Турист изпратил SMS от екзотична дестинация:

Турист праща SMS от екзотичен остров:

Турист се разхожда и спира пред витрина със саксии.

Туристически водач събира групата и казва преди тръгване:

Турчин продава дезодорант за свръхсамочувствие. Идва клиент, иска да го пробва. Напръсква си се… и още на втората секунда започва да говори на всички, все едно му дължат пари. Вдига шум, бута хората, а накрая грабва продавача и го прегръща така, сякаш му е шеф.
Турчинът се обръща ядосано и казва:

Турчин продава специални чорапи за “неочаквана издръжливост”. Идва клиент и му вика:

Турчинът:

Клиентът ги обува—и още в първата минута започва да блъска продавача в магазина, като обезумял.
Продавачът го отблъсква и му се кара:

Турчин продава чехли за „сексуална сила“. Идва клиент и вика:

Обува ги — и още в първите секунди започва да тича като пружина и да хваща продавача за ръката. Турчинът пребледнява и вика:

Турчин, Руснак и Българин спорят кой от тримата има най-високия дядо.
Руснакът казва:

Турчинът се надсмее:

Българинът се обръща към него:

Турчинът:

Българинът:

Тъй като хороскопите са толкова модерни, ето един “нов” вариант — в който не описват звездите, а хората… които масово се въртят около тях.
Готови ли сте за суровата истина? Ако не сте — по-добре не продължавайте, защото тук “положителните качества” са само началото.
**Овен:** необуздан тип — вижда врата и първо я подкарва с рамо. Не помни къде е оставил мисълта си, но помни кого да дразни. И като му кажеш “стига”, разбира го като “още малко в същия стил”.
**Телец:** любезен на думи и подлизурко доносник на практика. Алтруист е — само че все на друг да му се случи “жертвата”. Трупа богатство с усърдие, а доверието раздава… като счупени ключове: никога за вас.
**Близнаци:** вечният “млад” — не пораснал и в главата си, и в чувствата. Може да говори без край, но за смисъл няма как да се хване. Чете малко, мисли много… и сменя решението си на всяка втора реклама.
**Рак:** по душа неудачник — но много обича да се чувства прав. Страх го е от всичко, затова първо се оглежда, после се оправдава, а при опасност… бяга право към “своята дупка”, където всички вече са се отказали да го търсят.
**Лъв:** великият — който още от сутринта е на режим “аз съм центърът”. Обича парите, но не ги печели: по-скоро ги “вдъхновява” да се появят от някой друг джоб. Ако не го слушат, изпада в творчески провал — кротко, докато пак някой не му угоди.
**Дева:** умна работа — ама само докато е мрънкане. Идеи има, планове също, но всички са толкова точни и скучни, че никой не издържа до първата реална стъпка. Интригант с перфектна хигиена: чисти са само намеците.
**Везни:** човек, който “вече е почти решил” — и така до живот. Нито печели, нито губи… просто чака някой друг да вземе решението, а той да се настани удобно в резултата. Пише мемоари за чувства, които никога не е изпитал.
**Скорпион:** опасен и на разстояние — защото първо гледа, после помни, после реже. Ако каже “приятелство”, значи е “временно” и скоро ще ти го върне… като услуга. Обожава да създава лошо настроение, все едно е колекция.
**Стрелец:** щастлив оптимист с режим “няма да стане”, който никога не го е чул. Като му кажеш “внимавай”, той чува “смелост”. Лъже с лекота — не от злоба, а от навик. И тълпата му е като домашен любимец: винаги трябва да е наблизо.
**Козерог:** строг студ — като айсберг с каскет. Вкъщи жандармерия, на работа тирания. Шега не разбира, прошка не практикува. Катери се по началството без емоции — само с план и желание да си по-горе от всички.
**Водолей:** мечтател с “проект за спасение на света” за сметка на бъдещето. Обещава и забравя — понеже веднага е похарчил, инвестирал и изчезнал в друга фантазия. Когато му поискат парите, казва “помниш ли какво обещах?” — и вече никой не помни.
**Риби:** живее с измислица — и без нея му е тъжно. Истината не намира: постоянно я размива, преиначава и после я продава като “моето виждане”. Умеят да не работят с невероятен талант… и да знаят най-важното за чуждите тайни, сякаш са го видели в дневника им.

Тъй кат’ ми кажат: „Чукай на дърво“, аз викам—в леглото ми е по-сигурно… ама айде, ша пробвам и на дървото!

Тъкмо се пребориш да събереш пари за развод… хоп — вместо адвоката да платиш, плащаш за някоя “новa глава” и пак всичко започва отначало!

Тъмна нощ. Автомобил. Мъж и жена.
Жената:

Мъжът:

Тъмна нощ. Автомобил. Мъж и жена. Жената:

Мъжът:

Тъмна нощ. Два сова стоят на клон. Едната казала:

Другата казала:

Тъмна нощ. До бордюра е спряна кола. Вътре двама се прегръщат и неусетно минават на “по-близо”.
Минава един мъж и започва да чука по стъклото.

Тъмна стая, тежки въздишки, мачкане, боричкане, викове…
В тъмнината мъжки глас:

От другия край дрезгав мъжки глас:

Въздишки, тропане, боричкане, крясъци…
Пак мъжкият глас:

Отново дрезгавият глас:

Мъжкият глас:

Тъпият секс винаги е по-добър от страстно ухажване! Поне няма да се чудиш дали „още малко“ значи „още малко…“.

Търговски пътник звъни на вратата и предлага „вълшебни“ термочували. Отваря куфарчето с мострите и домакинята смутено казва:

Тържествено партийно събрание в близката ни западна държава. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:

Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:

Отзад се чува тъничък фалцет:

Търсете в аптеките новите презервативи с вкус на ментол и евкалипт—за да не ви боли гърлото… понеже вече ще ви „пари“ от друго.