Деца, утре имаме много важно контролно — казва учителката. — Никой да не отсъства! Никакви извинителни причини не се приемат.
А ако съм… леко неразположен? — вдига ръка един ученик.
Ще си вдигнеш втората ръка и ще пишеш с нея.
Днес просто не е хубав ден — мънка смутено бизнесменът Иванов пред секретарката си… — даже и акциите паднаха…
Секретарката: — Да, права сте… Иванов: — Как така “права”?! Аз казвам, че и доларът падна! Секретарката: — Господин Иванов, не “доларът падна”… Вие паднахте — сметките ви ги пуснахме да превеждат.
Добър вечер! Пускате ли непознати да танцуват с вас?
Не!
Ами добре де… аз съм Гошо, приятно ми е.
Добър вечер, красиви дами — поздравил Шерлок Холмс три жени, които седели на една пейка в Хайд парк и ядели банани.
Познавате ли тези жени, Холмс? — попитал Уотсън.
Не, драги ми Уотсън! За пръв път виждам на една пейка девственица, флиртаджийка и младоженка.
О, интересно… и как разпозна такава комбинация?
Елементарно! Девственицата държеше банана с една ръка и внимателно го белеше с другата, като че ли се страхува да не го “нарани”.
А флиртаджийката?
Тя държеше банана с две ръце, погледна ме в очите, направи драматична пауза… и си го изяде почти целия с едно движение.
Невероятно! А младоженката?
Тя държеше банана в едната си ръка, а с другата настойчиво стискаше… само че не банана. Натискаше ключалката на мобилния си, защото “мъжът ми сигурно пак звъни”.
Докторе, всяка сутрин в носа си намирам стари касови бележки… вече имам цяла папка.
Това не са бележки, а етикети от кафеени зърна. Хайде да не стигаме до банани… дайте направление — не при УНГ, а при очен лекар.
Докторе, дай ми още малко упойка!
Стига си се обаждал бе! Само дето почти свърших с прегледа!
Докторе, живея при приятелката си. Аз плащам сметките, нося ѝ хранителни продукти, оправям всичко, което се счупи, чистя и даже изнасям боклука. А когато тя е в добро настроение — тя ми казва „ела“, и… така, без излишни разговори. Кой съм аз: гаджето ѝ или просто временно работно решение?
Вие сте гастарбайтер на отношения!
Докторе, изследвайте ме по-отблизо.
Не мога. Ние, лекарите, имаме етика и професионален морален кодекс. Нали за това сме учили толкова — да не прекаляваме.
Добре де… а може ли поне да ми кажете дали всичко ми е наред?
Разбира се. Само че… ако бях оставил и секс да влезе в терапията, досега щях да свърша на прегледи, не на лечение.
Докторе, имам много малък… но пак си мисля, че мога да свърша работа с него. Има ли нещо, което да ми помогне?
Да. Един червен Ферари…
Как така?
Ами, да — малък е, но като го видят, започват да го уважават… като за начало.
Докторе, имам неприятно натрапчиви мисли… за еднокопитни.
Моля, уточнете — към конете ли, или към кобилите?
Към кобилите. Вие за някакъв… извращавач ли ме мислите?
Докторе, имам сексуален проблем.
В какво се състои?
Всички жени, с които се виждам, след това казват, че съм им звънял и пак съм ги “съгласил”.
Ама какво да ви кажа… аз отдавна не съм попадал на жена, която да ми вярва без да се налага да споря, и честно казано ме притеснява.
Но докторе… те всички твърдят едно и също?!
Какво?
„Помощ! Измамникът пак се обажда!“
Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, а ръцете ми се изпотяват като за финал.
Хм… добре. А как сте със спорта?
В смисъл?
Правите ли си редовно упражнения?
Не бих казал, че редовно… но поне два пъти на ден.
Доста натоварено. А имате ли треньор?
Е, с един у дома… два пъти на ден.
Какво, така ли? Има ли още?
Разбира се… секретарката ми е млада и ентусиазирана, та не мога да й откажа — тя ме “води” по график.
Е, при такъв напрегнат режим е съвсем естествено да ви треперят ръцете.
Така ли? Благодаря, докторе. Аз се бях уплашил, че е от тичането по интернет.
Докторе, имам странно сексуално влечение към маратонките.
Маратонките, ами… извинете, към обувките ли?
Разбира се, че към обувките! Вие за някакъв извращав*няк ли ме мислите?
Докторе, кажете ми как при секс без презерватив да избегна… не бременността, а да не ме разбере жена ми?
Знаете ли, че казаното с думи много не се запомня? По-добре да ви покажа… в кабинета.
Докторе, като се прозяя изпитвам оргазъм… нормално ли е?
Пф, нормално — смей се. Следващия!
Докторе, моля ви, поговорете с жена ми…
Какъв е проблемът?
Тя ми каза, че за всяка наша интимност трябва да й давам по 40 лева…
Ами това е напълно в рамките на “Синдрома на Ерос при сметки” — нервни спазми, породени от буйната й представа за справедливост, плюс генерализирана финансова невроза.
Добре, докторе… но не ми е ясно друго: защо аз трябва да плащам по 40, а от всичките ми приятели взима по 20?
Докторе, моят говори само за пари!
И какво лошо има в това?
Ама той само говори бе!
Докторе, мъжът ми въобще не може от години!
Пробвайте тези хапчета, досега нямам рекламации. Гълтайте по едно десет минути преди интимния момент.
Добре…
След два дни:
Докторе! Какво направихте, две бедствия станаха!
Какви?
Първо — мъжът ми заспа… и не се събуди!
Е, а второто?
Няма как да го събудим — цялото семейство вече му е направило рекламация… и не можем да му свалим хапчетата!
Докторе, мъжът ми иска секс по 7–8 пъти на ден. Не издържам вече! Имате ли нещо за него?
Разбира се. Запишете си час… при адвокат.
Какво общо има адвокатът?
Ами ще подаде жалба, че го лекувате с внимание, вместо с лекарства. После ще ви остави на мира.