Вицове за Мръсни

А бе, как го кара в леглото?!

Е, не знам… ние стигнахме само до тоалетната… и там приключи всичко.

А бе, ти като си похапваш с ракийката, викаш ли?

Понякога.

Е, викай ме и мене някой път, де!

А вие гледате ли п*рно?! Не?! Жалко… А там едни хора направо се мъчат да са „на живо“ и всичко—за вас, а вие… отказвате!

А във вашата глава, минават ли мисли за любов?

Защо да минават? Те си живеят там… и си водят гадже по график!

А помниш ли какъв беше той като ученик?

Помня, помня… Само че и “лошо момче” не стана—оказало се, че най-много си е “лошо” по математика.

А, аз на уроците по математика спях.

И имаш шестица?!

С чиновника спях.

Абе Пенко, чувам, че имаш страшен хладилник на гърба си?

А аз пък съм чувал, че жена ти е голяма развъдница… на тайни — все едно ги “охлажда” и после ги пуска из целия квартал.

Абе Пешо, какво ти подари жена ти за Свети Валентин?

Романтично приключение… в спалнята.

Какво значи „приключение“?

Изпрати ме да си оправя коляното… на нейния „ремонтен“ адрес!

Абе смотаняк, още ли си девствен?

От вчера не съм, питай майка ми!

Хахаха, аз нямам майка!

Е, след 9 месеца ще имаш!

Абе ти как сваляш мацки?

Ми казвам им директно, че ми се иска да ги видя голи.

И сигурно много плесници отнасяш?

Да, ама тук-таме и постига нещо… като си го кажа навреме.

Абе, Пешо, ти ли прави баница с боза миналата седмица?

Да, защо?

Аре, моля ти се, не ги “овкусявай” с толкова боца, че ония ден ходих на разходка и едни подивели пуйки ми изядоха джобовете!

Абе, господине, моля ви се! Не стискайте така чесъна! Това да не са кокошите на жена ви!

Аз, ако го стискам като тях, щяхте да продавате чеснов дъх на промоция!

Абе, защо да правя любов само с габровки?

Защото са най-свити, брат… и като кажат “не ми се разправяй”, направо ти спестяват цялата работа.

Абе, може ли секс в безтегловност?

Мислиш ли, че ако тук не ти се получава, в безтегловност ще ти се случи?

Там поне гравитацията няма да те спъва.

Да… ама и възможността няма кой да я хване!

Аз на първа среща не се целувам!

Дори и в чаша кафе?

О, не… Кафето го целувам аз.

Аз на работа съм *отличник* по табелките.

Всички ли ти се връзват?

Не всички — някои просто ме закачат за срока на предаване.

Аз свиркам, ти свиркаш, аз свиркам, ти свиркаш… Ако свиркаме по-силно, ще свърши по-бързо!

Какво е то?

Репетиция на хор… докато някой най-накрая издържи и дойде да спре диригента.

Аз съм напълно самостоятелен мъж! Всичко правя сам. Ремонтирам, сглобявам, пробивам… каквото ти падне. Няма “тоя не го мога” — всичко с моите ръце!

Добре де, а жена нямаш ли?

Жена? Каква жена!? Аз, какво мислиш, ти разправям отначало? Всичко сам! С моите ръце!

Аз усещам околната действителност чрез зрителни впечатления и миризми… аз съм известен перцептивен нюхач, може би сте чувала?

Чудесно, ама не ми махай под носа!

Аз, пък, кат не мога да заспя и почвам да броя неща…

Какви неща?

Женките… дето съм ги „хванал“.

И що не броиш овци?

Ей, то не бяха много… само два-три пъти.