Вицове за Мръсни

Скъпи… задъхнах се… троха ми попадна направо в гърлото.

Ти освен гърло имаш ли и още едно гърло, ма?!

След девет месеца ви очаква голямо щастие! — вещае гадателката.

Пепел в устата ми… — ръмжи клиентът, напипвайки в джоба си неизползван презерватив.

Споделям на един:

С жена ми правим любов… 2-3 пъти в месеца.

С моята… с моята! — поправя ме той.

А, с твоята — 3 пъти седмично…

Според хороскопа ми днес ме очаква: романтика, купон с приятели, много смях и нещо страшно приятно…

Къде го прочете това?

Ааа, само си го написах в хороскопа… после си го прочетох на глас да ми се сбъдне!

Ставай, ставай, ставай!

Ти кой си?

“Аз”.

Страдам от много рядко заболяване: кихна ли, веднага ми се обръщат всички лампи в главата — като дискотека.

Вземате ли нещо за това?

Разбира се… черен пипер. Само да не е пресен — иначе почва шоуто.

Страхотен мъж сте! — казала тя.

Ходихме, ядохме, пийнахме… сега поне ме развеселете.

И той започнал да разказва вицове, докато не ѝ олекнало… че най-сетне свърши вечерта!

Страхотен мъж сте! — казва тя.

Хапнахме, пийнахме… сега ме разсмивай!

Тогава той взе, че си събу обувките и каза:

Е, тогава: „на бос крак“ ли ви трябва?

Съседке, ти все се жалваш, че имаш болен стомах, нерви, кръвно и дори проблеми с гърлото…

Ама аз какво да правя?

Как какво… всяка сутрин от вас излиза различен мъж!

Боже мой! Един здрав орган имам — и всички вече завиждат!

Тате, дай 5 лева, иначе ще кажа на мама!

След десет минути пак:

Тате, дай 20 лева, иначе ще кажа на мама!

Седнали да вечерят. Синът пак зяпнал баща си и поискал пари, а бащата — не дал.
Детето се разкрещяло:

Мамо, мамо… тате днес даде от онова за теб на баба!

Майката:

Какво, бе?!

Абе, мамо, това дето ти вика “я да си го сложа в устата, да не мирише на чорапи”… Ето тате, издадох те!

Тате, днес в час си мерихме колко са дълги моливите — моят излезе най-дълъг!

Браво, синко… само че Иване, ти си учителя, как да не си най-правият?

Тате, жени ми се!

Сине, малък си още — почакай, поживей си…

Тате, ама сега! Искам да ми мине тържеството!

Намерили му булка, оженили го, идва след месец:

Тате… кълна се… не ми се женило, ама се случи!

Тате, заминавам на командировка в Германия. Какво да ти донеса?

Ми, тате… донеси ми немски механик, че тука пак ми се развали пералнята!

Тате, защо си слагаш мазилка на носа?

Мама казва, че така изглеждам по-мъжествено.

Ама не боли ли?

Не, докато не се спъна в касичката.

И тогава доктор ли трябва?

Не, миличко. Стига да залепя върху него парче тоалетна хартия.

То няма ли да се махне?

Не бе. Нали като сложа риза и я закопчея, хартията се притиска и си стои като броня.

Тате, имам нова жена!

Как така — старата се спука ли?

Тате, кажи как съм се появил на този свят…?

Щъркелът те донесе.

Абе, тате, много ти се моля… Наоколо е пълно с хубави жени, а ти щъркел да вземеш да ми търсиш…

Тате, какво е „детектор за лъжа“?

Питай леля Мая бе, Гошо! От половин година се съмнява във всичко… и все я хващат, че не лъже.

Тате, какво има мама под леглото?

Прах, сине.

Ами ти, тате?

Контролер за праха!

Тате, махни го веднага, че чичо Гошо има дистанционно и за моята стая!

Тате, какво става ако ключът ми падне в шахтата?

Погледни си обувките… обувките ти са вече в „резервата“.

Тате, кога ще порасна напълно?

Ами около 18, най-рано. Защо?

Просто да знам колко години още мога да си правя експерименти с мацките, без да се притеснявам от „резултати“, докато не навляза в големия режим!