Събрали се най-видните професори и специалисти — сексолози на международен събор. Трябвало да представят новите си открития пред света. Дошли журналисти, медии, от всички страни какви ли не…
Открили събора, и на сцената излязъл немски професор:

Журналистите веднага:

Немецът се усмихнал гордо:

Последвали бурни овации.
Излязъл турски професор:

Журналистите пак:

Турчинът отсекъл:

Пак овации.
Накрая дошъл ред и на българския професор. Излязъл, прочистил гърло и казал:

Журналистите онемели, почнали да се въртят на всички страни:

Българинът спокойно:

Събрали се най-известните *певици* от целия свят, за да решат коя има най-голям “глас”.
На финала останали три участнички: американска поп-звезда, тайландска бойна певица, която пеела с дробовете си като газова бутилка, и българска поп-фолк звезда.
Първа започнала американката. Поставила на масата един огромен пъпеш, вдигнала глава и… хоп—пъпешът изчезнал.
След нея дошла тайландката. Сложила 20-килограмова диня, поела въздух и… хоп—динята изчезнала.
Накрая дошъл редът на българската поп-фолк звезда. Тя сложила на масата едно орехче.
Всички се чудили: “Това за ‘глас’ ли е?”
Тя се усмихнала, поотпънала ноти и… хоп—масата изчезнала!

Събрали се небесните да обсъдят как да стане тая „работа“ най-красиво, така че да се помни и за чудото, и за благодатта. Един ангел настоявал на звезди, друг — на тъпанчета, трети — на най-скъпото миро, но всеки път някой казвал: „Не става!“
Накрая всички млъкнали и свети Йоан взел думата, като погледнал към всички и рекъл:

И тогава Дева Мария се провикнала:

Оттогава му викат свети Йоан Златоуст.

Събрали се три гей двойки. Едната двойка си говори:

Всички въздъхват и се прегръщат — каква романтика!
Втора двойка. Пак същият въпрос:

Третата двойка — последният поема дълбоко въздух:

Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият рекъл:

Вторият се провикнал:

Третият се подсмихнал:

Събрали се трима приятели, гейове от три различни гей двойки, и решили да си поговорят: „Какво бих направил, ако моята гей половинка умре?“
Първият:

Вторият:

Третият:

Събрание на Дружеството на Анонимните… и много притеснените.
Става един:

Всички в хор:

Става втори:

Става трети:

Става новият:

Всички възмутено:

Събуди ме, любов, със твойта искра — ти май си юни, щом ми правиш дъжд от мисли!

Събудил се един 35-годишен девствен мъж една сутрин и си казал:

Излязъл навън и хванал първата срещната жена. За негова голяма изненада тя веднага се съгласила, но го предупредила, че има доста проблеми и е “заразен” от всевъзможни гадости.

Легнали, съблекли се и той нетърпеливо попитал:

А тя, без да губи време, му обяснила:

Събудил се мечо след зимния сън и понеже му се е размърдало, та не вижда нищо друго освен мерака. Обикаля из гората, гледа, лази, търси нещо живо.
Накрая намира зайче, хваща го, подскача насам-натам, върти го и го оглежда.

Зайчето се притиска и отвръща:

Събудила се една сутрин Марийка и още на прага видяла, че по нощницата й има червено. Уплашила се, хукнала при майка си и рекла:

Майка й се смаяла, ама да обяснява по три часа — не можела. Накрая казала:

Марийка тръгнала, ама по пътя я спрял Иванчо, дето умираше от скука и гледаше хората като телевизия:

Марийка се позамислила, после решила — да, може. И му разказала какво е видяла и че е в пълен ужас.
Иванчо веднага влязъл в ролята на лекар и отсече:

Марийка послушала. Той погледнал от близо, поогледал, поозъртал се и накрая се втрещил:

Събудих се тази сутрин, изпих си кафето и викам:

И по обяд — пак бях вкъщи… защото единственото „в света“, което ми се намери, беше да стоя пред хладилника и да решавам къде ми е най-далечната командировка.

Събужда се командирът на пилотски екипаж, гледа в тавана. А стаята цялата мирише на бира, леглата скърцат, таблата разкривени, одеялата захвърлени, а от някъде се чуват тихи хъркания…

Събужда се мъж в болница — целият бинтован, от носа до петите. Влиза доктор и казва:

Мъжът изхлипва, а докторът продължава:

Мъжът вече направо хълца, но докторът го удря със следващото:

Ако преди е било 10 сантиметра и сега го вдигнете на 12… може да ви каже, че „не е нужно“. Ако е било 15, а вие дадете 6000 лева и вземете само 10 — рискувате да останете без подкрепа, а тя да е разочарована. Решението трябва да е между вас двамата.
Мъжът кимва и обещава да говори с жена си.
На другия ден докторът пак го намира и пита:

Мъжът преглъща и отвръща:

Мъжът с тихо облекчение:

Съвест на педала!
Мъж и жена се возят в кола.
Мъжът (замислено):

Жената (категорично):

Докато аз карам, никакви “моменти” — само спокойствие и правилник.

Съвет в БГ мама:

Съвет за 8 март:

Съвет за дамите:

После, с усмивка: „Само че не с теб — за рекламата е…“

Съвет за жените:

Съвети за мъже: