Полезни съвети:

Политик се изповядва.
Изповедникът го пита:

Политикът кимва, излиза от храма. Наоколо — никого. Мръдва встрани — гледа го чисто нова табела: „Съдействие за граждани“. Отива, звъни… и първата, която излиза, е една усмихната служителка.
Протяга 20-те евро.

Тя обаче се надига:

А тя въздъхва:

Полицай ближе пистолета си… ами „Глок“ е!

Полицай влиза в магазин за електроуреди и пита продавачката:

На продавачката ѝ писнало и посочила един лъскав полилей с висулки и закачливо казала:

Полицаят онемял, но после се зарадвал:

Излязъл доволен и по улицата срещнал колега. Започнал да се хвали:

Колегата решил по-късно да мине и си поръчал същото. Влязъл, обърнал се към продавачката и казал:

Продавачката го гледала объркано:

Той нервно махнал:

Продавачката въздъхнала, влязла при шефа и казала:

Шефът се замислил и отсече:

Продавачката го вкарала в склада, приближила се и вдигнала роклята, все едно показва… и полицаят я изгледал сюрпризиран:

Продавачката се вцепенила, после се засмяла от облекчение и побързала при шефа:

Полицай към арестант:

Полицай отива на смяна с две зачервени бузи:

Полицай отива при сексолог.

Докторът:

Полицаят:

Полицай пътрулирал на автогарата и видял ваксаджия, който обикалял хората и им викал: “К’во ще си вземете – обувки или любов?” Докато лъскал обувките, мърморел някакви тъпотии и се закачил за един пътник.
Полицай го хванал под ръка, приближил се и му рекъл:

Ваксаяджията му подал обувката, после се втренчил в него и известно време мълчал. Полицай го попитал:

Ваксаяджията се ухилил и отвърнал:

Полицай се намръщил:

Ваксаяджията:

Полицай спира възбудена мацка на пътя:

Мацката веднага се усмихва и го удря с контраплана:

Полицай се замисля:

Полицай обаче твърдо:

Мацката вади пачката, плаща, качва се и си мисли:
„Баси… или е дърво, или е безразличен, или аз днес съм наистина пълен провал!“
Полицай приключва смяната, влиза в бар и поръчва:

Бартманът:

Полицай:

Налива му я, полицайът пийва от раз… и след третата глътка се сепва:

Полицай спира малко дете на улицата и я мъмри:

Полицай спира таксиметров шофьор и започва да се заяжда:

(10 лв.)
Таксиметровият шофьор:

Полицията разпръсна протест в София. Всички се караха страшно — плюеха си едни и същи лозунги, само че едните ги пишеха на банери, а другите ги викаха по високоговорители.

Половината връзки приключват заради лош с*кс. Моята — обратното: приключи заради добър с*кс… но не с мен, а с някой друг.

Половият член е един външен орган, който постоянно се опитва да стане „вътрешен“ — не от желание, а от упоритост.

Получавам ерекция на невероятни места…
Днес — в чантата на шефа…
Оказа се, че не е сексуална находка, а изгубената му табелка „СПЕШНО“!

Помня как за първи път си свалих якето пред жена в трамвая — помисли, че е за благотворителност… викна на кондуктора и ме изкараха на следващата спирка.

Помня колко романтично бе, когато правих с*кс за първи път. Навсякъде горяха свещи, музика тихо свиреше… и си мислех, че сме в кино. После обаче ни изгониха от храма, защото “сами си запалихме нещата”.

Помня хиляди рецепти наизуст… ама пак викам: „Кой сложи солта?!“ — и най-накрая се сещам, че съм го готвил с десет деца и никой не ми казал, че вече съм го забравил.

Понеже съм атеист, не паля свещи за Възкресение — само си надувам балоните и си викам: „Ей, и това е чудо!“

Понеже съм културен човек и уважавам опонента си, вместо да му кажа “Ще ти е*а майката”, аз винаги казвам: “Бих искал да Ви уведомя учтиво, че бих могъл да Ви е*а майката…”