Толкова хора едновременно снимат СМС-и на Бойко Борисов, че тоя телефон направо се оказа най-голямата чат-помпа на България.

Топ 3 на най-гадните въпроси:

Топ 5 на най-неподходящите мъжки изречения по време на с*кс
1. К’во правиш бе, това вибрира като тостер — да не взривиш контакта!
2. Алооо, апартамент 4 ли е? Щото аз съм наобратно с доставката!
3. Само малко… чакай да си пипна пулса, да не стане като в кардиото!
4. Ти сериозно ли ме гледаш така… аз мислех, че ме продаваш на черно!
5. Кой пусна тая аларма, че да знам дали съм виновен аз?
Топ 5 на най-неподходящите женски изречения по време на с*кс
1. Не, не така… първо кажи как се гаси лампата, после продължаваме!
2. Ох, мъничко по-бавно, че не ми излезе Wi‑Fi паролата в главата!
3. Спокойно, любов… тоя режим е за „деликатес“, не за „турбо до отказ“!
4. Чакай, чакай… нали обеща “без шум”? Аз ми имам съседи!
5. Хайде по-леко… че току-що ми звънна шефът: „Днес ще има извънредно!“

Топ три дестинации за Св. Валентин, ако търсиш истинска романтика:
1. Перник
2. Радомир
3. Тунела на любовта — излиза чак на другия край… с някой различен, ама пак “влюбен”!

Топла лятна вечер край морето. Разгорещена двойка прави страстта си върху топлия пясък — цялата гледка е “романтика”, ама от онези, дето не искат да се гледат. Разгонен чичак се подвира на комсомолско разстояние, присвил очи и зяпа като че ли е на прожекция.
По едно време момъкът, пребледнял от неудобството, подвиква:

Тост:
Господа! Да вдигнем наздравица — да не ни влече нищо друго от целия асортимент в аптеката, освен презервативите! По график! По-често! И да изчезват от рафта… сякаш утре няма да има!

Тоя вирус наистина е по целия свят.

…„Къде е вирусът, бе?!“

Травестит се оплаква на сводник, че му е студено на кръста.

Трамвайна спирка на Централна гара София. Дошъл е софийският влак, а трамваят е претъпкан като в неделя. Един пътник се мъчи да си промуши бидонa с кисело мляко навътре. Възмутена жена му се обажда:

Трапер минава през прерията и внезапно вижда насред нищото гол индианец, неподвижен като статуя, и го пита:

Индианецът:

Траперът подминава и продължава. След още няколко мили пак същата гледка — гол индианец, пак “часовник”. Траперът любопитства:

Индианецът спокойно:

Нататък траперът язди, язди… и по едно време трети индианец — гол, легнал по гръб насред прерията, машта като за олимпийско. Траперът спира, гледа и вика:

Трепереща блондинка влиза в сексшоп.

Трети масажист обвини Джон Траволта в с*ксуален тормоз. Още няколко дни и ще разберем колко „случайни“ масажа са му правили през живота—и колко от тях са били заради… работа.

Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:

Три баби си приказват на кафе… и от дума на дума — покрай плетките, децата, внуците, “какво ли става” и някоя друга тема за мъжете в живота им. Едната се хили и въздъхва:

Другата веднага отвръща:

Третата се изхили още по-широко:

Другите две се спогледали:

А тя:

Три баби си разправяли:

Три братчета разглеждали списание за мъжки тайни… Едното на 9, другото на 6, а най-малкото на 4! Това на 9 казало:

Това на 6 продължило:

А 4-годишното:

Три брачни двойки – млада, на средна възраст и на преклонна – чакат пред църквата, за да сключат църковен брак.
Излиза отецът и казва:

Тримата вдигат глава, кимат и се разотиват.
Две седмици по-късно пак са пред църквата. Излиза отецът, познава ги и започва от най-възрастната двойка:

После се обръща към двойката на средна възраст:

Накрая свещеникът пита най-младите:

Мъжът се почесва по темето:

Отецът се намръщи:

Младият мъж въздъхва:

Три двойки тръгнали да стават членове на църква — едните женени от 30 години, другите от 5, а третите току-що сключили брак. Пасторът им казал:

След точно две седмици всички се върнали и пасторът ги разпитал.
Първите, старите:

Пита ги женените от 5 години:

Пита и младоженците. Мъжът кимва и казва:

Пасторът въздъхва:

Младоженецът се изчервява:

Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:

Втория:

Третия:

Три деца си говорят.
Първото казало:

Второто казало:

А третото казало: