Понякога ми говориш ужасно грубо. Дано поне в леглото да си същият!
И ти понякога си страшно мил. Само дано това да е вярно и за онова, което правиш зад гърба ми, боклук!
Поручик Ржевски, по време на криза по-малко салати ли я хапвате?
Напротив! Много повече!
Как така? Нали сте по-гладен?
Не, просто преди кризата аз не им давах салатата от гарнитурата.
Поручик, хайде стига за жени. Да побеседваме за музика, за музикални инструменти…
Да, да, прав сте. Та за музиката. Скоро ще свиря една на пиано и от мен да го знаете — дяволски клавишен характер се оказа!
Потърпевшата, защо не извикахте за помощ, когато той ви блъскаше из цялата къща?
Мислех, че е със „сериозни намерения“… просто не знаех, че намеренията му включват и вратата да се ремонтира.
Преди година Нели ми взе пари да си уговори естетична процедура. Сега сме в развод и тя твърди, че щом аз съм платил, то по закон лицето ми се води нейна собственост.
Преди да се целувам с нея, ми се завива свят.
Странно… какво правиш преди да се целуваш с нея?
Как какво? Наду́вам ѝ балона… да не ми се замайва човекът!
При коя любовна поза се раждат най-упоритите деца?
Попитай майка си!
При толкова инфлация още до този месец как ли ще стигне прогнозата за годината?
Спокойно — ще има корекция. Оттук нататък, сигурно, ще минаваме на дефлация.
Вярвам в дефлацията… ама като идея. Както в обратното на дефлорацията — не че се случва често, ама звучи уверяващо.
Прибира се мъж след тежък работен ден. Мъкне едни кашони тежки… гърбът ще му се пречупи. Влиза странично във входа, в асансьора, и изведнъж някаква жена притичва и се намъква при него. Сваля си роклята и вика:
К’во се правиш на мъж, бе? Ща те… разглобявам!
А мъжът я гледа намусено и вика:
Леле мила… Забрайх да пипам! Грешка в системата — сложил съм отвертката в грешния джоб!
Приятелю, обикновено си весел и закачлив с момичетата, а днес си някакъв мрачен, не си ти.. Какво става с теб?
Ох… Прекъсване в работата на „романтичния модул“… Някой явно ми е изтрил плейлиста!
Просто е ужасно как хората се превръщат, щом им писне от живота и им се прииска с*кс!
Бившият ли се е обадил?!
Не… аз му звъннах, за да го питам дали и той е стигнал до същото заключение!
Прочетох книга „Как да стана богат за една седмица“. Какво да правя сега?
Прочети и „Алиса в страната на чудесата“ и „Приключенията на Пинокио“.
Защо?
Нали и там всичко става… по план!
Пушиш ли?
Само когато изстине кафето… в общи линии, не пуша.
Пък снощи някакъв чудак вървеше след мен…
Сексуален ли?
Ами… доста енергичен, ама не чак толкова — по-скоро искаше автограф.
Първо го накарах да си свали якето, после бааавно му развързах вратовръзката... после си дръпна ризата... тя падна на пода... а накрая с нежност му смъкнах и колана…
Пешо! Не може ли без този театър! Един път да те накарам да вземеш чорапите от сушилнята и ти се е изсралиш като кларнет!
Първо и аз си свалих чорапите.
И?
После си свалих обувките.
И?
Внимателно свалих панталоните.
И?
Внимателно и извадих ремъка.
А после?
После въжето за пране остана… без нищо за сваляне!
Първо ѝ изключих климатика, после бавничко ѝ свалих палтото... после вратовръзката ѝ падна право пред краката ми, а след това... след това тихо ѝ свалих шала.
Петре! Не може ли без всичкия този драматизъм! Веднъж те накарах да свалиш само шапката от главата — и ти се оказа, че извади целия гардероб.
Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха — така казват жените, които не могат да стигнат до св*рката!
Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха.
Е, тогава да му кажа, че стреля по-надолу?
Радвай се на малките неща в живота!
Добре, ще се радвам… ама защо го казваш така, ще ми предложиш ли кафе или пак просто ще ми свалиш нервите?