Вицове за Мръсни

Сърцето на жената трябва да трепери от любов, очите — от страст, а мозъкът — от мисли за сметки…

Той:

Хм… Ти ше са отплеснеш от резонанса, ма!

Съседе, хайде да Ви помоля, малко по-тихо нощем, че това „Да, Пете… Искам още, Пете!“ Взе да ми звъни телефонът!

Ама, аз се казвам Георги!

Съседке, ако искаш да са ти сладки пиперките, трябва да плевиш по лехите гола до кръста!

Пробвах при съседа… ама само магданозът ми стана двойно по-дълъг — от работа, не от любов!

Съседке, вчера на плажа видях твоя мъж с една млада мацка!

Нормално, той е на 40. Ти какво искаш — да го видиш там да строи замъци с лопатка и кофичка за пясък ли?

Съседке, вярно ли е, че на една жена много ѝ помагали подправките, когато мъжът ѝ бил „зает“?

Помагали, помагали… но най-добре си е едно зелено кисело туршийче! Действа още от първата хапка.

Съседке, да имаш ли крив ключ за вратата?

За какво ти е?

Ами жена ми каза, че ще видя мъжка сила през крив ключ.

Ааа, влизай, влизай. Все ще отключим някого.

Съседът ми вика така доста обидно… сигурно намеква за романтика!

И как ти казва?

Мачкайки!

Така значи, при нас пак се получи любовен триъгълник…Сега ми стана ясно защо купи три колана!

Ааа, не…аз исках да взема шест…ама продавачът каза, че това не е за любов, а за тренировки.

Така, искате кредит от нашата банка. За какви цели са ви нужни парите?

Ами… как да го кажа…

За жилище, вила, кола или нещо друго?

Трябват ми за… забавления.

Добре, значи ще го запишем като кредит за неотложни нужди.

Танцувам с нея снощи, пъхам ръка под полата. Чувствам, че ме иска!

Как разбра?

Ами… как да ти кажа… Някога хранил ли си котка с пръсти?

Танцувам с нея снощи, целувам я, после тихо й шепна, че имам план… и ей така — гледам я в очите, все едно ще стане нещо повече.

И тя как реагира?

О, тя моментално се отдръпна и ми казва: „Миличък, ти май не го разбираш…“

А ти?

Аз се чудя как така… Някога галил ли си котка по корема, само с ентусиазъм и никаква подготовка?

Таня, може ли да пийна нещо? Обичам да се наканя с алкохол след… интимни моменти!

Иване, ти току-що не си правил нищо такова!

Да, Таничка… но ми остават още няколко последни шота за довиждане!

Тате! - казва тинейджърът.

Абе как да ти кажа, може ли да ми дадеш 20 лв за свирка?

Зависи! - отвръща бащата.

Добър ли си?

Тате, а защо баба се казва Маргарита?

Защото я кръстихме така, докато с майка ти ядяхме маргарита в пицария.

Ясно… Значи и аз като порасна ще кръстя пица?

Ще кръстиш—ама нека първо си измиеш чиниите, Дълбоки Кюлевци!

Тате, а кога ще порасна достатъчно, за да ме пускат в дискотеката?

Ами към 18-тата — като вземеш книжка и започнеш да изглеждаш сериозно. Защо?

Защото искам първо да разбера колко време още мога да правя впечатление, без да ме водят на „наказателни партита“, за да не ми вземат телефона.

Тате, аз късметлия ли съм?

Да, синко! Виждаш ли колко си се родил… Нито зет ми намериха, нито аптекарите се намесиха — просто така се случи!

Тате, аз съм веган!

Еее, дъще…

И аз съм веган, тате! — каза и другата дъщеря.

Браво! А кой сега ще ми пече кюфтета и ще ми носи ракийка в мазето?

Аз, тате! — обадил се синът от другата стая.

Тате, вярно ли е, че ако се вглеждаш твърде дълго в огледалото, може да се побъркаш?

Хаха, Мишо, аз съм ти баща ти.

Хаха, тате, да бе… аз съм си в огледалото, ти си лудият!

Тате, дай пари!

За какво?

За лекарства.

Не давам. Искам да си изкараш дните здрав и читав!

Ама тате… това са за да не забременеем!

Тате, днес ми казаха, че съм невъзпитан.

А ти защо не им тегли една „пу*ка майна“?!