Първа брачна нощ. Съпругът шепне на младоженката:

Той се усмихва хитро и казва:

Първа брачна нощ. Тя:

Той:

След 40 минути тя:

Първа брачна нощ. Тя:

Той:

След 40 минути тя:

Първа интимна среща. Младеж и момиче се натискат на тъмно в хола. Нещата се развихрят… и той се навира с един особен презерватив—в ръка му свети като крушка.

Първа интимна среща. Момче и момиче си играят на “мигащи свещи” в тъмното на дивана. Всичко се нажежава… и момчето се приготвя внимателно, приближава се с усмивка към момичето.

Първа световна война. Два окопа — един срещу друг. Седмици наред си сипят олово без пауза. По едно време от единия окоп се провикват:

От другия окоп скептично:

Тишина… после пак гласът:

Първа среща. Мъжът:

Първанов, Путин и Буш се возят в един самолет, ама самолетът решава да се развали точно тогава и ги сваля на аварийно кацане на един остров. Островът бил на канибали и ги хванали и рекли:

Влиза Буш, хваща комар — оглежда го — не, не е мъжкият. Хваща пак — пак не. Вика:

Влиза Путин — хваща един, обръща го, гледа го строго:

И така, двамата вадят хиляди комари и все не познават.
Влиза Първанов, поизчакал малко, а после излиза усмихнат и вика:

Канибалите:

Тогава влиза шофьорът/пилотът (аз), гледам комарите, улових един, приближих го към светлината и казвам гордо:

Първата брачна нощ — младоженците си лягат, и мъжът започва с ентусиазъм: отпред, отзад, в устата… и още няколко “сесии” — общо четири пъти. Накрая станал, направил една “работа по въздуха”, извадил се, излъскал се доволно и изпърдял злобно.
Жената, цялата изумена, го погледнала и попитала:

Мъжът:

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята мрежа и припряно почва да я връзва на лопатата… Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:

Другият спира, отдръпва се, поглежда мрежата, плесва се по челото и казва:

Първи ден:

Втори ден:

Трети ден:

Първи път!
Тя:

Той:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

Тя:

Той:

Репликите са между студенти медици по време на упражнение по биология – “Определяне на кръвни групи.”

Първи работен ден. От два часа обслужвам клиенти в ****. Влиза една много странна жена с двама младежи. Аз я посрещам:

Жената ми отвързва:

Аз се усмихвам и казвам:

След това шефът ме извика:

Първи урок по паркиране. Инструкторът казва на младата курсистка:

Първи учебен ден. Иванчо се връща много мрачен от училище. Мълчи.

Първи училищен ден в една гимназия в САЩ. Учителката представя нов ученик — Таро Кобаяши от Япония.
Часът започва и тя казва:

Никой не знае. Кобаяши вдига ръка:

Кобаяши веднага:

Учителката се усмихва и поглежда останалите:

Отнякъде, от последните чинове, тихо се чува:

Учителката подскача:

Кобаяши става:

Учениците онемяват. После някой пак:

Учителката пребледнява:

Кобаяши спокойно:

Настъпва пълен шок. Учителката едва си поема дъх, а директорът се появява на вратата след като няколко деца започват да се смеят неконтролируемо:

Кобаяши се намества и вдига ръка като за домашно:

Първите думи след с*кс според зодията:
Овен: Ок, хайде пак, този път по-бързо!
Телец: Искам сладко… има ли нещо за хапване?
Близнаци: Чакай малко—ти каза ли го или аз го сънувах?
Рак: Само да се гушнем… и да не ме пускаш.
Лъв: Кажи, признай си—аз бях топ!
Дева: Добре де… и чаршафите кой ще ги изпере?
Везни: Ако на теб ти е харесало, значи е съвършено!
Скорпион: Добре… сега май мога да ти пипна тайните.
Стрелец: Спокойно, не се обиждай—ще го коментирам после.
Козирог: Имате ли работно време за това?
Водолей: А сега да експериментираме без правила!
Риби: Кажи… как беше твоето име, мила?

Първите признаци на АПП:

Първите признаци на склерозата… Когато мъжът се събуди, погледне до себе си непознатата и с възмущение вика:

Първите три етажа от блока викат:

Всички етажи без първите три викат:

Всички етажи без последния викат:

И ако допуснем, че блокът е умален модел на държава, ще си обясним защо тая държава никога, ама никога няма да се оправи — всеки гледа „някой друг“ да го оправя.