Три приятелки си разказват какво са преживели през лятото, когато са били на море:

Три приятелки:

Три проститутки си говорят коя е най-“съблазнителната”.
1) – Аз мога да сваля обувките си с една-единствена стъпка.
2) – Аз мога дори да го направя с грим, без никой да разбере.
3) – Тя не казала нищо. Само се усмихнала лукаво, хвърлила поглед отгоре-надолу и бавно се настанила така, че всички веднага да разберат какво означава „една стъпка“.

Три са степените на женския сладолед:
1) Да го виждаш само до средата…
2) Да не го виждаш — но да знаеш, че е там…
3) Да не го виждаш и да не знаеш къде е — само да помиришеш „какво е било“…

Три сперматозоида на старта. Първият казва:

Вторият:

А третият, отзад едва-едва се влачи — бил с проблеми.

Двамата хукнали веднага назад, а третият продължава да куцука напред и си мърмори:

Три стадия при любовния поглед към момиче, при мъжа:
1) Още не се загледах, а тя вече се усмихна. :-)))
2) Загледах се — и тя рече: „Слушай…!“
3) Загледах се прекалено — и тя добави: „…и да, ти ще идваш с мен.“ :-( * * *

Три съпруги отдавна решиха да разнообразят ежедневието и решиха да поработят по “романтиката”. Отишли в специализиран магазин и си взели червени латексови костюми със сенници, блясъци и какво ли още не. След няколко дни се събрали на кафе и започнали да си разказват.
Първата проговорила, най-младата.

Втората, с дългогодишен брак.

Накрая третата, която била омъжена от двайсет години.

“Ох… пак ли си забравила костюма? Вчера беше същото, само че с шапката.”

Три съседки си приказват:
Първата:

Втората:

Третата:

Първите две:

На другия ден се срещат пак. Третата — с разрошена коса и синина на окото:

Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба. Взех енергетик, аспирин и лаксатив… Заспах като камък! Будя се — с трима сприхави ангела в корема.

Три хапа пих по късна доба, от любопитство и за проба: Виагра, Дюфалак и Анафранил. Легнах цел куражлия, а станах… без контрол.

Три часа през нощта. Пияна жена олюлявайки се пристъпва към полицай и го пита:

Три „учтиви“ швестерки решили, че щом са толкова „пасивни“, трябва поне веднъж да се докажат като мъже. Отишли в Амстердам, в квартала на Червените фенери и си казали:
„Ако наебем жена, значи сме мъже!“
Първият влязъл. След минута излязъл с писъци:

Вторият влязъл. След две минути пак се появил, треперещ:

Третият влязъл и… бавил се. Час, два… три… Накрая излязъл, едва ходещ, с ококорени очи.

Той изсъска:

Три-буквена дума, от която треперят всички мъже и която след третото ѝ изричане ги кара да се държат като луди?

Триглавата ламя Спаска вдигнала мерки и наложила строг данък на селото: вземала девет от всеки десет каци с мляко. Вечер, щом едната глава заспивала, другите две вдигали калпак, измъквали геги и минавали на игра—бъркат с лъжици, правят се на “шеф готвачи” и си кикотят над прясното.
Само че една вечер третата глава се размърдала, събудила се и като видяла какво става, изръмжала:

Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет раници със сушени кюфтета. Вечер щом едната глава заспивала, другите две се промъквали, изкарвали по една запасна раница и започвали да хрускат все едно са на пир.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:

Тридесетгодишен мъж се влачи из парка и реве неудържимо. Среща го един добър чичко и вика:

Добрият чичко се замисля, поглежда го и си разкопчава колана:

Трима алпинисти се катерили по една отвесна скала. По едно време скалата се пропукала и всички полетели надолу. Първият успял да се хване за друга скала. Вторият се закачил за обувките му, а третият — за… как да кажем — за нещо, което по принцип не е за алпинизъм.
Кое ще се скъса първо?
Отговор: Първо ще издаде звукът — гласните струни на втория.

Трима банкови служители са в казино.
Един вади десетка, върти я в устата и я оставя върху банкнотата на дилъра.
Вторият, да не изостане, вади двадесетачка и я лепи на другия край на масата.
Тогава Генко вади кредитната си карта, плъзва я по чекмеджето, прибира играта на трийсет лева и си тръгва — „Айде, аз съм на промоция: плащам после!“

Трима бизнесмени играят карти в едно заведение. Единият се изпарил уж за малко, да ходи до тоалетната, ама там го засекли двама “приятели” с ножове.

Опънали го, върнал се на масата и почнал пак да играе. Само че мълчи — нали ако кажеш, ставаш за смях, а и “пак не си признават”.
След малко и вторият се оправдал, че трябва да се освежи, и пак го чакали същите.

Опънали го и него. Той се върнал, седнал, кимал, хвърлял карти и се правел на умрял — защото кой ще си признае, че пак е бил “избран” от някого.
Третият издъхнал на масата, станал и отишъл последен. Двамата останали и се правили на тапи. По едно време — зверски викове:

Трима борци спорят на кого жената е най-проста.
Първият рекъл:

Вторият рекъл:

Третият рекъл: