Презервативите ги измислили вече родените — за да не трябва да преживяват пак онзи “вече започнало е и не мога да спра”.

Презервативът е направо незаменимо изобретение!
На поход можеш да му намериш куп приложения — в него можеш да навиеш кибрит, че да не се намокри.
Ако се порежеш, служи ти като турникет — стяга, спира, върши работа.
Ако пък започнеш да се давиш, надуваш го и си на повърхността — спасителен „балон“.
Слага се вода и става уред за носене на риба — от зоомагазина до вкъщи, без драми.
Също така може да се напълни и да се хвърля върху огъня — гаси, задушава пламъците.
Общо взето — безценен помощник във всяка житейска ситуация!
Всичко това не убеди жена ми, когато откри няколко презерватива в джоба ми…
и то не с кибрит, а с изключително голям „туристически интерес“.

Презервативът не е 100% гаранция — дори да сложиш два, не е задължително проблемът да е решен… а и няма спирачка да се върнеш по всяко време!

Презокеански кораб. Млад моряк си умира за нещо “повече от нощна смяна” и влиза при бармана:

Момчето мисли, че ще му прегори мозъкът от зор:

Прекалено дълго не сте правили секс, ако:
**За мъжете:**
1. Започвате да мислите, че „грозните“ всъщност са само лошо осветени.
2. Не сте сигурни дали сутрешната ерекция е от съня или от самата телевизия.
3. Храната минава на първо място… и пак не ви мърда.
4. Можете с часове да гледате женски шах и да ви се струва, че това е „предигра“.
5. Еротичните сънища ви гонят с упоритост като съсед с ключ за банята.
6. Минавате покрай кожно-венерически диспансер и ви преминава настръхването още преди да сте си го поискали.
7. Вместо „задни“ мисли—всичко изведнъж става „предна страница“.
8. Опитвате да целунете ръка… и жената ви гледа все едно сте подписали акт.
9. Последният ви презерватив е минал „срок за съвест“ още преди година.
10. Точно знаете какво ще е първото ви желание… следващия път.
**За жените:**
1. Все по-убедено започвате да си мислите, че мъжете са вид „диви животни“—само че с парфюм.
2. Мечтите за принц, но вече по подразбиране идва без кон и без диалог.
3. Стоите пред статуята на Аполон в музея—и после не можете да се сетите как се казва лицето му.
4. (липсва—защото мозъкът ви е прекалено зает да брои паузите)
5. Страх ви е да се напиете, щото се боите да не станете „временно достъпна“.
6. Незнаен мъж с брада и дрехи от пералня 404 го наричате „винтидж стил“.
7. Започвате да не намирате нищо странно в това, че „за интелигентната жена сексът е само спомен“, и то с неловка усмивка.
8. Парите, които сте прежалили от тестове за бременност, вече са похарчени за пералня—защото и тя „се нуждае от внимание“.
9. Идва пак онова мъчително познато чувство на страх от първия път… като връщане в клас по плуване: само че в обувки.

Прекалено напомпаният йогин се опита да “вдигне енергията” и точно на мига да си удари чакрата в присъствието на Радка — малката пиратка. Радка го изгледа и отсече: „Ти пробваш да медитираш… аз пробвам да режа!“

Преместиха часовниците с час напред. И какво стана?
Преди си лягах спокойно, а сега ми се дреме на светофара.

Преподавател по е*тика:

Студент от задните редове:

Преподавател по с*ксология:

Студент от задните редове:

Преподавателката Петрова казва на студентите си:

Тогава Иванчо се изправя и пита:

Преподавателката го гледа и казва:

Препълнен трамвай.
Един мъж се обръща към жена до него:

Прерия… Прекрасна нощ… Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първият подема:

Вторият каубой подема:

Първият и вторият гледат третия — естествено чакат и той да разкаже какъв “невероятен пич” е.
А третият само се усмихва едва-едва и… разбърква жаравата с… х*я си.

Преселение от Египет:

Обаче брилянтната ми идея беше да направя един яко охладителен уред — фризер с биричка, да ти падне напрежението. Ама като още не сте измислили фризер, ко да пра’…

После там, в Ханаан, цяла вечност ще си тровите живота взаимно с едни други… щото усещам, че ще ви върже.

И откачили, почнали да си кълцат “обидите”, а не било ясно дали викат “Амин!”, или “Айде стига!”, ама пак вдигнали ад, и почнало:

И Моисей веднага схванал: това вече не е молитва, това е ароматът на предстоящи експлозии… такова “време на проблеми”, да го кажем.

Престанете да учите децата, че „срамна работа няма“ — щом започне да става „почтена“, като се напълни с чиновници от 8 до 5!

Претъпкан градски рейс — страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче шепне на приятелката си:

Претъпкан трамвай. Мъж с късо подстригана брада стои прав и се държи за лоста, както си му е редът. Един седящ леко подвесен тип го изгледа и му вика:

Прецаканите и некадърните пишат вицове за блондинки, а пък нормалните мъже ги срещат, усмихват се и после… кой знае как ги намират пак.

При българите любовната игра преди с*кса е 40 минути кандърдисване:

При врачката:

При всеки по-дълъг спор между мъж и жена накрая нещата винаги опират до едно и също — или кой е прав… или кой да плати.