Съвети за правилна експлоатация на мъжа
Скъпи дами, ако всеки ден се чудите защо вашият “домашен уред” не работи както трябва — спокойно. Квалифициран екип от психоложки изготви кратка и печеливша стратегия, която гарантирано ще ви спести нерви, ще увеличи производителността и… най-вече ще ви върне контрола.
1. Първо — изборът
Избирайте внимателно. Мъжете са:
лесни за “взимане”, но трудни за “заключване”.
Имат вграден режим “в услуга на две/три собственички”, така че ако видите, че ще ви донесе само проблеми — върнете го в гаранция и си изберете нов. Състоянието “леко употребяван” не се препоръчва — после ремонтът излиза скъпо.
2. Първата основна команда
Първата команда е: „Изкарвай пари“.
С натрупване на опит може да надградите до: „Изкарвай пари с усмивка“.
Ако се усмихне — награда. Ако не — пак команда, но по-убедително, с подходящ тон и план за действие.
3. Задължителни команди (комбо пакет)
„Изхвърли боклука!“
„Купи ми плодово мляко!“
„Закарай ме до фризьор!“
„Престани да слушаш майка си!“
Последната е ключова, защото някои модели са “фабрично настроени” да остават свързани с завода — майка. Не приемайте това като проблем, приемете го като шанс за… технологичен обмен.
4. Система награди и наказания
Когато уредът работи — възнаграждавайте го. Най-често под формата на внимание, похвала и редки “авторски права” върху телевизора.
Когато не работи — можете да го замените временно с резервна част… примерно приятеля му от ергенския склад. Така той разбира какво губи.
5. Поддръжка: хранене, пране, изглаждане
За да е в добро работно състояние: хранете го, изперете му дрехите, изгладете “стабилно настроение”.
Само че има и друг фабричен дефект: в него е заложено желание “да не стои вкъщи и да мисли”. Това е лечимо — по традиционния метод на вашите майки и баби: с упорство. Обикновено се оправя.
6. Внимание при “събиране със себеподобни”
Не допускайте чести събирания — иначе чарковете почват да “смазват” с алкохол и режимът “самостоятелен живот” се включва автоматично.
Ако все пак трябва да е в компания — по-добре в умерени количества и във ваше присъствие.
Иначе най-сигурният вариант е вие да направите смазването — предварително дозирано от вас количество, за да не стане “излишно обслужване”.
7. Не прекалявайте с дресировката
Ако прекалите, уредът ще се претовари и ще се получи обратният ефект: ще ви омръзне, защото ще стане твърде “обучен”.
Психоложките съветват да му оставите усещането, че има самостоятелен живот. Например:
правете се, че не знаете какво има на компютъра му,
или че понякога му се иска да “стане домашен уред за една нощ” с някоя младша модификация от съседния етаж,
или че два дни е носил един и същи чифт чорапи.
В края на краищата — мъжът е като уред: работи най-добре, когато му давате команда, контрол и малко възможност да вярва, че той управлява… докато вие спокойно планирате следващия режим.

Съвсем наскоро научих от познат-ентомолог, че женският род първо по научному се определя като „антена“. А аз си мислех — „антракс“…

Съд. Тече бракоразводно дело — дълго, тежко и с всички “екстри”. Съдийката, видимо отегчена, вместо да слуша, започва кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата:

Дават ѝ лист и химикал. Тя пише: „Искам да те тъпча, мръсник…“ Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката.
Съдийката изобщо не чува разпита. Само взима листа, прочита го, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката:

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена, вместо да слуша, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:

Подсигуряват лист и химикал и дамата записва: „Искам да те… мразя, развратнико!“
Адвокатът подава листа на съдийката. Тя нито чула разпита, нито разбра за какво става дума — взема листа, прочита го, усмихва се, добавя нещо отгоре и го връща на адвоката:

Съдебна зала. Бракоразводно дело. Съдията пита:

Женски гласове от публиката:

Мъжки гласове от публиката:

Съдебна зала: разглежда се бракоразводно дело.
Съдията към жената:

Жената:

Цялата зала избухва в смях.
Съдията се обажда:

Съдебно заседание — делото е за брутален побой. Прокурорът:

В този момент пострадалият се обажда:

Съдейки по всичко, в Америка май скоро ще забранят свиренето на сватбарски музики — за да не се чувстват обидени онези, които никога не са били поканени на празник.

