Вицове за Мръсни

Мръсни

Разговор в нета:

Значи, искаш да кажеш, че ако те поканя на кафе, няма да откажеш?!

…

Защо мълчиш?

Ами задънена улица съм… чудя се дали да кажа „Да, няма да откажа“ или „Не, няма да откажа“… все пак, ако го кажа грешно, кафето ще ми стане като домашно.

Мръсни

Разговор между баща и син:

Защо са ти зачервени очите?

Пил съм чай с джинджифил...

Лъжеш... Пак си гледал „екшън“ до сутринта, пе*ал малък!

Мръсни

Разговор между възрастни мъже:

А бе Гошо, на теб от работа ли ти се вдига мерака бе?

Ба! На мен от работа не ми се вдига — то на работа ми се свива, ти пък от какво го мислиш!

Мръсни

Разговор между двама приятели :

Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма хитрушка?

Е, как така?

Ами първо на първо — цялата махала я коментира, второ на второ — и аз я „коментирах“, трето на трето — кво ще кажеш за второто, а?

Ами какво да ти кажа… първо на първо — махалата е малка, едва ли са я „коментирали“ много хора, второ на второ — жена ми е на море за профилактика, трето на трето — кво ще кажеш ти за второто!?!

Мръсни

Разговор между двама приятели:

Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била страшна баба с поръчки?!

Как така бе, какви ги говориш?

Ами първо на първо — целият квартал я чака за доставка, второ на второ — и аз я викнах, трето на трето — какво ще кажеш за второто, а?

Е, какво да ти кажа… първо на първо градът не е много голям, няма как всички да я “чакаме” наведнъж, второ на второ жена ми е на химиотерапия, трето на трето… ти какво ще кажеш тогава за второто?!

Мръсни

Разговор между двама приятели:

Шефът ми е пълен идиот, ама иначе си е много принципен човек!

Как е възможно да е идиот и принципен едновременно?

Ами при него е лесно — удря всеки по едни и същи правила. Без изключение.

Мръсни

Разговор между двама сперматозоида:

Хайде, стигаме бързо до яйцеклетката!

Да, ама… как ще я намерим в цялата тази кал?

Мръсни

Разговор между двама:

Ти кога разбра, че си бисексуален?

Когато за пръв път се влюбих в момиче… и после за същото време изгорих и по момче!

Мръсни

Разговор между девойка и младеж:

Искаш ли да си играем в парка?

Да. Как се играе?

Ти ще тичаш, а аз ще се правя, че не ме интересува.

Мръсни

Разговор между колежки:

Жоро ли? Ооо, той е толкова красив, умен и добър, че вероятността да харесва нещо “скучно” е нищожна… явно иска само хора със смисъл.

Мръсни

Разговор между медици в леглото:

Колежке, как да го направим — през устата, през… или както си му е редът?

Колега, по това което виждам… най-добре ще е хирургично — да свърши бързо и без излишни въпроси!

Мръсни

Разговор между младежи по време на карантина.

Здрасти, кво прайш брат?

Ооо, забърсах яката мацка!!!

И кво стана?

Амииии, тъкмо да я черпя… и тя каза: „Извинявай, сега само онлайн“ и затвори телефона.

Мръсни

Разговор между младоженци:
Той казва:

Имам три условия:

1) Сутрин в 8:00 — има ме-няма ме, закуската трябва да е на масата.
2) На обед в 13:00 — има ме-няма ме, обядът трябва да е сервиран.
3) Вечер в 20:00 — има ме-няма ме, вечерята трябва да е готова.
Тя се усмихва и отвръща:

А моето е следното: всяка вечер в 22:30 — има те-няма те — аз съм тук… и *само* тогава започва филмът… ама да знаеш — сценарият е в твоя полза!

Мръсни

Разговор между младоженци:
Той казва:

Имам няколко условия:

1) В 8:00 сутринта — има ме-няма ме вкъщи, закуската да е на масата.
2) В 13:00 — има ме-няма ме вкъщи, обедът да е сервирап.
3) В 20:00 — има ме-няма ме вкъщи, вечерята да е готова.
Тя се усмихва и казва:

А моето условие е следното: всяка вечер в 22:30 — има те-няма те вкъщи… мачът започва!

Мръсни

Разговор между момче на 8 г. и майка му:

Мамо, какво е презерватив?

Това е за защита, щом питаш.

Какво е шофьор?

Човек, който кара кола.

А какво е… “въвеждане”?

Това е дума, която се учи в училище.

На другия ден майката се разболяла. Момчето звъннало в болницата:

Ало, докторе… вземай си защитните ръкавици, качвай се на шофьорската кола и ела да прегледаш майка ми, че ме настигнаха всички тези думи!

Мръсни

Разговор между мъж и жена. Мъжът подхваща тема…

Скъпа, как се чувстваш, когато правим с*кс?

Като в магазин за електроника…

Ама защо?

Защото и двамата ми давате едно и също: „Натисни тук, само да видим дали работи!“

Мръсни

Разговор между мъже:

А бе, жената ми вчера беше в настроение… няма да я уволнявам.

В леглото ли?

Не, в кухнята—шумеше, въртяше тенджери като самолет.

Ей, вярно… Моята вчера пак не ми яде сметката.

За какво говориш?

Защото тя беше в *моето* легло — и там също правеше „бъркани яйца“… ама моите нерви.

Мръсни

Разговор между пияни:

Дамм… жена ми готви невероятно вкусно.

Еееее… по това не мога да споря, защото още не съм ял.

Мръсни

Разговор между познати:

Слушай, ти как се запознаваш с момичета? Всеки ден си с нова, а аз… нищо не мога да измисля!

Спокойно. Има един прост начин. Отиваш в мола, взимаш два билета за последния епизод в “кино”-зоната и после обикаляш по коридорите и гледаш минувачите.

И какво по-точно да гледам?

Правилото е: ако момичето е с торба и бърза — минаваш ѝ през пътя, ама не се обръщаш, значи е в режим “излизам оттук”. Ако е спокойно, без чанта и не бърза — тогава е “свободна зона”, подходяща за контакт.

А аз как да подходя?

Викаш: “Извинявай, имам уговорка с приятел, ама закъснява и билетът ще пропадне. Ти случайно свободна ли си да ми направиш компания?”

И ако каже “да”?

Чудесно. Питаш я дали предпочита сладолед или капучино, водиш я до място с най-странична гледка… и като загасите лампите — минаваш зад нея, прегръщаш я през кръста и… “случайно” спираш плъзгача на телефона ѝ на касовия екран.

…А това защо?

Ами… не знам. Но работи всеки път — нали е “интерактивно сближаване”… и после поне има причина да се върнеш пак за билет.

Мръсни

Разговор между приятели:

Дай съвет! Искам да се отърва от едно гадже.

Ами кажи му, че е като „снежна топка“ — в началото е сладко, ама после само се търкаля и става снежен човек.