Марче, душо, да ти се оплача… С моя напоследък имаме страшни ценностни различия. Аз посегна да чета от „Плейбой“, а той веднага грабва „Катехизис“ — и почва да ме коригира… как се чете, не какво!
Марче, к’во мислиш за веганството?
Гошо, имам 5 деца… нямам време да споря със света. Трябва да готвя!
Мила, защо винаги носиш резервни батерии в дамската си чанта?
Ами ако изведнъж се разсърдиш… да имам с какво да ти „светна“, че пак всичко е наред — надеждата умира последна, ама търсачката първа!
Мила, много се е променила физиономията ти?!
Нормално бе, правим 69 в момента, тъпак!
Мила, толкова те обичам, толкова те обичам! Само да разбера, че ми криеш нещо…
Спокойно… няма да разбереш. Аз много добре пазя тайната — в таймлайна.
Мили, искам шоколадчееее…
Скъпа, за шоколадче се иска пари…
Офф, аман, все за пари мислиш…
Миличка, а може ли днес да сменим ролите и ти да ми командваш?
Не!
Класически отговор на котка… все едно само ние сме наясно кой е шефът!
Миличка, хайде да правим любов, бе?!
Не може, детето още не е заспало!
Заспало е!
Не е!
Ей, сега ще видиш.
Ти като стреснеш ли му пиши на татко да ти донесе една чаша вода?!
Никакъв звук. Страстни ласки, бурна страст, изтощени се свличат в мрака… и от детската стая се чува детски глас:
Извинявайте… аз докога ще ви чакам да ми донесете водата…?!?
Миличка, хайде да се любим тази вечер!
Да бе! Точно на Бъдни вечер — който пръв се намеси… после цяло лято му е „настанен“ без да плаща!
Мило, искам да вкараш гол и в моята врата.
Разбира се, скъпа… само надуй свирката за начало на мача.
Мило, ще правим ли кеф тази вечер?
Ама аз не се казвам „Мило“!
Ти не се прави на ударена, аз друго те питам…
Миме, викаш ли по време на секс?
Да.
Е, тогава ме извикай и мен някой път!
Миме, дай ми два лева да мина през кварталния магазин да взема нещо да похапна, бе!
Какво „бе“, ти да не си свършил някаква работа днес, та искаш пари?
Щом е така, и ти довечера, като си поискаш — ще плащаш! Значи: 3 лв. на входа, 5 лв. в кухнята, 7 лв. в хола, 10 лв. в спалнята.
Миме веднага вади десетачка.
Ей, па че мераклийка! Веднага на най-скъпото — на спалнята!
Не си познал. Плащам ти за три пъти на входа и един лев ресто!
Миме, защо всички ми викат, че съм глупава?
Ох, недей им обръща внимание! Продължавай да се правиш на готина, като духаш и пускаш „светлина“ с балона — да ти се махне поне малко напрежението.
Миме, звънях ти! Защо беше недостъпна цяла нощ?
Ами… не беше недостъпна. Просто през цялата нощ си беше в самолетен режим.
Миме, к’во мислиш за диетите?
Генчо, имам 9 деца… нямам време за мислене!!!
Миме, напусна банката, за да почнеш работа… на промяна на стопаджията ли!?
Ми за Хелоуин се маскирах като пътна помощ — само че вместо да спасявам, аз тегля пари… от мъжете, дето викат „Айде бе, оправи ме!“
Мими, Мими… няма да ти вляза в главата физиката, Мими!
Ама господин професор, аз се казвам Ники!
Да де… нещо без Е беше…
Мими, да ти призная — като се гушкаме, в главата ми е само Тони…
Йордане, мръсник такъв! А аз, с когото и да се гушкам, все за теб си мисля…
Мими, кажи ми честно… ти ли пиеш виагра, или наистина толкова се радваш да ме видиш, че си забравила очилата?