Е, мани ги тия „хитреци“ — аз поне съм направо за цялото!
Чедо хубаво, много си разляла!
Отче, недей да си правиш сметката — и ти го направи!
Чичо Тошо, какво е „крипто“?
Да ме беше питал снощи — отговора ми беше на върха на езика… ама електронният ми портфейл го изяде.
Чук, чук...
Кой е!
Отворете! Полиция!
Не мога сега, ще почакате! Сера!
Виждаме, виждаме... само че вратата е „стъклена“ — гледате ни, а ние не можем да ви арестуваме, че сте вътре в кариерата.
Чух, че вчера са ги хванали в мазето и са им го направили — вярно ли е?
Не ги слушай тия... Гледай какви глупости разправят само. Какво мазе е то — три кофи и една лопата.
Чух, че вчера те хванали трима в мазето и те измъкнали от там какви ли не работи?
А бе, не ги слушай! Гледай к'ви глупости разправят! Какво мазе е това — две кофи и една стара стълба?!
Шефе, вътре ли е?
Вътре е…
Ах, колко е голям… и колко удобно се е скрил, че никой не го вижда!
Шефе, няма да дойда на работа днес — много съм зле.
Как така? Днес имаме важна среща, никак не може да се отлага. Колко си зле?
Ами… в момента си правя тест за ковид… и съм толкова болен, че вместо резултат получавам само „липсва връзка“.
Шефе, трябва да спрем тестовете на животни…
Защо, какво става?
Мишките просто започнаха да ни отказват.
Да имат основание… в нашата фабрика какво тестваме?
Ами… вибратори. Никак не е за “одобрение”, всички са си избрали любимо моделче.
Ще ми направиш ли една „репетиция“?
Хайде, следващия път…
Ама защо?
Ами не съм много добра в това.
Е, а как ще станеш добра за следващия път?
Ще ти вдигнат пенсията, бе, човече!
Пенсия? Не, това е филмова премиера — отваряш вратата и ти казват „Добре дошли… в опашката“!
Каква опашка?
Опашката за това, което си мислиш, че е пенсия… и не е.
Щеше ли да носиш часовник, ако нямаш ръце?
Да не си глупак? Разбира се, че не.
А защо тогава носиш пръстен?
Не мога да те гледам, Иване!
Що викаш ма?
Гледам сериал.
Че т’ва е пълна истерия…
Е, не се грижи — никой не го обича истински, само го гледат на екран.
Що е Икономическа - Любовна криза?
Отваряш си портфейла… и там — ПРАЗНО!
Е, поне не ти е влюбено в пари… а в сметките!
Що е то глобализация?
Когато гледаш корейски сериал на английски, на френски субтитри, по испански канал, и в средата актьорът ти обяснява с италиански акцент как японски приятел му е пращал пари с български “профил”… на китайски телефон.
Що е то?! Малко, зелено, скача по поляна и кълве като машина?
Бръмбариното, ама след като е хванало мухата за „малко“, и е започнало да я разпитва до сутринта!
Що изчезна с гаджето, ве?
Остави се... каза ми: „Искаш ли тройка и да избираме ли на случаен принцип?“
И ти, тъпанар, избра най-добрата ѝ приятелка, нали?!
Точно… а тя имаше още две най-добри приятелки.
Що си толкова страшен бе?
Щото е Хелоуин.
И ти к’во си?
Дух съм, бе! Ела, духни ми да ме видиш!
Японско еротично стихотворение с пет букви?
КУЧУКУ!
„Разсмивай я и после…“ — така гласи негласното правило при жените.
Само че има една тънкост: не трябва да я разсмиваш с намерението си да я чукаш… а с това, което правиш междувременно!