Реших да стана малко по-добър човек и да спра да се карам с хората. Е, представяш ли си колко трудно е да не влизаш в спор… петнадесет минути и ми струваха повече от всяка караница!

Реших и аз да се явя на Евро изборите с моята партия „АПЕЛ“:

Рибар на брега. Седи и зяпа плувката. Идва една баба — съблича се чистак гола, хваща се на плувна и влиза във водата да се къпе. Там, дето никой не поглежда, отива и слага обеци.
Рибарят:

Рибата и мрежата се разбират колко са здрави едва след като се опънат.

Римският папа се извини за пропуснатите кръстчета в някои църкви. „Ние така повече няма да правим“, обеща той — „вече ще ги намирате точно там, където трябва: в стола, когато свърши службата!“

Рипа ли бай Трайке, рипа ли?

Ритна попа в г*за.
Реакция на метълиста—припознал се в Дядо Коледа и почнал да мята „коледни“ пирони.

Ритнах го по задника, осъдиха ме за неприлични предложения…

Ровя се във Фейс тази сутрин и ми излиза статия: „Как да включим трети човек в романтика“. Чета си я, па си викам… добре де, първо да включа ли втори, или направо да минем на трети, че да не се занимавам много?

Родителите на младио Иванчо излезле на вечеря и той решил да „вдигне настроението“, като покани Марийка на гости. Тя дошла, сипали си компот, седнали и почнали да четат дълбокото Достоевски. Иванчо, докато уж философирал, реално започнал да си прави изводите по най-естествения начин — че романите може и да са тежки, ама само страстта е истинската драма.
И така, без много-много да се обяснява, започнал поход — първо в детската, после в спалнята, после в кухнята, банята, коридора…
Иванчо бил като развълнуван артист: въртял се и се раздавал, все едно е попаднал на турнир в огън и пламък. Марийка от кеф не знаела къде да си сложи усмивката, а Иванчо все повече и повече наближавал кулминацията, мъдрец като по учебник, ама с гръм и трясък.
И точно когато вече всичко било на ръба, входната врата хлопнала и на прага застанали шашнатите родители. Настъпи тишина като в библиотека.
Майката, ококорила очи и със свити джуки, изскимтя:

Родителска среща. Класната към бащата на петнадесетгодишния Мартин:

Бащата:

Романтика е, когато по време на с*кс с изненада си мислиш, че всичко е страст… и жената ти бръкне с пръст в ануса — а там… лъскав мини-смайлик с надпис „Годен си!“

Романтиката е като миенето на зъбите… Колкото по-често я правиш, толкова по-лесно се усмихваш — и никой не разбира дали ти е било гадно преди!

Романтичните филми дават на жените абсолютно грешна представа какво да очакват от мъжете в една връзка… порното пък прави същото с мъжете.

Рубрика „Добри съвети за дами“…

Дали не е просто репетиран… а не реален?!

Русата Ванка отива при сексолога:

Русенец изпраща жена си на работа в столицата. Както си е негов маниерът, още преди да потегли влакът, предварително си нарежда да му я изведат на купето с цветя — два букета рози: червени и бели.
Когато на перона влакът спира, жената се навежда от прозореца и му маха, гушнала червените рози. Русенецът се провиква развълнуван:

Русия. Някъде през 30-те години на миналия век... Някъде в бившата Ж-ска губерния, в едно съвсем малко сибирско селце пристигнал политкомисар. Събрал той селяните и им започнал лекция на тема „Идеологическа зараза“.
За да им стане ясно, подхванал той пример:

Лекцията свършила. Наташа — млада съветска майка и жена — се прибрала да готви, но точно над селото минал самолет и тя чула страшното „плющене“ отгоре.

Тогава минавал подпийналият Серьожа. Видял как стърчи носът и се доближил:

Наташа, в сеното, през зъби:

Руски новобогаташ трябвало спешно да хване командировка за няколко месеца. Обаче бил и страшно ревнив—решил да се “погрижи” да не му мърда жена му, докато го няма. Отишъл той до сексшопа и поискал един прост модел.
Продавачът го гледа и вика:

Новобогаташът не разбрал много, но щом било модерно—взел го. Като се прибрал вкъщи, гордо го показал на жена си:

И излязъл веднага за командировката.
Върнал се след около три месеца и какво да види—пълен хаос! Целият квартал пуст, всички врати заключени с вериги, камионите заклещени, пожарни карат на място, а отвън мирише на… абе на лудост.
Отишъл бавно до вкъщи. Отворил. Вътре—страх. Качил се на втория етаж и заварил сина си, на 15 години, свит в ъгъла, целият бледен и треперещ.
Приближил се бащата и пита:

Саша го погледнал, отвърнал едва-едва и прошепнал:

Рускина щеше да спи за пръв път с българин. Понеже всички се смеели как „мъжете са като планина“, тя се притеснила да не получи шок, и се разбрали да й го показва постепенно — сантиметър по сантиметър, за да свикне.
Ляга тя в леглото. Той излиза, после се връща и показва първо през вратата един сантиметър.

Още един, още един… Показват му се вече цели двадесет и пет.