иска ор*лно внимание към ан*са му. Хигиенично ли е?
Да, ако е измит добре. Иначе не е еротика, а гастрономия за бактерии.
43. Възрастните мъже получават ли изненадващи ерекции?
Понякога. Тестостеронът пада, но инатът не. И инатът пак прави чудеса.
44. Как да разбера, че е пристрастен към п*рното?
Ако гледа повече, отколкото правите секс. Тоест любовта му е подписана… с “абонамент”.
45. За какво служи кремастерният мускул?
Повдига и прибира т*стисите към тялото, когато той е възбуден.
46. Всички жени имат G-точка?
Може би. Учените спорят, но повечето я търсят на около 5 см от входа.
47. Гаджето често свършва в мен. Може ли сперма да се “събере”?
Не. Влагалището се самопочиства — гравитацията довършва останалото. Природата не чака разрешение.
48. Колко ерекции на ден получава мъжът?
Единайсет.
49. Кой цвят бельо е най-възбуждащ?
Червеното — според проучване. Очевидно “огън в гардероба” е универсален ключ.
50. Може ли мъжът да е алергичен към собствената си сперма?
Да. И тогава вече не е романтика — а “проверка за етикет”.

1. Прави секс на първата среща
Не е много добър знак за вас, но поне е честно: гледа ви като вариант “за момента”, а не като “за до живот”. И явно ѝ е достатъчно да има приятно преживяване, не непременно бъдеще.
2. Преглежда телефона на гаджето си
Има една чисто научна причина: “проверка за ужасяващи тайни”. Обикновено резултатът е: “Аха… нищо. Добре де, още малко.”
3. Хвали се във Facebook, че ходи на фитнес
Снимка до огледалото, легендарен статус… а реалността: диван, пуканки и филм, защото „тренировката“ е била за коремните мускули — от смях.
4. Пишка под душа
И после твърди, че “така просто се случва”. Да, разбира се — само че всеки път “случващо се” е еднакво удобно.
5. Разглежда профила на сестрата на бившия си
Не я интересува нищо… само редовно си припомня какво е било “почти”. А сестрата даже няма вина — тя просто е там.
6. Гледа порно
Прави отвратена физиономия, когато стане дума за “див сценарий”, но когато я оставиш сама, намира най-страшния филм за десет секунди.
7. Плаче в колата, докато слуша тъжна музика
“Толкова ме наранява тази песен…” особено когато навън вали и капките се стичат по стъклото. Реално причината е: днес светна “чекът”, а не сърцето.
8. Прави си селфи
Устни като “ще те мисля”, поглед като “не ме разбирай” — после пак селфи, защото иска да изглежда същата и утре, и вдругиден.
9. Представя си как ще изглежда бременна, докато изпъчва корема
Тялото е “почти готово”. Достатъчно е да си сложи възглавничка под блузата и да се престори, че животът е романтичен.
10. Отлага бръсненето на краката толкова дълго, колкото може
Понякога даже забравя, че съществува. Нали котката е свободна да е рошава — “и тя така.”
11. Представя си сватбата ви
С подробности: рокля, музика, говорене, кой къде сяда… най-вече кой ще говори. Но само докато не свърши сериалът.
12. Симулира оргазъм
И после те уверява: “Само с теб ми се случва така.” Което звучи красиво… докато не разбереш, че е “такова”, защото е станало най-бързо.
13. Пише името си с твоята фамилия
Като застраховка. Ако животът се обърне, поне тя да е готова да се впише правилно: “Ето, че сега вече сме официално… в нейната глава.”
14. Провокира скандал
В магазина: “Това мляко е с изтекъл срок!” — а всъщност търси причина да влезе в режим “героиня, потисната от света”. Извикайте управителя… или поне драмата.
15. Изяжда пицата
Цялата. Сама. После тайно изхвърля кутията и ти казва: “А, изчезна.” Като че ли пицата е избрала свободата.
16. Прави скриншотове на постовете на приятелите си
И ги праща на други хора, с коментар: “Само да видиш какво…!” Разпространяването на клюките е като спорт — има резултати.
17. Изпраща свои еротични снимки на различни мъже
“За себе си” — да, но за общо удоволствие. Кощунството е да остане сама красотата, нали?
18. Проверява дали сте съвместими астрологично
Още преди да си казал фамилията ти вече знае луната, асцендента и “дали ще ви влече към взаимни драми”. Зодията е по-важна от личността.
19. Носи един и същ сутиен
Онзи, който е преживял години, гаджета и “само веднъж”. А за “специалните случаи” пази по-новия… докато не стане пак “постоянен”.
20. Изпитва безпочвена демонична ревност
“Ти каза, че си на риболов… защо миришеш на риба?” Ако не може да го обясни, ще го приеме като атака срещу любовта. И ще се оправдае, че “просто ѝ е дошло.”
