Сашо гледаше през илюминатора как самолетът плавно навлиза над Рим и си мислеше:
„Не мога да ги разбера тия жени! Като и кажеш: „Искаш ли кафе?“ — и веднага си скучен. А когато и кажеш: „Искаш ли кафе в Рим, с изгрев и целувки?“ — изведнъж си романтик…“

Свали ризата и се обърни!

Сваляч говори с гадже в бар:

Сваляч пита блондинка:

Сваляш и гащичките и разглеждаш надписа: „Възможно е да има следи от деликатни разправии“.

Сватба в Монтана. Циганин в оркестъра зяпа младоженката и шепне на другия:

Другият:

Сватба в малко градче. Младоженците най-сетне останали насаме за първата брачна нощ, ама били пияни до козирката.
От двете страни пред дома се били натрупали повече от шейсет души — все “наблюдатели”, да чакат на сутринта да видят какво ще има по чаршафа, та да е ясно дали булката е “честна”.
Преди да стане каквото стане, булката прошепнала на младоженеца:

Младоженецът, също пиян, махнал с ръка:

В тъмното обаче вместо от едното сложили от другото — и вместо “нещо за показ”, сипали течност с аромат. На сутринта младоженците извадили чаршафа през прозореца да го видят всички.
И точно тогава се чул глас от тълпата, пронизително ясен — бащата на младоженеца, напълно размекнат:

Свекърва казва на снаха си:

Снахата:

Свекърва казва на снаха си:

Снахата:

Свекърва към снаха си:

Снахата:

Свекърва към снахата:

Снахата:

Свекървата към снахата:

Свети Валентин празнуват онези, които имат само една любов.
А които имат две — честитят на всички Рожденни дни… че да не им свърши календара!

Световен конгрес на транссексуалните. В Берлин, разбира се. Залата е пълна с портрети на Айнщайн.
Журналист пита организаторите:

Световно по борба. На финала – американец и японец.
Преди двубоя треньорът на американеца го хваща за раменете и му казва:

Пуска се борбата. Двамата се въртят, дават всичко, а след минута японецът изведнъж го щраква с любимия си захват. Майк се сгъва като акордеон, тропва, мята се, опитва се да се измъкне — нищо.
Треньорът пребледнява, взима кърпата и направо напуска залата. Отива в съблекалнята, че да се удави в мъка… и по едно време, като се вдига шумът, чува как коментират по телевизора: американецът е шампион!

Връща се на бегом в залата. Пак го показват — Майк печели. Награждаване, поздравления, снимки… а треньорът се усамотява с него насаме, гледа го втренчено и го разпитва:

Майк се усмихва и вика:

Треньорът изрева:

Световно първенство за “жонглиране” с… плодчета се провежда в Русия. На финала стигат представителки на САЩ, Русия и България. Правилата са прости: слагат по един плод на табуретка, като седнеш — плодът трябва да изчезне. Само че точкуват и “колко бързо става”, според това колко заведения за забавление има във всяка държава.
На американката и дават портокал, на рускинята — мандарина, а на българката… индийско орехче.
И почва коментаторът:

Светото писание. Моисей чете десетте заповеди пред племето…
Всички слушат кротко. Първа — кимат. Втора — пак кимат. Трета, четвърта — също. Стига до седмата:
„Не прелюбодействай!“
И на секундата целият народ — в хор: „АЙДЕ, ЗАЧЕРТАИ ГО, ДЕ! ЧЕ ПЛАНЪТ Е СВЕТЪТ ДА СЕ НАГЛАСИ!“
И оттогава, на седем, в средата има чертичка — не за да показва ред, а за да предупреждава: да не се чете на глас.

Светците разбрали, че Исус е девствен.
Решили да го „образоват“ и да му покажат истината, че животът не е само притчи.
Извикали го и му казали:

Вели го Йоан и Исус влязъл.
Оттам се чул крясък, тропот и истеричен смях — като буря в тиган.
Светците се скупчили, изумени. Исус излязъл спокоен и всички веднага го нападнали с въпроси:

Той се усмихнал благо и казал:

Положих ръка… и светна.

Свещеник на проповед:

Мъжки глас:

Свещеникът, с почуда:

Мъжкият глас:

Свещеник пътува с колата си. До една отбивка вижда двама мъже да се „занимават“ на пътя, и ядосан слиза да ги спре:

Единият го поглежда и казва: