Вицове за Мръсни

Ти нали завърши Техническия?

Да!

Ей сега, като ел. инженер ми кажи… Нина спи с мъжете на ток, а Мими — на напрежение. Коя според теб е по-„разпасана“?

Мисля, че Нина.

Виж сега, аз съм с ВИНС и като складов работник ще ти кажа: „Разпасани, обикновени — две на пакет!“

Ти не искаш да казваш, че си говорила с шефа ми?

Не!

Не си говорила?

Да кажа!

Ти с жена си лятото ходил ли си на море преди сватбата?

Не. А ти?

Аз да… ама тогава не знаех, че това „само за една седмица“ ще стане „за цял живот“.

Ти си с мен само заради парите ли?

Как може така да го кажеш? То тва пари ли са?

Ти спало ли си с гаджето си преди да се разделите?

Не, а ти?

Да, но не съм знаел, че ще ме оставиш за… сватбения ден.

Ти, как странно ми правиш релакс…

Спокойно, ей сега свършвам.

Само не започвай в мен!

Това са ми децата от първия и втория брак.

Ти наистина ли си се оженил два пъти?

Не бе… първото ми дете е от първия “малък инцидент”, а второто — от втория, ама вече с по-изпипана подготовка!

Той и не разбра каква „специална оферта“ ми направи, като ме подгони из цялото село с викове: „ПрЕмордила! ПрЕмордила!“

Той ме обиди, ама аз си върнах!

Как?

Омъжих се за него!

Толкова кулинарни книги си изчел, пък една свястна манджа не можеш да сготвиш, ма!

А ти като изглеждаш толкова пумпалски, к’ъв е смисълът да ми даваш акъл?

Толкова си хубава, защо не се омъжиш?

Искам да се омъжа по любов…

Е, какво не е наред?

Нищо… Тъкмо се влюбя, той казва: „Обичам те, но финансово съм на пауза.“

Тони, защо все в офиса ни се въртят толкова много жени?

Ами нали сме офис… бардак, шефе! Всеки търси правилния стол.

Тони, чу ли нощес как пъшка жена ми? Казах ѝ: така се живее!

Та това е нищо! Трябва да чуеш как пъшкаше, докато бях в командировка… — не от мен, разбира се, а от тишината!

Тъкмо се прибрах и вече ми се клати на работа… чак езикът не ми дава да си помръдна.

Е, айде де! По-енергично! Натискай го повече, че тъй като гледам, до утре ще си остане „в отпуска“!

Търсите ли по-светъл или по-икономичен? — пита продавачът с топъл мъжки глас.

Ами… икономичен, но все пак да свети добре. Само уточнете какво значи “добре”.

Средно-силно… — замисля се той, а накрая се засмива. — Средният е точно за градина.

И “средният” колко е в смисъл… светлина?

Така… около 39 вата, средна работа. Нищо излишно.

Тогава ме устройва. Големият ще ми е прекалено ярък.

Големият е по-красив — черен, с релеф, и хвърля стил.

А средният няма ли релеф?!

Има, има… но големият е по-ефектен. Сочи нагоре, не надолу.

Щом средният е 39 вата… идеален.

Само да уточня: по пощата ли да ви го пратим?

По пощата ли?! Не, ще дойда. На място да го видя — и големия.

Може. Елате, ще ви го покажа… тъкмо ще различите кой е “среден” и кой е “голям”.

Купих си фенер. Градински. Среден!

Уау, Муцка, това колието ти е върхът! Колко пари му даде?

Миии… около 3-4 пъти.

Уууу, какви големи уши имаш!

Така е, защото като малък много съм се слушал.

Е, ама щеше да ги увеличиш и още повече, ако беше слушал… не само какво ти говорят!

Участието в оргията не го споменавайте като доказателство за работа в екип!

Ама ние наистина бяхме в екип!

Да, но никой не работеше по задачите. Всички само „раздаваха роли“.

Хайде в леглото, аз черпя…

Чакай, аз да не съм готвач?

Не, ти си гостът. Аз съм черпилото!

Хайде да правим любов?

50 лева!

Ама аз съм ти жена!

150 лева!