21. Обсъжда с приятелките си интимните истории на бившите
Понякога и на настоящите… защото разговорът трябва да е “актуален”. Извинявай — това е клуб “Кой с кого и как”.
22. Възхищава се от гърдите си
Не защото “някой друг ги гледа”, а защото тя самата ги е създала като две малки чудеса. И двете са ѝ — край на дебата.
23. Прелиства, прочита и гледа “50 нюанса сиво”
Може да говори за класика… но когато мистър Грей се появи, очите ѝ вече са другаде. Най-интересното не е книгата — а въображението.
24. Твърди, че снимката ѝ е без филтър
Да бе. Само че филтърът е вътре в нея — в онази магия, която прави “усмивката” и “идеалната кожа” автоматично.
25. Гледа се в огледалото, докато плаче
Плаче драматично… но не изпуска да провери как стои сълзата. Тъжно е, да — но поне е красиво.
26. Представя си как ще изглеждат децата ви
“Ако има моите очи и неговата коса…” звучи като обещание за шедьовър. След това идва реалността и тя изведнъж “само малко още” отлага.
27. Понякога се среща с бившия си
Същия, който анатемосва с приятелките си. Нищо, че имате стабилни отношения — понякога е просто скучно и човек трябва да разнообрази живота с малко от същото. Само че този път тя започва първа да мрази… него.

1. Спокойно, отнемам си думите… Добре, не — вземам ти *твоето* обратно, да ти го отчукам!
2. Появи се ти като някакъв ш*бан слънчев лъч — точно в момента, в който най-много не ми трябва.
3. Това не е офис. Това е адът, само дето са сложили флуоресцентни лампи да изглежда “по-лайфстайл”.
4. Терапията е скъпа. Да, да — а да пукаш опаковъчно фолио е евтино. Сега избирай: душа или балонче.
5. Не съм луд… просто съм в лошо настроение от 30 години насам — рекорд, брат, рекорд.
6. Сарказмът ми е като услуга с абонамент: взимаш си, без да питаш, и после се сърдиш на себе си.
7. На твоята планета нормално ли е да си така… или само тук го практикуват?
8. Назад, мамка ти! Стъпил си ми в личното пространство… и в аурата, че да не ти е леко!
9. Не се притеснявай — аз твоето име го забравих… и не съм сигурен дали някога изобщо съм го знаел.
10. Не всички мъже са досадни — някои поне са мъртви. Поне не ми пишат “само да питам”.
11. Момент… опитвам се да си те представя като човек с характер, но нещо не излиза.
12. Изглеждаш все едно си се родил от свиня в мода… Това ли е новият тренд?
13. Земята е пренаселена — ходи си у вас. На мен ми трябва тишина, не още един от твоите.
14. Надървянето не се брои за личностно израстване — това си е просто дърво, взело лоши решения.
15. По-полека де! Кой ти запали фитила на тампона — ти да не си избухваща версия на “пак здравей”?

1. Старата обувка търси някой да ѝ лепне подметката — бързо, че да тръгне пак по приключения.
2. Госпожица от занаята търси богат майстор… да я „оправи“ с маса пари и постоянство.
3. Печена търси загорял — да си направят взаимно сянка на късмета.
4. На лице съм. Търся някой да ме обърне — аз съм си все на „готово“, само дето още не съм на мястото.
5. Търся село без кучета, но с… гледачи — да има кой да лае, без да хапе.
6. Въздържател напива вода, не напита — казва, че така било по-„възпитано“.
7. Учителка по френски дава нощни уроци… най-вече по „как се казва нещо сладко“.
8. Закъсала търси да я скъсат — не от студ, а от мерак.
9. Пренарязвам обратни резби — да не върви нещо назад по навик.
10. Кавал търси девета дупка — „само да не е в слонския мозък“.
11. Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки — само на дами с платежно самочувствие.
12. Опасна с*кс-бомба търси някой да ѝ отцепи района — да не остане никой в радиус.
13. И в морето ми е до колене — все тая, ако си мислиш, че ще ти е „само малко“.
14. Грешна съм. Търся праведен да ме оправи… че сама вече не ми се получава.
15. Може да ми е къс ума, но са ми дълги крака — и по тях се познава всичко.
16. Специалист по икебана аранжира всякакви китки — стига да имат настроение.
17. Дърпам дяволи за опашката — те дърпат обратно, ама аз съм свикнала с това.
18. Бутам на тия, дето бутат — „ако ще се блъскаме, поне да е по равно“.
19. Търся знойна хубавица да внесе топлина в живота ми — да не търся после отопление.
20. Сапьор обезврежда с*кс-бомби по домовете — и винаги казва: „Без паника, аз съм специалист.“
21. Кацна ли на някого — въртя се като муха без глава… но с отлични обноски.
22. Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове — да се вижда всичко… без да се признава.
