смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Тате, к’во правиш на мама, бе?
Сине, наказвам я, щото пак прави бели!
Добре де… после ли ще го търсиш и на тате, щото онзи ден остави котките сами да се разправят в кухнята?
Тате, май съм бременна!
Как така бе, дъще, къде ти беше акълът да не помислиш?
Под предпазния колан май… не съм сигурна.
Тате, ми кво става, ако един презерватив се скъса?
Ми погледни се бе!
Тате, може ли кранчето да тече, без да капе?
Ами… погледни под мивката. Щом не виждаш локва, значи не тече.
Тате, разкажи ми как се запознахме с мама?
Ами, синко, историята започна със затворената градинка… Аз търсих къде да си взема цветя, а ти — неволно — беше “откраднатият” букет.
Тате, сега платих тока 300 лв?!
Спокойно, сигурно е от хладилника, синко…
Хладилника ли?! Той поне си държи температурата… Ама като си няма мъж вкъщи, всичко заминава по „абонамент“ — краставиците минаха вече 8 лв!
Тате, скъсах с приятелката си.
Е, мани я ти тая, и без това не ставаше за нищо… в леглото… като оставиш и двете да спят, поне ще има мир.
Тате, тате! А ти какво всъщност искаше, когато ме правихте?
Момче или момиче?
Аз исках… само мама да е щастлива. А то стана и ти — после всичко си дойде по местата!
Тате, тате, виж какво съм намъкнал от пясъчника в задника!
Това не е пясък, бе глупак!
Ама и аз се чудех… защо след игра в пясъчника изведнъж ще имам „градче“ в дупето!
Тате, тате, знаеш ли защо на жените косата им мирише хубаво, а при мъжете — не?
Що бе, дъще?
Ми защото при жените е с ароматизатор, а при мъжете е с настройка „ефир без парфюм“… и си духат сами!
Тате, тате, как се казва жена, която не я боли главата?
Безсънна работа, сине… безсънна работа!
Тате, тате, какво е ипотека?
Ъ…
Татеее, защо мълчиш?
Виждаш ли, хлапе… проблемът не е, че не знам как да го обясня. Проблемът е, че всички в автобуса вече са започнали да питат *дали ще свети ли като слънце*… и с какво точно ще се плаща.
Тате, тате, какво е „неочаквана закъсняла ерекция“?
За да ти обясня това, трябва специалист… Питай майка си!
Тате, тате, ония ден опитах да паркирам срещу автосервиз и явно съм си съсипал коляното…
Спокойно, синко — иди пак да паркираш… ама този път срещу лекарски кабинет!
Тате, тате… вярно ли е, че от „всичко до край“ може да се ослепее?
Хаха, Алекс, аз съм баща ти…
Хаха, баце, аз съм рибата.
Тате, ти веднага ли се влюби в мама, когато се запознахте?
Веднага… но за съжаление без договор.
Тате, ти какво искаше повече: син или дъщеря?
Мамо…
Тате, ти момче ли си искал да станеш, или момиче?
А бе аз исках само да видя дали ще ми излезе майсторът… ама то стана доставка на тапети.
Тате, ти нали знаеш онази готината съседка от петия етаж?
Да, знам я.
Ами... спах с нея.
Какво да кажа — 5 на 1 за мен… само да не почне да се качва пак!
Тате, учителката по математика те вика.
Какво се е случило?
Тя ме пита:
„Колко е 8 по 6?“ Аз: „48.“
Тя: „А 6 по 8?“ Аз: „Същото, мамка му.“
Наистина ли е същото? — чуди се бащата.
Разбира се. Тя пак повтори: „А сега 9 по 5?“ Аз: „45.“
Тя: „А 5 по 9?“ Аз: „Същото.“
Добре… ще отида.
На следващия ден синът пак се обажда:
Тате, ти в училище отиде ли?
Не още.
Като отидеш — иди и до учителя по физкултура.
Защо?
Щото ми каза: „Вдигни дясната ръка!“ — вдигнах.
„Вдигни лявата!“ — вдигнах.
„Вдигни десния крак!“ — вдигнах.
„Сега вдигни левия.“
И аз му викам:
„А ти за къде ми е да стоя, човече?“
Хах… добре, ще отида — казва бащата.
На следващия ден синът:
Тате, беше ли в училище?
Още не…
Абе… изключиха ме.
Защо?
Викнаха ме при директора. Влизам — вътре: учителката по математика, учителят по физкултура и учителката по география.
И аз гледам и питам:
„А тя географията за чий х*й е там?“
И директорът какво каза?
Каза: „Пич… ти вчера беше разменил сметките. Днес ги размениха те…“
Всички категории →