смях по поръчка
Мръсни9983Семейни9465Професии7743Лафове6851Пиянски3608Черен хумор3447Свалки1824Луди1431Иванчо1067България812Чък Норис739Баби357Евреи246Обяви143Въпрос-отговор91С*кс66Перничани65Младоженци55Бай Ганьо31Враца14Проститутки11 Всички →
Мръсни
Разбираш, че е пролет, когато покрай пътя цъфнат луковиците… и някой пак реши, че „плевенето“ е спорт.
Мръсни
Разбрахме се с жена ми да намалим драстично цигарите — само по една след секс. И като започнем един “редовен” секс… коминът направо става на пепел.
Мръсни
Развеждам се с жена ми. Казва, че не съм я задоволявал в леглото. Аз гледам—всички други жени са доволни…
Само тя явно не е била „другите“.
Мръсни
Развратен глагол в българския език:
Препъл*вам се…
Мръсни
Развратният интелектуалец е… много по-интересен от развратния и много по-приличен от интелигентната.
Мръсни
Развълнувана мацка звъни в публичен дом:
Имате ли силни мъже?
Разбира се.
А силни и красиви?
Всичките са такива.
А силни, красиви и с вкус?
Определено.
От тях има ли такива, дето не свършват бързо?
Дааа…
Давайте го!
След малко — позвънява се на вратата.
Тя отваря, а вътре стои силен и красив пич — с букет цветя, навит до последния сантиметър: костюм от най-скъпите, часовник блести, чорапите — като от модно списание.
Влизат в стаята. Тя ляга, а той… започва да къса буквално всичко по себе си — костюмът на парцали, ризата разтърсена, вратовръзката изчезва някъде по леглото… Букетът също заминава.
Тя, задъхана:
Че вие пък защо късате всичко… това са си маркови работи!
Той, още по-ядосан:
Защото като свърша… **ще стане модно**!
Мръсни
Разглеждах профили в сайт за запознанства. Попаднах на един “интересен” тип, който пише: “Предпочитам срещите да са безплатни… за мен.” Снимката му беше ясна като дневна — изглеждаше човек, който дори кафето няма да си плати.
Мръсни
Разговарят баща и син:
Тате, имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
Виж, сине. Давам ти 3000 лева. Дай по хиляда на всяка, изчакай няколко месеца и после решавай.
След няколко месеца:
Е, сине, какво стана? Как се отплатиха твоите приятелки?
Първата си купи нов гардероб и каза, че „усещането за стил“ е инвестиция.
Втората си взе телефон и ми прати снимки: „Гледай, надграждам се!“ — и един за мен също.
А третата… вложи парите в реклама и вече ме включи като спонсор. Каза, че ще ме направи „част от екипа“.
Браво, сине! Виждаш ли, че аз ти помогнах? Какъв е изводът, защо избра третата?
Защото беше единствената, дето ми върна най-голямата *печалба*… в леглото.
Мръсни
Разговарят двама мъже:
Е как си със с*кса у дома и навън?
Ами у дома с*ксът е като мача за купата, веднъж на сезон… а навън — като ежедневната реклама, всеки ден.
О, у дома традиции, мъжественост, „като му дойде времето“… а навън — всеки път ли?
Не, бе! У дома с*ксът е веднъж на четири години, а навън — два пъти седмично… че иначе кой да ми повярва на съседите!
Мръсни
Разговарят двама приятели:
Какво стана с жената, която си намерил по обява „прави уникална любов“? Нещо да не ти излиза?
Излиза, ама не както пишеше… Оказа се, че „уникална“ значи, че я прави само веднъж на ден.
И къде е проблемът?
Проблемът е, че не е любов… а е лотария.
Мръсни
Разговарят две:
Ти намери ли си работа?
Да. А ти?
Неее.. Аз съм създадена за лукс.
Е, и това се води професия — “помагам за разходите”.
Мръсни
Разговор в автобуса:
Госпожице, ще слизате ли на тази спирка?
Не.
Тогава може ли да ми пуснете джойстика… аз съм контролерът, ама автобусът е слабо настроен.
Мръсни
Разговор в аптеката:
Имате ли лилави презервативи?
А защо точно лилави?
Е, колкото и да е странно, искам да изкажа съболезнования на свекърва ми… тя си лила всички грижи по нас.
Мръсни
Разговор в компания. Колежка пита:
Защо мъжете не могат да направят една жена щастлива?
Колегата се обажда:
Защото мъжът няма „плейбой“ — да блъска рекламни промоции и от джоба му да падат бонуси, не по часовник, а по… желание.
Мръсни
Разговор в кюто.
Той:
Здрасти, как е?
Тя:
Зле е.
Защо?
Пак ми е блокиран профилът!
Значи проблемът е само технически. Утре ще се оправя — както винаги ;-)
Как така „както винаги“?
С нова парола и едни кодове за верификация.
Аз съм ти мъжът. Профилът ти не е блокиран — ти си в цикъл на „профилактика“! Аз седя в твоето кюто, защото съм забравил моето, но ще ти предам поздрави за повода!
Мръсни
Разговор в леглото след работа…
Скъпа, пак ли не е хубаво?
О, хубаво е… ама заплатата ти пак е малка.
Как така малка?
Ми как иначе да съм толкова топла — ти не можеш да си плащаш и отоплението…
Мръсни
Разговор в леглото. Консервативна в секса жена (недоволно и със запазена ирония):
Скъпи, пак ли се наложи да „слагам ръка” на нещо… Моят режим „възпитано” не работи!
Мъжът (усмихнато и иронично):
Ама то не е проблем в твоя режим, любов… проблемът е, че аз имам „включено само при разрешение” — и само когато си с очи към стената.
Мръсни
Разговор в леглото. Стара консервативна жена (с недоволство и ирония):
Скъпи, пак ли ще се престараваш? Нещо ми е „не по учебник“…
Мъжът (иронично):
Абе не се тревожи, любов моя… Само го включвам „по инструкция“ — към правилната страна, докато ти четеш.
Мръсни
Разговор в модерно младо семейство:
Скъпи, оправи ли вече сметките?
Да, мила!
Прати ли ги в банката?
Да, скъпа!
Подреди ли документите?
Да, съкровище!
Пусна ли пералнята и сушилнята?
Да, слънчице!
Ок… Дойди тогава да ти ударя една целувка, че да си гледам мача после…
Мръсни
Разговор в немска фирма, на немски, разбира се.
Между турчин-емигрант и колега германец:
Heute ich liebte meinen Chef.
Wie bitte? Deins Chef heißt?
Nein, nein… nicht mein Chef… gestern ich liebte meine Chef, heute liebte ich meinen Chef…
Всички категории →