Трима братя имали кравеферма… ама една вечер кравите почнали да се разболяват и да падат една по една. Решили, че трябва да доведат ветеринар от града.
Само че пътят минавал край Черната гора, където се подвизавала една ненаситна вещица.
Големият брат рекъл:

Тръгнал… стигнал до гората… и ей я вещицата се показала:

И той започнал. Един час… два… три… не издържал и вещицата го погълнала.
След три дни тръгнал вторият брат. Пак срещнал вещицата:

Започнал… час, два, три, четири… и половина — край. Вещицата го сдъвкала.
Още три дни и тръгнал третият брат. Както се очаква, вещицата му викнала същото:

Той хванал работа: час, два, три, четири, пет… после шест… вещицата почнала да мрънка:

Накрая станали цели осем часа нон стоп. Вещицата се вдигнала и му просъскала:

Третият брат се усмихнал:

Трима в кафене.
Първият:

Вторият:

Третият:

Отиват тримата в Гинес.
Първият се връща доволен:

Вторият се връща доволен:

Третият обаче се връща пребледнял и ядосан:

Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург.
Единият бил без ръка, другият без крак, а третият… при една експлозия му „заминала работата“ и сега искал нещо ново.
Влиза първият:

Сложил му женска ръка.
Влиза вторият:

Сложил му и той „женски“ крак.
Влиза третият и нервно:

Докторът въздъхнал:

Сложил му хобота. Минал месец.
Първият с женската ръка чукал на вратата:

След него вторият, с женския крак:

Накрая влиза третият, с просълзени очи:

Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият е без ухо, вторият без нос, а третият… след един обстрел му отива гласът и му остават само свирките.
Влиза първият:

Слага му женско ухо. Влиза вторият:

Слага му и него.
Влиза третият:

Минава месец. Първият пак влиза:

Влиза вторият:

След малко влиза третият, с просълзени очи:

Трима взели и обрали една жена… По-късно жената ги съди и съдията пита първия:

Дошъл ред на втория:

Третия:

Трима лекари се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се закачат. Единият се замислил и казал:

Партньорът на момичето се обадил:

Лекарят го изгледал и отвърнал:

Трима ловджии си хвалят кучетата…
Първият:

Вторият:

Третият:

Трима млади свещеници държали изпит за монашески чин. Включвали задачи за послушание, смирение и лишения. Минали всичко като по учебник — и накрая им останало само едно изпитание: да докажат, че не се поддават на съблазни.
Игуменът ги събрал и обяснил:

Първият свещеник кимнал и се изправил. Още щом го пуснали, пред него застанала хубава снаха със страшно вкусна табла питки. Започнала да го гледа строго, ама питките — да ухаят убийствено. Нищо. Петте минути минавали…

Игуменът въздъхнал:

Втори свещеник. Вкарали му изкушението: камбаните му били вързани, на масата — последната свещена книга, а до нея… купчина ключалки и бонбони “само за тест”. Той трябвало да устои.
След две-три минути:

Игуменът:

Третият свещеник. Вкарали му изкушението: същата маса, същите питки, същите бонбони — само че този път всичко било подредено така, че той да си помисли, че е “послужване”. Стоял неподвижно, дишал спокойно, свел поглед — абсолютно нищо.
Минали пет минути. Игуменът засветил от гордост:

И тогава отнякъде:

Трима много пияни каубои влизат в бардак, а там уж “сигурна работа” — момичета и всякакви джаджи. Само че мацетата ги гледат и казват: „Айде, не ставайте смешни — с вас после ще има изстрели…“
С стопанката обаче се разбрали: дала им по една механична кукла, „да не става беля“ — и тръгнали пичовете да се пробват.
На сутринта в бара си правят разбор:

Трима мъже се хвалели с жените си.
Първият:

Вторият:

Третият се изкикотил:

Трима непукисти си разправят на кого какво му се е случило предната вечер.
Първият вика:

Вторият разправя:

Третият казва:

Трима новобогаташи седят в кафенето и се хвалят колко „успешни“ деца имат.
Първият:

Вторият:

Третият:

В този момент се приближава четвърти новобогаташ:

Четвъртият се замисля:

Той въздъхва и вдига рамене:

Само дето аз не питах на чия сметка.

Трима приятели на чашка си коментират:

А третият:

Трима приятели отишли на лов. Лов няма — ама има пиене. Седнали край една поляна и почнали да пият, както си му е редът.
По едно време свършило. Единият рекъл: „Отивам до селото да взема още.“ Тръгнал и като се върнал — гледа другите двамата: единият лежи на земята, а третият над него… явно „работи“ с някаква идея.
„К’во става бе?! Нормални хора сме, до там ли я докарахте пияни гарги?!“
Другият се изправил и започнал да обяснява:

Трима приятели отишли на риболов за няколко дни. Разпънали палатката, хвърлили въдиците в реката и изведнъж разбрали, че са забравили ракийката! Ужас!!!
Единият веднага се качил в колата и потеглил към най-близкото село за ракия.
Върнал се след два часа и какво да види — двамата, вместо да ловят риба, се набутали до водата и правят луд кеф.

Започнал да се дави, аз го измъкнах…

Трима приятели се надиплиха здраво и решили да си викнат момичета. Само че имало две свободни, та като дошли при най-пияния му “надули” една огромна гумена играчка и му я метнали в леглото.
На сутринта другите двама решили да проверят какво е станало с него. Той буден, седи, гледа в тавана и мълчи… после вика:

Другият:

Третият:

Пияният дълбоко въздъхва:

И като се удари в стената, почна да свири, а аз… аз само се чудя откъде ми дойде тоя въздух…

Трима приятели седят на бара и говорят за сексуалния си живот.
Първият казал:

Вторият:

Третият:

Трима приятели спорят в кой бар да отидат.

Трима се събират в бар и си говорят. Първият — на 40 — въздъхва:

Вторият — на 60 — се усмихва свенливо:

Третият, на 80, започва да се смее:

Двамата го гледат като извънземен:

Той само примигва и казва:

Трима старци си приказват за секс, нали.
Първият казал:

Вторият се надул:

Третият старец се усмихнал най-тихо:

Та и аз го мога… ама слухът, слухът е виновен.