Със слух — за да не му се чува, че е на „празни зърна“!
Мръсни
Питат радио Ереван:
Каква е приликата между жената и банкомата?
Отговорът било:
Дават, ако има… наличност.
Мръсни
Питат радио Ереван:
Колко мъже могат да се съберат в един телефон?
Зависи колко силно е сигналът: ако е слаб — един; ако е добър — четирима, да спорят кой е виновен.
Мръсни
Питат татуист:
Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
Един човек ме помоли да му направя долу на корема рисунка на пица… и като му казаc, че не става за място, той се ядоса: „Няма проблем, важното е да е отдолу — да ми се надува апетитът!“
Мръсни
Питах приятел гинеколог:
А бе, вие като по цял ден ръчкате там, не ви ли омръзва и да ви идва да търсите нещо по-различно?
Оня:
Ти за гинеколог пед*раст чувал ли си?
Вярно бе!
И като започнах да се сещам за едни “прегледи” на простата…
Мръсни
Питах я дали има Туитър, а тя ми отговори: „Имаше…“ После добави, че вече се е излекувала — явно от навика да си пише сама, преди да има какво да каже.
Мръсни
Питейната вода на земята рязко намалява, затова пускайте тоалетната внимателно: мийте си чинията преди да седнете да ядете — поне докато си миете ръцете, през нощта няма да се налага да пускате вода!
Мръсни
Пих Виагра и Ксанакс. Сега ми се прави… ама чак ми е прекалено спокойно, та не ми се става.
Мръсни
Пих виагра и после диазепам. Сега ми се прави нещо като секс, ама мозъкът ми е в режим „изключено“ — тялото само си мисли, че работи.
Мръсни
Пих една Виагра и един Диазепам — уж съм “готов”, ама мозъкът ми е в отпуска. Искам да ставам, ама ми се спи… така че сексът ми тръгва като Wi‑Fi: имам сигнал, ама не зарежда.
Мръсни
Пичове, като изчезнете цяла нощ — да не си го обяснява жената ви така, както майка ви!
Мръсни
Пичове, научете се да си пиете кафето от чашката без лъжица. Един ден някоя мацка ще каже: „Виж ти, този поне знае как се разтваря захарта… без да се прави на майстор.“
Мръсни
Пиша си с една мацка и тя ми вика:
Висока съм, стройна съм и с големи… планове съм.
Аз:
А колко точат?
Тя:
Толкова, че ще ти ги покажа другия месец.
Мръсни
Пищна 38-годишна дама излиза на балкона да се изфука с новата рокля. Отдолу гол съседът гледа — само циците се подават, па и коремчето му се чудѝ как издържа платът. Излиза и съседката:
Г-жо, гледай да не ти изпадне сърцето от напрежение… то и роклята едва го удържа!
Абе, съседке, завиждай като мълчиш!
Добре де… ама колко е струвала?
Само три…
Хиляди?
…пъти.
Мръсни
Пиян Несебърлия:
Ку*виииииииии върнете ми паритеееееее, АЗ ще ви върна и то… с лихва на морето!
Мръсни
Пиян влезе в тоалетната и дълго въртя кранчето, после се навря да „оправя“ нещо под седалката. Накрая, като излезе и се поизтупа, промърмори:
Ех… не стига, че всичко разхвърлям… Ами тоя мой майсторлък така и не се научи: като вземе кърпичка, да я върне обратно в кутията!
Мръсни
Пиян като талпа, отива в ресторанта при оркестъра и поръчва поздрав.
Ишкам да ми изсвирите песента „Марко мий ш*би, Рада, разбиръш ли!“
Оркестрантите като гръмнати — гледат се, явно не разбират. След кратък консилиум се вдига солистът, който е и лингвист в групата, и отсича:
А сега поздрав за гостите на седмата маса от господина… и то с песента „Кой открадна байрякааа“!
Мръсни
Пиян мъж в тоалетната рови из джобовете си и мърмори:
Ей, тая работа и обувките ми така ли ще живеят — в един джоб, в един крак… ама да знам къде им е мястото!
Мръсни
Пиян пикае зад кръчмата и си приказва на гърба си:
Ех, мой гръб, помниш ли как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха… милваха те, галеха те — разни чичкини, мацкини, курортини…
В тоя момент му изскърцало едно леко и той се обърнал ядосано:
Ти да мълчиш!!! Че да не започна да ти припомня какво точно стана на оная екскурзия в Истанбул…
Мръсни
Пиян спира такси и пита шофьора:
Може ли да оставя една кутия бира и две пици на задната седалка?
Разбира се! — казал шофьорът.
Пияният се намръщи, погледна шофьора и промърмори:
А бе… аз не ги “оставям”… аз ги “подреждам”… понеже ще си легна малко.