По време на опера край женския хор изведнъж изхвръкна една мишка. Стана такава суматоха, че охраната изключи целия театър—оказало се, че не е от “Сигурност!”, а от… “Си-мишка”!

По време на операция:

БУМ!!

По време на офицерски бал млад лейтенант се опитва да впечатли една красива дама и започва да разказва със самодоволна усмивка:

Дамата онемяла, направила обидена физиономия и веднага си тръгнала от младия лейтенант.
Само след минутка обаче тя съзира генерал „Х“, приближава се, и с притеснен и възмутен тон започва да му обяснява:

Генералът се ухили:

По време на падането на звезда осмокласникът Киро не успя да довърши желанието си… на другия ден получи тетрадка с домашни задачи по цели 200 страници.

По време на полет двамата пилоти си говорят:

Само че микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата пребледняла и хукнала към пилотската кабина да ги спре. В коридора се спънала в килимчето, паднала и се приземила върху скута на една бабичка.
Бабичката я погледнала строго и рекла:

По време на с*кс исках да съм нежна и много изкусна — да му повдигна краката и да му ги сложа на раменете. Само че се оплетох като чорап в пералнята… и му счупих зъбите от смях.

По време на с*кс с мъжа си си мислех за Скарлет Йохансон. Какво да ви кажа… от всеки друг бих го приела, ама такъв провал като нейния — от Скарлет Далеч не!

По време на с*кс. Мъжът:

По време на с*кс:

По време на секс тя все затваряше очи и си представяше, че е на диета — че няма нищо общо с него.

По времето на комунизма, контрол на котките в завода… Всичките сиви като бетон. Ред е на бай Кирил.
Дошъл инспекторът и вика:

Бай Кирил се замисля, после се разтърсва и казва:

Инспекторът:

Бай Кирил:

Инспекторът:

Бай Кирил, без да мигне:

По времето, когато Бербатов играеше в Япония…
Връща се една вечер след тренировка и го посреща старият японец-иконом.

По времето, когато казармата беше две години, Бочо изкара година и половина и писа на Жасмина:

А Жасмина му отговорила:

По времето, когато казармата беше три години, Пешо изкара година и една и половина и пише на Мария:

Мария му отвръща:

По данни на донаборната комисия средностатистическият кандидат е късоглед гей-кришнар, с плоскостъпие — и най-странното е, че и трите неща му личат отдалеч, дори без очила.

По един въпрос сме твърдо единодушни с жена ми — никой от нас двамата не иска да смуче п*ч... Само дето тя смята, че тя е „жертвата“, а аз — че съм „джентълменът“… и така до сутринта обсъждаме кой да носи каскета.

По една голяма американска магистрала с висока скорост бръмчи един лъскав шевролет. Кара, кара, току спре — и започне да се чеше по бронята точно до ауспуха. После пак тръгва и така през стотина километра.
На поредното спиране форд го настигва и му вика:

Шевролетът се обръща и казва:

По имената на овцете в стадото се познава кои моми в селото не са дали „овцата“ — на сутринта всички овце са „на корм“ с едни и същи извинения, само дето овчарят се чуди защо адресите им са все един и същ двор.

По имената на овцете и козите в стадото може да се познае и коя мома от селото не е пуснала овчаря на време — някои са “забравени”, други са “на казан”, а трети направо са “пропуснати” още по списъка.

По какво компютърът прилича на жена?
1. Прави се на “аз ще го оправя”, ама без сервиз пак не става.
2. Само да го бутнеш леко и хоп — вече е на друга програма.
3. Постоянно иска да “влезе” в нещо — най-вече в интернет.
4. Всичко му “гърми” периодично, като по часовник.
5. Най-добре да не го пипаш насред работа — после всички са виновни.
6. От типа е “само това” и “само още малко”, докато ти омръзне.
7. Обича да го “глези” с настройки, теми и освежаване със спирт — уж за профилактика.
8. Не понася стрес — една дръпната мрежа и край.
9. Отначало му става мудно, а после решава, че изобщо няма да работи.
10. Все се оплаква от липса на място, но в крайна сметка се оказва, че няма какво да сложи — мозъкът е пълен, само че празен.
11. Мрънка като включиш “някакви актуализации” — уж за твоя полза.
12. Не може сама: всичко зависи кой е админът.
13. И накрая, когато ти писне да го оправяш, разбираш: по-евтино е да си вземеш нов… ама да не се лъжеш — старият пак ще го държиш “за всеки случай”.