Не, синко. Финансовата криза засяга онези, които имат финанси.
А пък тези, дето нямат — просто си живеят в „постоянен режим на оцеляване“.
Тате, защо моето п*не е най-дългото в класа?
Ами, сине… защото откакто си в първи клас все го опъваш преди час и никога не стига до край!
Тате, защо ти е червено окото?
Аз и твоите две ще осъмнем червени, ако пак гаджето ти забрави сутиена си в колата и тръгнем да го търсим нощем по паркинга.
Тате, защо чичо Петър кръсти сина си Мария?
Защото му харесва името.
А ти какво харесваш тогава?
Стига си философствал, братле! Обичам хората да млъкват!
Тате, знаеш ли за какво мечтая сега?
За какво не знам, но мечталото ти направо се е надувало—като въздушен балон!
Тате, и ти ли си фен на научната фантастика?
Защо мислиш така, синко?
Щото всяка вечер, когато пуснеш телевизора, точно като започнат предаванията, те казват:
„О, я, я… Дават е фантастика!“
Тате, имам нова приятелка!
Що, старата вече не издържа ли?
Тате, имаш ли туитър?
Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания — оказа се, че съм по-скоро „анализатор“, не „твитърджия“.
Тате, искам да карам кола.
Не може, още си малък!
Искам, тате, да карам!
Е, добре…
Минала седмица и след три дни детето отишло при баща си:
Тате, то не ми било сядайки да карам… било ми се *ударяло!*
Тате, искам да се оженя. Имам си момиче — Мира от съседната улица.
Не може, синко. Тя ти е братовчедка.
Мамо, исках да се оженя за Мира, но тате ми каза, че й сме роднини. Той ми каза същото преди няколко месеца, когато му казах, че харесвам Лора. Какво да правя?
Спокойно, детето ми. Женѝ се за когото искаш — той не ти е професор по родословие.
Тате, как се казват ония дето стоят по магистралите и не мърдат?
Проститутки.
Ааа… значи да изтрия „бариера“?
Тате, какво е любовница?
Лоша леля, която краде от семейния бюджет.
А любовник?
Това е добър чичко, който “допринася” за бюджета на мама!
Тате, какво е тантрум? Татееее, защо пак мълчиш?
Виж, хлапе, проблемът не е в думата, а в това, че всички в автобуса чакат някой да каже: „Ще ти купя шоколад!“
Тате, какво е това „прост*ка“?
Боже! Къде чу тази дума?
В детската градина. Владко ми каза, че съм прост*ка, защото не му давам повече… играчки. Давам на Жорко.
Какво?!
Камионът. Не му давам да го държи. Давам го на Жорко.
Уф! Вашият Владко е голям глупак. А прост*ката не е това…
Не е какво?
Не е „лоша“. Прост*ката не е жена, дето продава…
А каква е тогава?
Продажна.
Значи леля Мими е прост*ка — продава в магазина. Това е продажно.
Не, леля Мими не е прост*ка, тя продава сувенири. Прост*ката продава… себе си.
Себе си?! Как тъй себе си?
Много просто: който иска я „купува“… за определено време.
Защо за време?
За да спят.
Спят?! С кого?
В един креват.
Значи тогава прост*ката е мама!
Не се побърквай!
Но мама нали спи с теб за пари?
За какви пари бе? Тя спи с мен по любов.
Както и с чичо Митко?
Какъв чичо Митко?!
От втори вход. Ти докато беше в командировка той спа при нас — с мама в едно легло.
Митко? В леглото?! Ще му покажа аз на нея! Прост*ка!
Странно… значи прост*ката е мама. Само че щом е по любов и с чичо Митко… мама „не е продажна“, а е „многолюба“!
Тате, какво правихте с мама голи един върху друг?
Ами... “опитвах” баланса ѝ, да не потъва—не дай си Боже!
Така ли? Ми вчера и чичо Гошо я “балансира”. Даже накрая каза: „Ако тече, да е от друго място“… и започна да духа, докато тя се стяга!
Тате, какво правиш на мама бе?!
Наказвам я — нали прави бели!
Абе, после го сложи и на котката — щото пак се изака в хола!
Тате, какво правиш?
Лъскам чукчето на татковото… въртя си го, гледай и се учи, че скоро и ти ще правиш така…
Защо…!?
Защото започна да ми се схваща ръката…
Тате, кой е Супермен?
Супермен, сине, е човек, който през деня спасява хората, а през ноща си ляга спокойно и си мечтае.
Като комшията ли?
Не, сине — комшията е щедър. Супермен е в пъти по-евтин… защото му плащаме само нощните сметки.
Тате, кой ме донесе?
Лелката, сине…
Евалата, тате — ти всичко знаеш, чак и къде се купуват!
Тате, колко струва моят банан? — попита детето баща си.
Бащата се почесал и смутено казал:
Пет долара, синко.
Детето веднага попитало:
А твоят банан колко струва?
Е, моят банан… 1000 долара.
Детето се разсмяло:
Еее, значи не струват нищо! Защото вчера мама каза на чичо Иван, че неговият банан е за милиони!