Сутрин след страшно пиянски купон всички се будят от възмутено момиче:

Никой не си признава.
След малко, притеснено и леко ядосано, момичето пак:

Сутрин, женски колектив, закъсняла колежка се втурва в офиса:

Сутрин. Звъни се на вратата. Отваря домакинята — на прага търговецът. Тя:

Сутринта получих съобщение:

Седя и мисля: „Т“ ли е изтървала… или просто е била много близо до „Б“? 😄

Сутринта пощальонът звъни на вратата. Отваря му се млада, много усмихната брюнетка — около 20–25, но с такова настроение, че човек веднага разбира: днес няма да е скучен ден. Тя му се нахвърля, грабва го за ръка и го влачи вътре, като почти не му дава време да си помисли какъв му е шансът да избяга. Още преди да успее да каже „Добро утро“, го бутва в хола, почва да го целува, после двамата се озовават в спалнята, след което следва бурна нощ — каквато пощите не са виждали.
Като всичко приключва, мацката изчезва за секунди към кухнята, връща се с поднос и му сервира закуска в леглото, сякаш това е най-нормалното нещо на света. По пътя към излизането пощальонът е още в шок — не знае дали да благодари, да се кръсти или просто да се крие.
В този момент тя се навежда в портфейла си, изважда един долар и му го подава.
Пощальонът, вече пребит от объркване, пита:

А тя, без да мигне, отговаря:

Само дето закуската беше лично моя идея.

Събирам орехи през лятото… че зимата да не ми мързи мозъка: ще го “чуквам” за глупости, докато ги пукам! Аз така правя!!!

Събират се трима хирурзи — американец, французин и българин — и всеки се хвали кой е по-добър.
Американецът вика:

Питат го:

Той гордо:

Аплодисменти до тавана.
Французинът се обажда:

Пак бурни аплодисменти.
Накрая българинът:

Питат:

Събра ни шефът и каза:

Събрал лисицата всичките животни и им казала:

Седи под скалата един заек и чака 10, 15, 20 минути… и по едно време се чува:

ТУМП.
Поглежда заека, става и казва на лисицата:

Лисицата: — Какво първо?
А заекът:

Събрал лисицата животните и им казала:

Събрал се вълкът зверовете и рекъл:

Всички:

Вълкът:

Всички:

Вълкът:

Събрал се петелът всички кокошки в двора и им рекъл:

И така няколко пъти, все така редом, все до 10-та — перце по перце…
Накрая една се провикнала:

А петелът:

Събрал се райският съвет да обсъди как да благовести Дева Мария, но всеки имал различна идея и никоя не се харесала. Дълго спорили, пречили си и накрая всички млъкнали, сякаш са си забравили думите.
Тогава свети Йоан взел думата и отсекъл:

Дева Мария се усмихнала и казала:

Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.

Събрал се райският съвет да реши как да „направят“ Дева Мария по време на Благовещението. Всички давали идеи — ангели предлагали чудеса, серафими — трикове, архангели — планове… ама накрая никой не уцелил как точно да стане.
Мълчали, мълчали… и тогава свети Йоан взел думата:

Дева Мария се обърнала учтиво:

И оттогава свети Йоан Златоуст… не само говори, а направо оправя нещата.

Събрали Баба Кука, куклите и казала:

Тишина.

Тишина.

Обажда се Палавко:

Събрали се двама приятели — задръстени до уши, и единият ентусиазирано вдигнал ръка:

Събрали се езиковедите в Европа и решили да спорят за сравнителните степени.
Всички били съгласни с теорията: има три — добър, по-добър, най-добър…
Само че българинът ги срязал:

Езиковедите:

Българинът:

Далече, по-далече, най-далече… и „на майка си в пут*ата“.
Хубаво, по-хубаво, най-хубаво… и „да си е*е майката“.
Езиковедите:

Хващат самолета, кацат в София, набират такси и му казват:

Таксиджията тръгнал, ама се заозъртал:

Таксиджията:

Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени — примерно: бърз, по-бърз, най-бърз…
Само че българинът рекъл:

Езиковедите:

Българинът:

И за красота е същото: хубаво, по-хубаво, най-хубаво и „да си е*е майката“.
Езиковедите:

Българинът:

Хващат самолета, кацат в София, качват се на такси и казват:

Таксиджията потегля, ама решава да пита:

Събрали се жени от различни нации да измислят едно общо име на члена.
Рускинята казала:

Французойката:

Туркинята:

Българката:

Събрали се жени от различни нации да измислят едно общо име на „тоя“ член.
Рускинята вдига пръст:

Французойката:

Туркинята се усмихва:

Българката ги гледа строго и отсича: