Имам съмнения за жена си… Тук от този строеж отсреща се вижда целият ни вход, нали виждаш балкона? Оттам се гледа направо в дневната. Та молбата ми е да се вреш в сряда и да ми кажеш какво става.
Добре, ще гледам — казва авера.
Връща се Ванчо след време и пита:
Е, какво стана?
Ами в сряда дойде… с един пич. Седнаха на дивана, пиха кафе, после влязоха в кухнята…
И после? — Ванчо вече бесен.
После… светнаха всички лампи в апартамента, изведнъж — вдигна се шум, та чак на улицата се разнесло.
Какъв шум?! Какво общо има това с изневярата?!
Ами… жената ти викна:
„Ей, момчета, айде бе, не се мотайте — идва контрольор!“
Контрольор?!
Да… и после — балконът се заклати.
Няма как! Този балкон издържа 20 души!
Издържа… ама ние бяхме петдесет.
Защо ва*иналните сокове са с кисел характер?
За да може да ги лизат и кисели краставички… и пак да има вкус!
Защо зрелите жени предпочитат да излизат с по-млади мъже?
Защото вече са стигнали до извода, че „перфектното време“ няма да дойде… а младите поне не си губят времето в чакане!
Защо като се целуваме ни пламват ушите?
Защото толкова се дават по романтиката, че им идва да си „влязат“ и те в целувката… ама не им е писано!
Защо ме притисна така, като да съм ти бил възглавница?
А как трябва?
Като на тромб! Да те подскача, не да ме мачкаш!
Защо младите мъже търсят стари зъболекари?
Защото все още им треперят ръцете… и не си личи толкова къде точно е “малко мъничко да боли” — така казват!
Защо мъжете не предлагат брак?
Защото, когато мъжът падне на колене, жената веднага проверява джобовете му… за пръстен!
Защо мъжете през цялото време мислят само за едно, а жените — не?
Защото жените могат да водят едновремено няколко разговора в главата си… докато мъжът се опитва само да си спомни къде е оставил ключовете.
Защо на веганите винаги им върви?
Защото Късметът не им посмява да им „изсипе“ закуските… все им е само на салата!
Защо на полицаите винаги им се случва всичко навреме?
Защото времето не смее да им обърне гръб — то знае, че ще получи глоба!
Защо патицата бяга от дракона?
За да не я помислят другите патици за пънкарка.
А какво си мисли, докато бяга?
Дали драконът не е от тия, дето “дишат огън”, ама само по-бавно.
Защо се разведохте?
Заради секса.
Рядко ли го правехте?
Не, често… ама всеки поотделно!
Здравейте, аз съм новата ви съседка!
Отляво ли сте или отдясно?
Ама не така де… не ме карайте още първа да събера съгласието с етажната собственост!
Здравейте, тук публичният дом ли е?
Не, тук е фитнес залата!
А как да се свържа с публичния дом?
Обадете се след два часа… като си направите кардио.
Здрасти, аз съм твоят чорапогащник.
Слагай ме, без да гледаш…
Както кажеш…
Знаете ли каква е разликата между камъка в обувката и женския полов орган?
Едното боли, само ако го настъпиш. Другото — не се маха, ако не си готова.
Знаете ли какво правят мъжете след с*кс?
Изчезват! Не от стаята — от телефона.
Знаеш ли, че котките не мислят за секс като хората?
Ами, паднала ти е някоя фригидна котка!
Значи те е черпил съседът?
От къде знаеш?
Ами оставя ти бележките… върху банкнотите!
Значи, Вие се оплаквате от преждевременно ставане на сутринта?
Аз не — съседът се оплаква! Тъкмо започвам закуската и той вече е на вратата да ми връща заемите.