Съдия разпитва 80-годишна жена, обвинена, че е „прибрала“ съпруга си по доста неочакван начин:

Съдията пита един човек, който го съдят, че пребил един “инспектор”:

Съдията се обръща към подсъдимия грузинец:

Съдията:

Мъжът:

Съдят 82-годишна баба за опит за убийство.
Тя обяснява пред съда:

И тогава той изведнъж вдига ръце и казва:

А аз… как да не го “прибера” в съответствие с традицията?

Съдят гинеколог за убийството на една циганка.
Съдията го пита:

Прибирам се и жена ми ми вика:

И аз какво да правя — жена ми е… махнах я.
След малко голямата дъщеря:

И аз какво да правя — дъщеря ми е… пак махнах.
После малката влиза развълнувана:

И аз какво да правя — малка ми е… слагам.
Смазва ме умората и излизам да изпуша една цигара, за спокойствие.
И идва една циганка, гледа ме отстрани и ми вика:

Съдят грузинец за убийството на съседа му. Съдията му казва:

Грузинецът:

След това гледам — съседът ми сваля панталона. Хванах се за ножа… и пак: „Ама и аз съм му свалял — какво да правя!“
После гледам — съседът ме хвърля на леглото. Хванах се за ножа, ама в главата ми светва: „Ей, тия работи ги повтаряме взаимно!“
Съдията, уморено:

Грузинецът, възмутено:

Съдят един за кражба на телефон от глухоняма в метрото.
Съдията към човека:

(показва с пръст „една-две“)
Глухонямият скочи от мястото си:

Създадоха нова топка за боулинг, която сама се “нагажда” идеално и винаги пада точно в дупката на рамката. Производителите с трепет предупреждават:

Създал Господ жените и им дал късмет. Казал им: “Ползвайте го веднъж годишно, да ви стига!”
Обаче след време жените се събрали и рекли: “Господи, късметът ни е малко—искаме го един път месечно!”
Господ бил в добро настроение и рекъл: “Добре, да бъде месечно!”
Ама после пак дошли: “Малко е, искаме го веднъж седмично!”
“Щом така искате…” — казал Господ и пак разрешил.
И тъй като нямало свършване, всеки път “още малко”, накрая Господ се изпънал:
“Край! Няма повече късмет. Забранявам!”
Ама как ще не излезе на глава с жени — едни късмети взели, други не, суматоха, смях, пазарлък… и изведнъж късметите изчезнали от рая.

Ама като напекло едно хубаво слънце и се подушили нещата, страшно станало: дето няма късмет—няма късмет. И Господ решил да оправя положението:
“Хайде идвайте! Всеки да си взима своя късмет и да си го ползва както си иска!”
И жените дошли.
Която взела своя — пази си го като очите.
А която взела чуждия… мамата и, е*ава!

Създателите на п*рно филми май трябва да си мерят думите. Няма как актьорите да говорят само мръсотии—нали после малките го повтарят по площадката. И представете си: майката пита „Ти откъде го научи това?“, а детето: „Абе от телевизора… само че май не е бил на правилния канал.“

Съкратен курс по турски за напреднали.
Речник:
хладилник – бахърдолап
телевизор – сеирсандък
алпинист – канараамсалак
парашутист – чадърбабаит
турист – баирбудала
футболист – топсерсем
прос*итутка – калдаръмханъм
агитационен пункт – кандърмакьоше
цигулка – кемане
слипове – ташакторба
касетофон – чангърчекмедже
балерина – сеирбаджак
„Дон Кихот – Рицарят на печалния образ“ – „Кихот Ефенди – Тенеке бабаит терсене суратлъ“
Пионерче – „Карамазъ пешкир пичулар“
Президент – „Джомбур башканъ“
„Ченгето от Бевърли Хилс“ – „Бевърлъ Баир Баш Полиц“
Ракетно-ядрен конфликт – „Кьорфишек атом патаклама“
Лебедово езеро – „Юрдек гьол“
Робокоп – „Арматурефенди“
Примери от разговорника:
„Рицарят на печалния образ“ – Башбабаит кахър сурат.
„Iron Maiden“ – „Джангър-тайфа Тенеке ханъм“.
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът: самолетът е в изправност, тример в средно положение, пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди: аеропландъ аман йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм…
и контролната кула: „Добре бе, ефенди… но защо го говориш като меню за баклава?“