Щото могат да бягат от работа всеки ден… а не искат!
О, Миро, ти си гений!
Какво!? Аз не съм Миро!
Така ли? Днес да не е петък… щото вчера ти каза „утре“, а утре вече го минахме!
Опитвала ли си вече суши?
Да, но само от гледане… с устни. Защото няма кой да го плати.
Ох, вчера се държах толкова неподобаващо… сигурно е от алкохола, извинявай!
Ако това ще те успокои и ако изтрезнееш… бих те оправил още малко… ама по трезвен начин!
По какво се разбира, че една фея е истинска?
По това, че като си направиш желание, не ти дава магия — а ти праща доставка до вкъщи… с още две бутилки за приятелите!
По какво се различават любовницата, проститу...ката и съпругата?
Любовницата казва: „Скъпи, свърши ли?“,
проститу...ката гледа часовника и шепне: „Хайде, че закъснявам!“, а съпругата тихо: „Моля те… не сега. Ще пребоядисам стените… в светло-жълто.“
Представи си света наобратно…
Как така?!
Ами, примерно: всички ходят с глава надолу, а се събуждат вечер…
Какво общо има това?!
Още по-зле: рибите мяукат, котките плуват, кучетата лаят от радост, а хората се разхождат по тоалетната чиния…
Добре де, ама къде е логиката?!
Логиката е на оградите: вместо „С ЧЕТКА“ пише „С КЛЕЧКА“… и всеки си знае защо!
С приятеля ми Миро изневери ли ми?
Не!
Тогава с приятеля ми Дени? Кажи ми, че не си ходила с него?
Оооо, млъквай, бе!!!! Да не си мислиш, че аз нямам си мои си приятели?!?
Свали гащите и се обърни!
Не, Иване, няма как… в гърба!
Няма страшно, Марийке, ще мине бързо…
Да бе, бързо! Данчо ми каза, че боли!
Данчо мърдаше и не можах от първия път да…
Не искам! Срам ме е!
От какво те е срам? Нали се познаваме от училище, че и не ми е за първи път…
Обаче няма да го погледнеш!
Е как да не погледна?! Ами ако не съм точен?
Споко… действаме по метода “улучване”.
По “улучване”?! Знаеш ли какво, я отвори уста и брои до десет! И само да знаеш — таблетките не са толкова сигурни като инжекциите. Аман от капризни пациенти, все “ама така, ама иначе”! Да влиза следващата!
Седи си жената вкъщи и чува някой да драска по прозореца. Отваря и вижда една съвсем дребничка фигура с качулка и коса през рамо.
А бе, моля ти се… рано ми е още! На 35 съм, имам още планове!
Ми, планове си прави… кой ти пречи! Аз не съм Смъртта, аз съм… Протяжният Интернет!
Скъпа! Нека се слеем в страстен танц на любовта, за да почувстваме нашата пълна химия… да преодолеем всички ограничения… да се понесем отвъд разума, направо в небитието…
Ааа, не! Небитието може… ама отзад не давам!
Скъпа, вярно ли е, че си чистила картофите в кухнята… с ножа, с който режем колбаса?
Да, но не се притеснявай. Това беше съвсем приятелско отношение към колбаса — само му смених “рязането”.
Скъпа, защо се записа на курс по плетене?
Ами… ако някой ме нападне през нощта, да знам как да си направя “мрежа”.
Е, мила, тъй като не е чак толкова тъмно… поне няма да се вижда кой кой конец е.
Скъпа, нали казваш, че при мъжете любовта минава през стомаха?
Да.
Е, тогава ми обясни какво имаш предвид като ми викаш: „Сготви ми нещо… че ми се изяде романтиката!“
Скъпа, събуди се! Какво сънуваш?
Сънувам, че „рестартирам“ компютъра...
Добре де, ама мишката ми пусни ли? Че той пак се рестартира сам, щом го доближиш!
Скъпа, тази вечер минавам през тунела… ама там има опасна хулиганщина!
Ох, ужас!
Да… и аз така рекох: „Извинете, госпожо, имате ли билет?“
Тогава хулиганинът така каза: „Не, ама имам идея!“
Скъпа, успокой се! Той не ми е любовник… Просто е твой подизпълнител. Поръчали сме го да ти донесе надеждата, а той се е забавил само с един флирт.
Скъпи, в хороскопа ти пише: „Любовна среща – 6!“
То пише… ама не „с“ мен.
Скъпи, имам само 20 лева. Къде да се поразходим?
Спокойно… дай ми ги и ще ти намеря безплатни “изненади” — ама ще са от спалнята.