Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Докторе, помогнете! Синът ми се зарази с нещо страшно!
Добре, къде е той?
Не мога да го доведа… Още не знае…
Докторе, страх ме е… май нещо с мен не е наред!
Какво има, бе?
Кръвта ми тече обратно!
Няма начин…
Има, има! Преди като жена ми ме целуне по челото — сърцето ми заспива и всичко ми става спокойно. А сега като ме целуне по шията… ми се обръща косата!
Докторе, сутрин като стана… първо излизам да нахраня котката и докато е гладна, оправям съседката отдолу.
После влизам набързо, изнасям боклука, и като се върна — оправям и съседа отгоре, че и той се е сетил да ми звъни.
Като отида в парка, само да си “оправя” тревата — и там минавам да спра една приятелка до храстите.
Върна ли се, бърша си обувките, и преди да тръгна за работа — жената ми я “обслужвам” набързо, три пъти, че иначе ще ми липсва цял ден.
На бюрото изсипвам едно “здравей” на колежката, в почивката удрям по едно на асансьора, и даже пробвам и канцеларския гений на шефа — за разнообразие.
Край на деня — пак колежката, ама този път по-дълго.
Прибирам се… цяла нощ — не оставям жената на мира…
И все пак, докторе… мисля си, че моето зачервяване “там” се дължи на мастурбацията…
Но защо тогава ми е толкова често платено “със сметки” и всеки път с касов бон?
Докторе, целунете ме!
Не мога. Ние си имаме лекарска етика — не се целуваме с пациентките.
Ами то не трябваше ли поне да…
Не и това. Ние не го правим даже… нито с пациентките, нито без направление!
Доматчета имате ли?
За салата ли, или да ги режем на правилни?
Думи, след които почва **взаимно обяснение на любовта**:
* Рапортът по дисциплина е за 2. Искаш ли 6?
* Охо… вече е 19:30. Викни секретарката — време е да разпечата графика за “корекции”.
* Слушай, а аз знам най-добрия начин да си върнеш за изневярата.
* Ало, Катя, твоето “командировката е спешна” замина ли вече?
* В офиса само ще обсъждаме, нали… топло ще е, но професионално?
* Омъжи се за мен.
* Само минутка — тази ракия наистина ли е безалкохолна?
* Събрание: И така, колеги… думата се дава на нашия шеф… който, както винаги, първо казва: “кой звъни?”
Духаш ли ма?
Духам…
Айде, давай тогава духни и предните гуми 2.5, да не изпреварват гумите, а ти!
Дядо Гоше, вдигаш ли още самолета бе?
А, не, вече не… касата ми се спука — наложи се да приземя всички мечти!
Дядо, Дядо, защо мечката няма деца?
Защото не яде правилната меденка… дето я пази в кошера ми!
Дядо, вие едно време защо сте раждали толкова деца?
Защото тогава еб*хме жените в п*тките и ги целувахме по устата… а сега вие ги целувате по п*тките и ги еб*те по устата!
Ей, Пешо, браво бе! Ти нали си платил данък за десет кошера за годината. Хайде да ги преброим. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9… Ама тук са девет бе?
Девет.
Е, но трябва да са десет!
Десет.
Ама са девет!
Девет, бе!
Абе кой ги измисли тия, дето повтарят като папагали?! Елате девет човека — хванете по един кошер! Виж сега, девет човека си хванаха по един кошер… аз съм десетият — за мен няма кошер.
Защо за мен няма кошер, Пешо?
Епати… за какъв **К***Р ли ме държа да броя, като не съм хванал и аз един кошер?!
Ей, маце, искаш ли късмет от мен?
Не.
Значи аз съм ти гадателят!
Ето, стоя, гледам Ви и си мисля… Уотсън, Вие да не сте крадец?
Но… но как познахте, Холмс?
Да съм познал? Просто питам… като гледам как оглеждате джобовете на всички, все едно търсите “кое е мое” по инстинкт.
Ех, какъв прекрасен ден! Толкова ми се пие… сякаш ще преглътна цялата река!
Скъпи, пий с каквото имаш!
Жена ти красива ли е?
Наполовина. В любовта не е особено, ама как се смее… като на празник—и ми свършва и срокът, и търпението!
Жоре, ти гледаш ли жена ти, когато… хм… да речем, “в разгара”?
О, веднъж опитах.
И?
Пълен провал!
Защо бе?
Точно тогава тя влезе в стаята.
ЗАЩО ТОЛКОВА БЪРЗО МИ ОТГОВАРЯШ?
ЗАЩОТО ПИША СЪС ЗАДЕН ПАЛЕЦ.
За какво служи хладилникът спрямо блондинките?
За да пази останките… за после, че да не стане шоуто „развалено“ още преди вечеря!
За какво ходеше по-рано народът на морето?
Да се порадва на хубави гледки, разбира се!
А сега?
Сега не гледат природата… гледат резултатите от фотошопа и фитнеса.
За къде сте тръгнали?
Отивам на село при приятеля си!
Хубаво, върнете се навреме — че у дома вече има един доброволец, който да ви пази мястото!