За жените — само глези, глези, глези и никакви учебници… може и малко торта
Иска бъде дизел, иска бъде такси
Пишети кратко и дишайте дълбоко, тъпи селяни
Мразя расизма, мразя и племенните номера
Ние сме танцуващите и пеещите боклуци на света (N.B. който е гледал „Боен клуб“… знае защо)
Не ме е яд, че колежките ми са грозни. Яд ме е, че започвам да им свиквам
PropaGanja
Реклама на самолети — Just Do It
В тревата е истината
Внимание: ниско летящи китове
Ако абортът е убийство, то тостът е веганство
Яжте сандвич, но без хляб… да е по-арти
Който няма цел, винаги я намира
От сирене до посирене
Драконът е кофти дракон
ПРОДИДЖИ — Изберете Българското
Телекомът е ТЪПА услуга!!!
Изборите не променят нищо — ако можеха, щяха да ги забранят…
Ура за момичетата, които осъзнават, че са звезди… на масата
C200 — само за маниаци и хора без план
Тошо ги е еб*л.
Браво… ама кой е еб*л?
Леките жени носят тежки усмивки
Хемороидите са готини пичове
Кмете, архитекте! Махнете тази табела! (надпис върху рекламно пано)
Обичам родината, мразя държавата — тя е като българска салата
Плътта около ваг*ната се нарича проблем
Ако пушенето пречи на пиенето — заеби го
Върнете ми маркера, педали
Еламугозавър
Понякога и музиката ни влияе (надпис в 13 блок, Студентски град)
DEAD MOROZ
TAKE DEAD
Проба на маркера
Снощи пих текила, ама нямах сол и лимон. Така че вместо това ближех каквото имам… от хладилника — кисели краставички.
И жената остана много доволна… не от вкуса, а защото най-после се научих да не пия на празен стомах!
Снощи, докато се разхождах с жена ми в парка, изведнъж попаднахме на тип маниак.
С*ксуален?
Не, бе… астрономически. Само сочи с пръст към небето и казва: „Момичета, ако искате да ви видят, стойте по-близо до звездите!“
Спал ли си при нея?
Да, спах.
И какво е в леглото?
Спи като камък!
Спокойно, ще се оправя… ще ти го върна! — шепнеше момичето, което не можеше да каже „Г“ — и всеки път вместо „гадост“ казваше „доброст“.
Според мен имате нужда от почивка и малко свеж въздух.
А според мен вие сте отличен лекар. Щом така умно подреждате диагнозите, сигурно и на практика всичко е “на въздуха”.
Според социологически проучвания, около 20 процента от мъжете не могат да ползват презерватив. Знаете ли кои са?
**ТАТКОВЦИТЕ!!!**
Спускал ли си се някога в „Кривата река“?
Не, бе… жена ми не ми позволява да се хвърлям по такива места!
Станке, да ти се оплача моя Пенко — сто процента инвалид в секса!
Що?
Ами не му работи оная работа вече!
Добре си, бе — моя е триста процента инвалид в секса!
Е как триста, бе душата ти? Обясни де!
Ами и на него не му работи оная работа, само че падна вчера от покрива, строши си коляното, счупи си носа и от яд си преглътна езика!
Старшина, докладват ми, че редовно псувате пред строя.
Лъжат най-гнусно и долно гусин майор! Дейба майка им, дейба и пИдИрасите грозни! Я гледайте аз само си „проверявам правописа“ — уж да не объркам буквите!
Стефане — вече два часа ме тормозиш… нито една мила дума не ми даде!
Извинявай… Обожавам те, Иване!
Стига де! Имаш страхотна фигура. Ако пак кажеш, че си дебела, ще те напляскам с… възглавницата, после ще те “мандръсам” с шегите, да ти стане по-леко!
Дебела съм.
Сутринта събудих гаджето си с романтика.
Ааа, и тя кво каза???
„Тихо… не сега… дай още пет минути… и да, това беше сладко… но само ако пак го повториш…“
Съблечете се, ще лекуваме депресията… Вашата. Само че първо да видя дали сте си обули правилните чорапи. Аз без това не знам как да ви помогна.
Съгласни ли сте да премахнем пълния член от изреченията?
Какво ще стане с останалото?
Спокойно… граматиката ще я оправим. Важното е да останат поне „подлог“ и „същност“!
Съдейки по начина, по който си избърсваш телефона, първото ти желание е нова батерия, нали?!? — казал духът на Аладин…
Не, бе! — рекъл той. — Първо искам да ми изчезнат уведомленията. А то… лампата ми беше само наблизо!
Съкровище, ако нямахме магазин срещу нас, сигурно щяхме да си живеем спокойно.
Тате, срещу нас има магазин за свещи. И какво…?! Запали се веднъж — и пак започнаха едни “сватбени” разговори!
Сънувах, че плувам в сън…
Какво значи това?
Значи, че си набира кураж.
По-добре да си сънуваш, че ти плува х*я — поне тогава няма да се давиш в реалността.
Сънувах, че съм огромна знаменитост и около мен се тълпят супер секси голи мацки, една по-една.
Е, поне в съня успя ли да ги „оправиш“?
Не… даже не ми и беше до това. В съня бях… Мадона.
Съпругата ми ми каза веднъж: „Само смъртта ще ни раздели!“
Добре… почина ли?
Не, но се наложи да се местя — оказа се, че се омъжила за управител на склад за ковчези.