Вицове за Мръсни

Миме, направи ми една баница…

Всички мъже сте едни и същи — мислите само за ядене!

Правилно мислиш, ама ако не ми я дадеш скоро, от нерви ще пукна…

Миме, приключи ли с пазаруването?

Да.

В торбата ли?

Да!

А ако съм алергична?

Ей, стига де, батко!

Миме, ти лъжеш ли жена си?

Че на кого друг?

Мими излезе на дъската и напиши изречение с думите „котка“ и „мишка“.

Мими излиза и пише:

„Котката хванa мишка.“

Браво Мими! Сега Илия излез и направи това изречение отрицателно.

Илия пише:

„Котката не хванa мишка.“

Илия, това е грешно, оправи го!

Това не се оправя, госпожо. Това е за цял живот!

Мими! Ама ти пак ли си ме лъгала, че „нищо не се е случило“ с другия?!

Спокойно… случило се е, ама той е същият човек. Само че с различен номер.

Мими, българската метеорологична ракета „Дъжд-дебюти“ кацна на покрива на блока в един люк… Това да ти говори нещо?

Пешо, казах ти — отгоре не!

Мими, да идем на кафе?

Късно, Иване. Вече съм кафе.

Мими, ела… пипни го! Усещаш ли колко е твърд?

Да.

Ами колко пъти съм ти казвал да не го оставяш да изсъхва непокрит, бе!

Мими, защо трябва да тичам след теб?

Защото от нас двамата само аз имам кураж!

Мими, китайската ракета „Тянхъ 3“ проби атмосферата и се появи направо през комина на блока… Това да ти говори нещо?!

Мими, казах ти — отгоре не!

Мими, много съм отчаяна. Снощи докато готвехме, мъжът ми ме изпъшка и ме извика с друго име.

Е, нищо бе Маринке, те всички са така. Все бъркат, нали.

Не, не са! Той ми каза: „Обичам те, Деси!“…

…

Ама кой, в бога, е Деси?

Мими, представяш ли си, макар и след трийсет години брак с теб — снощи те сънувах в еротичен сън!

А бе, Сашо, чакай… как така? Как се представи?

Дойде, влезе в стаята и… грижливо изключи климатика!

Мими, ти си голям хитрец!

Нали, че има нещо такова.

Разбира се — какъв хитрец си без това „нещо такова“?!

Мими, това е краят!

Знам, Тони, просто го избърши от устата ми… преди да ми вземат последното кафе.

Мими, тук пише, че една мъдра арабка, когато мъжът й тръгне на командировка, без да го усети, слага в джоба му… презерватив. Ти би ли сложила?

Разбира се — само че не презерватив… а билет за обратно.

Мислиш ли, че след този невероятен купон не трябва да се оженим?

Я чакай малко… Откога минахме от „вие“ на „ти“?!

Мисля да се женя… ще заведа момичето на гинеколог, за да разбера колко други са били преди мен.

И ти си мислиш, че там пазят тефтер със списък на предишните гаджета?

Не… но поне лекарят ще ми каже кой е „редовен пациент“ и кой е дошъл на проба!

Мите, изпей някоя песничка на детето да заспи…

Да, бе… Да му пусна една приспивна… ама да не съм аз виновен, че на 35 години още не се сеща да си ляга.

Митко, неее!... Това в басейна не е кебапче… изплюйй!

Миче, къде се дяна пак, бе? Подмита ли си ма, та да те няма...

Да бе Михале… още миналата седмица, преди да спрат интернета!