С*ксът трябва да се прави спокойно, без паника. Ако не ти се е получило днес, не се нервирай — утре пак ще се случи.
Мръсни
СМС значело — „спокойно минават сперматозоидите“… ама аз го пратих на шефа, не на жена си — и сега проверяват кой е „влязъл без пропуск“ в лабораторията!
Мръсни
СССР... Жената след работа влиза в магазина. Чака на опашка за хляб, после за масло, за месо… и накрая за нещо, което дори не знае как се търси, но “така е редът”. Излиза след два часа, премаляла. До нея спира лъскав мерцедес и излиза мъж:
Аз съм султан от богата арабска държава. Видях ви и от пръв поглед реших: ще ви взема за жена!
Жената, едва дишайки:
Чудесно… Само че аз от сутринта слушам “от пръв поглед” и още не съм стигнала до касата!
Мръсни
СУПЕР ДЕПРЕСИЯ:
Пускаш си романтично филмче и започваш да плачеш, защото „любовта“ накрая винаги се обяснява с извинение… и кредитна карта.
Мръсни
Саво приживе беше много порочен. Наливаше ракията по-добре от водата, а по нощите се носеше из махалата — или на хорото, или по чужди дворове. Хората му знаеха славата наизуст. Накрая се спомина — дали от мълния, дали от язва… никой не можа да каже точно. Но по всички правила го пуснаха в Ада. Баш Дяволът го посрещна и му рече:
За хора като теб има специални екстри: на всеки хиляда години наказанието се сменя. Избираш си — ние го изпълняваме.
Заведоха го до казан с кипящ катран. Саво се намръщи:
Не, това не ми е за мен!
После го докараха до участъка “бой с пръчки”. Погледна пръчките, погледна дяволите и пак:
Не, мерси… прекалено е модерно за мен!
Най-сетне го поведоха към един коридор, дето отнякъде се носеше смях и музика. Там една супер блондинка свиреше на саксофон, та чак дяволите си мърдаха опашките. Саво пребледня, очите му светнаха и извика:
Ето това! Това ще е!
Дяволът се усмихна:
Добре… Ей, русото момиче! Ставай — наказанието му изтече.
Мръсни
Само в България, като се съберат VIP-ове, не си разменят поздрави — първо започват да се представят: „Аз съм еди-кой си… ама ти за чий к** си ме поканил?“
Мръсни
Само в България, когато си купуваш презервативи, хората от опашката те гледат така, все едно ти ще им свършиш работата и те ще си останат без…
Мръсни
Само във филмите героят може да си мисли, че романтиката започва с внезапно нахлуване и да дърпа дантелата с „пламък“. Опитайте го в реалния живот — първо ще ви заведат в травматологията, после ще ви обяснят, че това не е сцена, а действителен контакт със закопчалките!
Мръсни
Само да питам… тениска за момчета не е ли по правилно да се казва „панталонка“, че все пак е за долу-горе?!
Мръсни
Само жената може веднага след секс да каже: „Знаеш ли… май има нещо, което трябва да ти покажа—как се сменя крушката в спалнята… за да не се налага пак да търся стълбата!“
Мръсни
Само му предложих кафе, а в очите ми видях: секс, ритуален дом, три деца, ипотека, после още две внучета… и накрая— чаша вода, щото “да не се отпускаш, нали сме на режим”!
Мръсни
Само мъж, който е носил прашки с колан от ластик, може да разбере мъката на един мъж, на когото някой му е закопчал копчето на сакото така, че да го души в най-неудобния момент.
Мръсни
Самоковска мъдрост: „Не е далавера за половин час — да закараш главата в тояга и после цяла нощ да се преструваш, че ти е приятно!“
Мръсни
Самолет влиза в дъждовна буря, двигателите примигват, капитанът става по-сериозен и казва на стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя отива отпред, усмихва се нервно и започва:
Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля, слушайте внимателно и изпълнявайте точно инструкциите ми. Първо — всички извадете личните си карти и ги вдигнете високо.
Всички послушно го правят.
Чудесно. Сега отворете картите на гърба… точно там, където са данните.
Един пътник вдига ръка:
Извинете, а защо трябва това?
Стюардесата диша по-дълбоко и спокойно:
За да не се налага компетентните служби после да гадаят кой е кой по чипа… при търсенето.
Мръсни
Самолет катастрофира на остров. Всички пътници попадат в плен на племето, което живее там. Прекарват ги пред вожда. Той ги оглежда и отсича:
Значи… жените ще ги готвим, а мъжете ще ги… “разпределяме”!
Всички жени в хор:
Няма начин!
Всички мъже в хор:
Няма начин… но ако трябва — поне да е на смени!
Мръсни
Самолет претърпял катастрофа над морето. Спасили се само пилотът, радистът и стюардесата. След месец радистът се обадил:
Е, стига! Не мога повече! — и застрелял стюардесата.
След още една седмица пилотът изрева:
Е, не, не ме издържа! — и заровил стюардесата.
И след още три дни радистът и пилотът пак:
Е, не! Не може така! — и я извадили обратно.
Мръсни
Самолет се приземява принудително на пустинен остров. Всички пътници са пленени от местните и ги водят при вожда. Той ги оглежда дълго и отсича:
Значи… ще ви държим като пленници, а каквото има от вас — ще го ползваме по предназначение.
Жените в хор:
Не може да е истина!
Мъжете в хор:
Може… може… само кажете кое по предназначение!
Мръсни
Самотната ми съседка се оплака, че “качила” някаква любовна програма в телефона си и започнала да й прави деца виртуално. Аз обаче прилошах. Явно в квартала вече има нова версия на вирус — “Любов 2.0”. Пазете се, хора!
Мръсни
Сапьорът се прибира от работа по-рано, отколкото всички си мислят. Влиза в блока и още на стълбището чува шум откъм коридора. Отваря вратата — в коридора го чакат двама инструктори и един сладкар с престилка.
Какво става тук? — пита той, смаян.
Няма да минаваш през зоната! — казват тримата в хор. — Ще изчакаш реда: първи е майсторът, после идва инструкторът, а най-накрая — ти.
Сапьорът се подсмихва:
Е, поне че най-края. Аз съм свикнал да оставам за десерта!
Мръсни
Сашка В. по време на секс с руснак:
Защо ми го пъхна там, бе?
И я така… като Пьотра Толстоева: пошегува се — ама искаше да види колко “работи” на майтап.