23. Целувам крака и ближа з*дници — атрактивни цени, но само за „редовни клиенти“.
24. Паток търси въртиопашка — за да не ѝ е скучно, докато се върти съдбата.
25. Жулиета търси Ромео с „Алфа Ромео“ — да не идва пеша любовта.
26. Позирам по домовете — голямо разнообразие от пози… и още по-голямо разнообразие от извинения.
27. Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето — така ми е по-безопасно.
28. Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете — „цветята искат свобода“.
29. Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж — казва, че меренето разваля изненадата.
30. Надарен търси даровита — да си паснат талантите, не само графиците.
31. Влизам ви в положението — особено когато положението вдига температурата.
32. Поръбвам не поръбени — оправям нещата „по ръба“, където става най-интересно.
33. Занасям се с отнесени — носим си мислите и после не ги връщаме.
34. Двуглав змей търси ламя ненаситна — да има и за двете глави, че да не спорят.
35. Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил — дръпнете ми ципа.
36. Развит търси навита — да се получи цялата картина, не само част от нея.
37. Не се притеснявайте, ако сте дебела — аз веднага ще ви открия слабото място… за да се смеете.
38. Ако са ви изкарали акъла — аз ще ви го набия отново… с по-добра настройка.
39. Тясна специалистка търси широко поле за изява — да може да „расте“ работата.
40. Звероукротител — професионалист укротява разгонени кучки — с поглед, не с лост.
41. Опитен горски лови бракониери в чужди кревати — само че ги връща… по местата.
42. Потомствен благородник облагородява родословни дървета — и после ги черпи за реколтата.
43. Лесно запалима търси трудно гаснещ — „искам огън, не пожарна“.
44. Пицария „Червения фенер“ доставя пици и цици по домовете — ама с усмивка и навреме.
45. Сядам само на станали — на „готови“, не на „може би“.
46. Ако можеше да ми стане нямаше да седна — предпочитам да давам начало, не край.

1. Той е готов да умре, стига да не трябва да застане между две вази — нали там винаги има “миг на заплаха” и накрая виновният е най-слабият.
2. Куче-силна дума е за хъшовете, но така или иначе излиза, че не са достойни за “майка България”, щом им липсва дисциплина.
3. И така всички застават мирно и мълчат, докато Странджата реши да свърши… с мълчанието.
4. В тази кръчма се пуска само БГ музика — да си спомнят за родината… и да не помнят кой е платил сметката.
5. Доброто и злото вървят винаги ръка за ръка като дупето и гащите, но чрез единност и всеотдайност доброто винаги побеждава злото… по брой петна.
6. Странджата е ръководител на екип — все пак някой трябва да организира кой първи ще припадне.
7. Турците са терористи… поне според слуха, който хъшовете разпространяват между две чаши.
8. Странджата идва от Странджа и размахва знамето на победата — точно колкото да стане ясно кой го е донесъл.
9. Странджата бил болен от левкемия, но тогава нямало химиотерапия. Единственото спасение било да умре за свобода… и да не му се налага да мие чашите.
10. Хъшовете тихо пиянстват в кръчмата и чакат топчето да пукне, за да почнат борбата — и да има повод да кажат “тоя път не ние”.
11. Странджата може да е беден, но поне има лъжица в ръката си — другото е въпрос на бюджет.
12. Макар да са заклети алкохолици, хъшовете са борци за свобода и трябва да се уважават… особено като наливат.
13. Всеки българин трябва да се радва, че пияните хъшове са го “освободили” от робство — като са го освободили и от портфейла.
14. Странджата казва, че те са скитници и голтаци, но българите били по-зле — нескопосани роби… защото сами си признават.
15. Турците събличат и глобяват народа — той пищи от мъка и чака хъшовете да го освободят… а те само сменят “глобата” с “наздраве”.
16. Вероятно лирическият герой е гей — при толкова самодиви пита: “…кажи ми, сестро де е Караджата, че само гледам и няма кой да помогне.”
17. Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци — и после някой го обяснява като “народна мъдростица”.
18. Един път седнахме да бягаме (по повод бягство от учебен час) — оказа се, че бягането е по-скъпо от час.
19. Кирил и Методи са двама братя близнаци — единият е кръгъл сирак… другият кръгъл бедняк по документи.
20. Лодката плавала по живописните брегове на реката — толкова живописни, че тя нямала пари за фарове.
21. В Елин Пелиновото село героите намирали утеха като попийват в кръчмата, побийват жените и си създават “други сиромашки радости”… все по-рано от графика.
22. Гогол страдал от тройнственост — с единия крак бил в миналото, с другия приветствал бъдещето, а между краката — страшната действителност… под формата на дълг.
23. Баба Тонка — видна революционерка — размахала бяла кърпичка с риск да забележат, че не таи лоши намерения… и че таи кърпичката за пазаруване.
