Ауу! Но това е огромно! Направо ще ми спреш дъха!

И тъкмо тогава ще разбереш какво е сарказъм…

Ауу... колко е хубава и пухкава! Може ли да я погаля, да видя дали е опасна?

Ах, мръсник! И спа ли с нея?

Бабо Маро, опече ли кюфтетата?

Бабо, аз съм вегетарианец.

Не, бабо. Ям само фасул.

Бабо, бабооо... Може ли да си поиграя с тока ти?

Бабо, едно време като нямаше фотошоп и клипове, жените къде ви мереха?

Бабо, какво би предпочела — плетене с млад мъж или баница?

Бабоооо! - вика внучето на баба си.

Бабо, какво значи „подарък“?

Да де, какво е подарък?

Барман, две ракии с нещо люто!

Ами първо платената сметка!

Не ми се сърдѝ, ама ако три ракии не оправят вкуса, седмата ще я търся от майстора!

Батеее, …

Къде е по-бързо — вратата отпред ли се отваря, или отзад?

Дее*а, значи аз съм натиснал не къде трябва, а съм я отключил през комшийския вход!

Белезите бяха символ на мъжественост. Къпи си котката всеки ден — и вместо “гъделичкане”, ще станеш сексуален символ на квартала!

Бесен съм! Уволниха ме. Щот „правя медицински грешки“… А аз просто постоянно лекувах пациента… със сирене! Но нали всички знаят, че сиренето е най-доброто обезболяващо!

Бесен съм, жена ми ми изневерява с тапицер. Намерих петна от плат в леглото.

Как така със строител?

Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазиш първо?

Благодаря, докторе! Таблетките, които ми изписахте за бързо отслабване, са направо чудодейни! Още на връщане си тръгнах от бюфета, без да погледна към десертите… и само за час на три пъти смених масата — уж да си „оправя стойката“, а всъщност се свивах като хартиена салфетка!

Боже, толкова хубави мацки наоколо, защо не си ми дал 100 гаджета?

Благодаря ти, Боже, тръгвам си.

Брат, дай телефона да звънна за една минута! Само да кажа “алo”, няма да ти го набутвам!

Брат, защо си толкова мълчалив?! Нали пак се върнахте при бившата?

Брат, имам 2 лоши новини за теб.

Ми добре, твоето гадже ни лъже… но не знам дали заради теб, или заради двама.