Не, господине… за малко да познаете Омир. Добре, питайте друго. Кой е написал „Дон Кихот“?
Сервантес!
Еее, господине, не познахте Михаел Сервантес!… Ох, май пак.
Спокойно, аз мога и още един да ви изкарам.
Добре, задайте.
Какво има между краката на майка ви…?
Господине, в ефир сме!
Не, не казвайте… моля!
Кур…
За малко да познаете на майка ви… кур-а!
Мръсни
По с*кс телефона:
Ало, младежо, имате ли навършени 18 години?
Да, леличке…
Чудесно! Тогава защо пишете „18+“ с молив, все едно може да се изтрие?
Мръсни
По с*кс телефона:
Младежо, имате ли навършени 18 години?
Да, разбира се, лельо!
А може ли да говори и някой друг отгоре на телефона?
Мръсни
По соца беше по-сладко — колбаси, бригади, манифестации, танци, жени… и секс. А сега ни остана само — секс. Дядо Яне — самотен овчар, дето вече цяла зима пасе и си “води преговори” с вълци.
Мръсни
По статистика половината жени са изневерявали. Аз обаче седя и се чудя: дали вече е „половината“, или още „количеството“ не е свършило?
Мръсни
По тъпо от мъж, който си мисли, че “Валентин” е само заради жена, направо няма: жена му в цикъл на самия празник—а той се прави на романтик с “само една бутилка” и половин кутия бонбони.
Мръсни
По улицата се влачил един доста странен пич. При всяка крачка сякаш репетирал на ринга — вдигал ръце, въртял тялото, пращал крошета във въздуха и цъкатал с “гард” сякаш някой точно срещу него стои. Един човек го загледал и го спипал любопитно:
Ма, приятелю… защо се движиш така, все едно ще биеш някого?
Оня, без да спира:
Аз съм запален борец! Борбата ми е в кръвта, втора ми природа! Затова дори като ходя, си правя разтяганки, хватки и каквото трябва… та да не ми изстине тренираното!
Зяпачът се позамислил, после тръгнал да “копира” и започнал да се клати напред-назад, мятайки въздуха със “захват” през рамо, докато вървял по тротоара.
Е, добре де… и аз щом съм запален… лост-ман — така ли и да си мятам надолу по улицата ключовете, а?!
Мръсни
По цял ден мърсувах из къщи и си викам: „Ужас, каква мизерия!“ На края влезе тя, пръсна дезинфектант като водопад и ми викна: „Е, сега си чист!“ — и ме зави цялата стая с едно одеяло.
Мръсни
По*ното – по-добре веднъж да отидеш на среща, отколкото сто пъти да гледаш как хората си изкарват акъла.
Мръсни
По-добре да си с хубава жена на надуваем матрак — поне когато излезе въздух, пак ти е ясно откъде е проблемът… отколкото с надуваема жена на хубав матрак — при нея въздухът не е един, а три!
Мръсни
По-добре да теглите порн*о, отколкото кредит!!! Поне първо се вижда, за какво са парите…
Мръсни
По-добре камъче в обувката, отколкото песъчинка в презерватив — поне обувката няма да се прави на здрава!
Мръсни
По-добре любовница на грешния мъж… отколкото да давам по 150 лева месечно за whiskas, да го храня като цар, а котаракът пак да ме гледа все едно аз съм виновен!
Мръсни
По-добре малък, но мой и отгоре, отколкото голям, но чужд и отдолу — поне не стъпвам върху чужди проблеми.
Мръсни
По-добре мъж под чехъл, отколкото мъж под надпис „Строго забранено“ — поне чехълът носи чорапа, а не проблемите.
Мръсни
По-добре от колкото комарът — поне до обяд няма да ти бръмчи около ухото, докато не се предадеш.
Мръсни
По-добро от масаж на четири ръце може да бъде само масаж на четири стомаха — един да те отпусне, друг да те разсмее, третият да те събуди, а четвъртият… да ти каже, че е „закусвал“ преди това.
Мръсни
По-красиво от женските крака може да бъде само мястото, от което са израснали — там поне има гаранция, че е започнало с хубав вкус!
Мръсни
Повече индийско п*рно няма да гледам — то не беше страст, ами рев, сълзи, потници… накрая излезе, че главният герой търси не любов, а кутия с кърпички.
Мръсни
Повечето български мъже търсят две неща: 1. Жена — да си кажат „айде“ и да е без много приказки. 2. BMW — за да му сложат газова, че иначе все нещо „не стига“.