24. Алеко чул приближаващия се водопад — и веднага разбрал, че някой пак е пропуснал да затвори кранчето.
25. Големият град направил Павел ненормален — благодарение на това умряла жена му… и после всички рекли “градът бил виновен”.
26. Смирненски с юмрук в ръка — така вдъхновявал хората… да се бият, но по възпитание.
27. Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон… (Из класна работа по литература.) — явно учителят не е успял да обясни възрастта на коня.
28. Вълците вият в полето — но за тях си е нормално… като вик за помощ, само че вече отменен.
29. Реката извира от дупка и тече до билото на Черно море — т.е. “водата намира пътя”, както правят и проблемите.
30. Наташа Ростова искала да каже нещо, но вратата й затворила устата — явно театърът е бил с вход свободен, само без реплики.
31. Прабългарите имали конска флота — да не се обърка морето със полето… и да не се изгуби конят в буря.
32. Славяните ловили риба и други горски животни — защото в гората нямало меню, само инстинкт.
33. Река Силистра (по време на устен изпит по география) — вместо река учителят чул “сондаж”, а тя била мълчалива.
34. Баба Илийца напъна кола… и колата напъна късмета — ама само на застрахователя.
35. Турците налитали на българите като лешояди на мърша — и най-страшното било, че после оставяли и салфетки.
36. Янко музиканта сам си правел свирки… (Из ученическо съчинение.) — и учителят казал: “Браво, значи и учебникът е духач”.
37. Тогава кошутата погледнала с подмокрени очи — не от вълнение, а от преживяното… дъжд в главата.
38. Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание — така спонсорирал, че всички се чудили кой е ударил касата.
39. Баба Илиица помолила лодкаря да я прекара, но след отказ извадила кола и се прекарала сама — заради сръчност, не заради транспорт.
40. И Райна Кабаиванска развяла знамето… (от кандидат-студентски изпит по история) — и после обяснила, че знамето е “алегория на гласа”.
41. Ахил е с големи и силни ръце, космати гърди и атлетично тяло. Хектор е обратен… (Из съчинение) — обратен по стойка, но напред по проблеми.
42. В бедрата на земята се крият… (Из ученическа тетрадка) — и учителят разбрал, че детето е учило по “география за поети”.
43. Донки Ход… (Дон Кихот) — учителят казал: “Ходи, ама грамотно.”
44. Още през 1762 г. Паисий Хилендарски изразил любовта на народа към Русия и Съветския съюз… с написването на история “Славянобългарская” — тоест и тогава са правили “превод с чувство”.
45. На луната живеят лунатици. (Из съчинение по литература в III клас.) — така “литературата” се оказала на съседната улица.
46. Баба Илийца бръкнала в пазвата си, но намерила само малко сухи корички — и казала “Ето я мъдростта: и хлябът остарява”.
47. Монахът предложил на баба Илийца да пренощува в манастира, но тя отказала заради младия юнак в храстите — и монахът въздъхнал, че страстите са по-бързи от правилата.
48. Този държавник отива да инквизира житцето на бедния народ… и намерил само “възможност за административно инквизиране”.
49. Бай Ганьо е сексуален маниак — първо намига, после ги води в банята да им покаже какво има, а после пощипва — накрая обявява всичко за “самообслужване”.
50. Бай Ганьо говори аЕрогантно — все едно думите му са под надпис “не натискай”.
51. Бай Ганьо върши престъпление и пише рецензии и др. — защото явно “отзивите” са му втора специалност.
52. В потурите на Бай Ганьо се крие най-голямото му богатство — не пари, а… джобове за оправдания.
53. Колко е голяма мъката на другоселеца и каква е любовта му към коня, продължител на живота му — конят преживява, другоселецът — не.
54. Баба Тонка била майка на повече от хъшовете — значи всеки хъш има родова травма.
55. Дядо Матейко след смъртта на бабичката заживява с кротката си магаричка — защото поне магарето не задава въпроси.
56. Народът нямал с какво да посрещне освободителите — посрещал ги с хляб и сол… и с най-голямата надежда някой да не поиска още.
57. Възприела неговите идеали, любимата нервира боеца и той я остави на заден план — така любовта получила “резервен ред”.
58. С възторг Вазов рисува боят на Шипка — а когато идва помощта с кораба “Радецки”, се сбъдва заветната мечта на Вазов… да има кой да премести останките на сцената.
59. Вазов е опъната струна между Пирин и Рила — и всеки път като я дръпнеш… писъкът е национален химн.
60. В. Левски ходи из страната гол и бос, за да възбужда народа — без дрехи, ама с революционна амбиция.
61. Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя — защото “до” не значело “докато”, а “до следващата вълна”.
62. В Йовков всичко хубаво е положително — ако не е положително, значи е “нещастие с добри маниери”.