Старшината се развиква на новобранците:

Статистика за търсенията на мъже в сайт за запознанства:

Статистика:

Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш корема само когато си му казал “здравей”.
2. Да му виждаш корема и когато си му казал “чао”.
3. Да не му виждаш корема — защото вече е станал част от мебелировката.

Степени на мъжкия корем:
1. Да му виждаш корема, ама да си мислиш, че това е „тенденция“.
2. Да не му виждаш корема — просто вече ти е трудно да намериш границата между ризата и живота.
3. Да не му виждаш и живота — щото коремът вече го е поел в „новия дизайн“.

Степени на свръхзанимаваност:
1 Не го виждаш, когато НЕ си го започнал.
2 Не го виждаш, когато ти е влязло в графика.
3 Не го виждаш, когато вече ти звъни по работа.

Стига вече с тая истинска любов — само тва се поства във Фейса! Немската любов не я търсите, баси!

Стига с тези ръце изпод чиновете — започваме да четем Библията… и то не само „за морала“, ами направо от най-неудобните пасажи!

Стига с тия сърчица и шоколади за Свети Валентин! Как пък никой не може да се бръкне поне веднъж за нещо по-истинско?

Стига толкоз чужди приказки, ако се мислиш за българин! Казвам го спокойно, без да се заяждам: всеки може да си е какъвто си иска, но ако му отнемат името, да не се сърди — така е, като не уважаваш другите, и твоето никой няма да го уважава.

Стилът „СКАТ“ в п*рното се отнася така, както стилът „ЧАЛГА“ в музиката — и при двата случая всичко е крещящо, повтарящо се и винаги има някой, който твърди, че точно това е „най-готиното“.

Стискаш зъби и казваш: „Това е само малко…“ — най-доброто е, че всички вече са разбрали голямата тайна на малките мъже: побеждава жената, а ти само намираш къде е ключът.

Стои една мацка пред църквата, кръсти се и дръпва дълбоко въздух:

Кръсти се пак, този път с две ръце, и пак повтаря:

Излиза отчето и виква:

Отчето се поизпоти, огледа се и шепне:

След малко мацката излиза пооправена, облича се и се смее:

Стои младеж, доста пиян, и пикае на тротоара.
Минава покрай него възрастна дама около 70, прилично облечена, с класа и достойнство, и му казва:

Стоматолог преглежда пациентка. В същото време в кабинета влиза негов колега и шепнешком:

В същото време откъм пациентката се чува напрегнато стенание.

Стоматоложка след див с*кс:

Стоял Крали Марко на един кръстопът и се чудел кой път да хване.
Там пишело: „Ако тръгнеш наляво — ще станеш най-големият герой на българите. Ако тръгнеш надясно — ще станеш най-големият герой на съседите. А ако тръгнеш право — ще станеш само за смях… пед*раст.“
Крали Марко се замислил, почесал брадата и казал:
„Абе аз така и така съм герой и на едните, и на другите. Дай право, да видим какво толкова ще стане!“
Тръгнал право, вървял, стигнал до една поляна до едно езеро и гледа — спи триглава ламя.
Извадил сабята Крали Марко, вдигнал я и…

Отсякъл две глави, а третата се събудила и промърморила:

Стоят двама възрастни мъже и си приказват:

Стоят двама пешеходци на една спирка. Единият се оригнал, другият се усмихнал и казал:

Стоят си 10 яйца в един хладилник. По някое време първото прошепва на съседа:

Второто към третото:

Третото към четвъртото:

Четвъртото към петото:

Петото към шестото:

Шестото към седмото:

Седмото към осмото:

Накрая осмото се обръща към деветото:

Деветото яйце: